幸福却不快乐的活着

我觉得幸福却不快乐是当下很多人的一种生存状态。就拿我来说吧，我觉得自己是一个幸福的人，但不认为是快乐的。

也许有人会问：快乐难道不是幸福的前提吗？或者说快乐难道不是幸福的衍生品吗？我觉得不是，至少我现在是这样认为的。幸福的定义太朦胧了，甚至都达不到“只可意会，不可言传”的境界，在回答这个问题的时候，人们通常都会沉思好久，之后吞吞吐吐地说出自己都不确定的答案。

我查了一下百度百科：幸福，是指一个人的需求得到满足而产生长久的喜悦，并希望一直保持现状的心理情绪，并不与快乐、满足、方便划等号。这一解释我不完全赞同，说“需求得到满足”也就是先有“我要”，再有“我得”，可是现实中的很多幸福感是偶然的，

比如：我一开始并没有想要这段感情，但是我在与这段感情磨合中却得到了幸福感，由此决定接受并希望继续保持。而我对幸福的定义就是两个词：温暖和感动。

幸福离不开别人，而快乐离不开自己。如果你在做自己感兴趣的事，即使是孤身一人，也会乐在其中，但是内心总是冰凉，很难切身体会幸福；如果你的身边有很多人时常问候并爱着你，你会感到幸福，但是不一定会快乐。

幸福的时候不一定快乐，快乐的时候也不一定幸福。但就我而言，保持长久的快乐比保持长久的幸福更难。我们通常都说，心态决定快乐与否。这样一来，好似快乐把握在自己的手中，但靠自己努力得来的东西，总会感觉力不从心。

先说说我为什么说自己是一个幸福的人吧。我有四个朋友（都是女生），但现在为了各自的学业，相隔两地，有的一年见一次，有的几年才见一次。上大学的时候就聊微信，通视频，有什么好玩的或者悲伤的事就打电话分享一下。我是一个很健忘的人，但有几件事情恐怕终身难忘：

我很少过生日，生日蛋糕对我来说没有什么特别的意义，在平时，如果突然想起那个味道了，我也会买生日蛋糕。而且我是一个特别不浪漫的人，不太喜欢别人给我惊喜（因为绝大多数的惊喜都会转变为失望），朋友要送礼物，我都会先问她是什么，再决定要不要。但是我18岁的生日，L同学给了我一个蛮大的惊喜。那一天我们家和平时没有什么区别，该忙的忙，该玩的玩，我也没有觉得失落。下午L给我发了一个视频，一开始我以为全是我的丑照（17岁的生日她送我一本相册，里面全是我发给她的自拍，虽然都是她一张一张的贴上去的，但是emmmm，自拍真的不好看），后来才发现是初中同学给我的生日祝福（我和他们很久没有联系了），听说L一个个的发信息，希望他们帮个忙，有的直接没有回复（可能觉得和我陌生了），有的拒绝，有的同意了。

惊喜之余不禁吐槽一句：“这个明明是男生向女生告白的套路。”打开视频，周遭的一切都安静下来，浅笑着的眼眸呆呆的注视着眼前的屏幕，被人在乎的感觉真好。

还是L，高中的时候我们在同一个地方，不同的学校。我不能用手机，也很少能出去玩。所以高一一整年我们都没有见面，高二那年她开始给我写信，什么都有：学业的困惑，和男朋友发生的小事情，还有属于我们的回忆。我都整理在一起，数了数，大概十几封吧，有的是托别人带的，有的是见面的时候亲自给我的。我也给她写过，但是始终没有到她的手里。

现在写信的人已经很少了，我收到过各种各样的礼物：零食，抱枕，衣服，明信片。如今这些东西都不知道被丢在哪个角落了，不是我不珍惜别人的礼物，可能有点偏执吧，亲自做的（写的）东西是最值得为它们腾地方的。

接下来是老王，高二的时候认识的，说说最近感觉到的一个幸福吧，我们大概有两个月没有视频了，微信也不频繁，前几天她突然打视频给我，刚接通，就听到她说：“好久没有打电话给你了，你也不打电话给我，再不打恐怕你就把我忘了。”我很不好意思的哈哈大笑。

老王是我四个朋友中最可爱的，我指的是性格。有一次我参加演讲比赛，在第二轮的时候忘词，淘汰了。我微信她之后，她给我发了一条14秒的语音，用文字读起来没什么特别的，但是她用一种很奇怪的语气说出来让我情不自禁地笑，大概是：“哎呀，没四啦，我相信一切都会好起来滴啦——”

再有是H，我叫她大哥，乒乓球很厉害，别看她力气大，但其实是一个很脆弱，单纯的小女生。如果我没记错的话，至今为止，她以哭为开头打电话给我已经3次了。大哥挺喜欢和我聊天的，她总觉得和我聊天能让她开心，因为我会讲很多笑话。所以当她哭着打电话对我说“呜呜——我现在好难过——呜——快给我讲笑话——呜呜呜——”的时候，我的内心是崩溃的，大哥，你都伤心成这样了，再好笑的笑话你也笑不出来啊，再说了，你以为我是专门写段子的呀，这也是需要场合的好吗。最后没办法，只好说了一个笑话，结果她哭得更厉害了：“呜呜mmmmm怎么不好笑en-----emmmm。”

最后说说TT同学，怎么说这个菇凉呢，学了跆拳道，空手道，性格不能说猛，但是有点

倔，和目标倔，和自己倔，经常把自己弄得疲惫不堪。我记得初中一次体育课，不知道什么原因，老师让我们绕着操场跑10圈，百分之九十的人都偷懒，悄悄的跑到厕所里面等待最后一圈，当然，我也是其中一员。但是这个洒菇凉呢，没有休息的跑了10圈，跑完后都走不动路了。

有段时间我很丧，就对她说：“你努力奋斗，我先歇一会，看会儿综艺。”结果不出我所料，她说：“我会努力的，让你吃不倒。”看这架势就差拍胸脯了。

以上，就是我可爱的朋友们。

现在对爱情的关注度很高，友情被排到了末尾。但就我而言，很多爱情太过矫情了，所以就先不说它了。朋友和父母我觉得缺一不可，你们肯定有这种体会：有些事情只能跟父母说，有些事情只能跟朋友说，而朋友之间能说的事情也是分开的。不一定是隐私的缘故，很多是因为交际圈的相交处不一样。诚然，世界上没有两片相同的树叶，但是每片叶子上的任意一条叶脉一定能找到和它相同的树叶，所以不要随便说自己孤独，每一片树叶都能找到它需要的同类。

我爸妈也让我感到幸福，人生几十年，他们的行为和价值观总会有让我感到无奈和失望的，但是，so what！我爱他们并不是因为血缘的关系，而是打心底里觉得大哥大妈人真不错！我爸一直坚信我做什么都厉害，经常挂在嘴边的一句话是：“我女儿是最棒的。”即使在我数学考了37分的时候他也这么说。高考考得还行，算不上特别好，但是每当有客人来我家做客的时候，他总是会把话题绕到考试上，不管人家有没有孩子，也不管人家有没有问，很多时候就硬说。

我妈有时候就像一个小姑娘，特别是换新衣服的时候，开心的转个圈，问我好不好看。我们母女俩有一个共同的爱好——逛街买衣服。有一次我去上学了，临走前让她逛街的时候给我买衣服。没过几天就接到了她的视频电话，大半夜的（21点），在店铺里和我视频！商场直播！引来周围人的侧目，但是她毫不在意，像个孩子一样开心地举起手中的衣服让我看得更清楚一些。

她很脆弱，一生留下过很多次泪水；也很坚强，承受了很多我承受不了的负担。

我是一个很容易丧，也很容易乐的人，他们每一个人都让我觉得自己是幸运的，也让我更加珍惜这个世界，珍惜他们。

写到这儿该写为什么不快乐了，却无从下笔，因为我发现幸福能用事例描述，而快乐却只能阐述。不快乐大概就是自以为看透了生死，年纪轻轻的就开始修仙了。但是呢，又对世间的繁华有所向往，要努力却又懒得努力，久而久之降低自己的生活标准，看淡有关奋斗的正能量，带着轻微的焦虑过一天算一天的丧下去。

其实不管是幸福还是快乐，它们都不是不可再生资源，这一段幸福黯淡了，你可以去寻找下一段；不快乐了，就及早走出来吧：忙起来虽然是一个逃避或者摆脱不开心的方法，但是寻找开心才是最直接和有效的。比如斥一笔巨资吃吃吃，买买买，有时候金钱流失的心痛感会战胜你的忧愁。