我之前一直说：我很庆幸我有这样一个家庭，它允许我犯错和重来，它有让我去闯的机会。
但现在看来，这一切都只是我的片面理解。
我曾一直觉得我生活的很幸福，我的家庭很棒，甚至我的家庭条件很好。但可能这只是我以为罢了。其实我可能并不了解我的家庭，我之前的所谓我的家庭允许我任性那也只是个空想。
我们在生生的两端 站成了月光
今天我又不得不和我爸爸妈妈开始讨论有关于我的未来。我妈妈说的很现实，她说：现在的家庭状况是根本负担不起我所谓的梦想的，爸妈也根本不能保证你以后的生活。
她甚至还说：“你以为你会出名吗？根本不可能的！”
我知道每一个家长都希望自己的孩子都能够幸福快乐的成长，我的爸爸妈妈也不例外。他们急着把成年眼里所看到的一切急着告诉我，告诉我要循规蹈矩，一辈子安稳就好，要首先养活自己，再来谈什么梦想。
我逐渐意识到，他们有多爱你，就会多早把成人该懂的道理灌输给你。爸爸妈妈多想把那些他们经历的苦难或别人经历的苦难统统和自己的孩子划清界限，告诉你这个世界有多残酷，在这个残酷的现实下唯有先保全自己。
他们是太爱我了，不想让我受伤害，不想让我逃开他们的视线，以至于我现在那么想挣脱。我觉得我会选择孤单的生活，会爱上一个人旅行看书写诗，都是因为我享受不被爱不被牵着的自由。我时常觉得我这个女生很奇怪，是温暖的是治愈的，却又藏着一个冰冷的不安的心。
我不得不承认，这个世界上为梦想放弃稳定工作的人很少，能成功的人更少之又少。也许大部分人都是求一份稳稳的工作，然后平平安安的过一辈子。父母都是这样想的，希望孩子不要太辛苦，人生已经如此艰难，为什么不让自己过的轻松一点呢？
我妈妈说的是有道理的，也许我根本不会成功，我根本出不了名，到头来我什么都得不到。
我妈妈平时会偏激地说其他人没有工作或者工作不好之类的话，也会说社会的功利性和其他人的眼光；我爸爸也会和我讲学历对于一个人有多重要，会说多少人羡慕我是个定向生，羡慕我有个稳定的工作。
我知道这一切的一切，都是希望我稳定，都希望我的一生能不那么艰难，能打消我到处碰壁的念头，多好！但当一个人他在20岁突然觉得这样的人生会过的没意思的时候，他试图挣脱这种束缚，但同时又被很多牵绊着迈不开脚步。
我有很多比我大的朋友说起他们的经历，他们总会摇头说自己曾有过想做的事情，然后父母不同意只好选择了放弃。我想很多时候是因为爸爸妈妈过早把他们眼里的人生告诉了孩子，和他们说这样行不通，那样也行不通，唯有父母的选择是正确的。
20岁的梦想，它可能到了21岁就不再是梦想，变成了回忆里的空想。我很害怕这样，因为到了大三，我就变成一个医院的实习生了，我可能再也拿不起安小了，我可能再也不想画画了，所有一切的一切都要被工作和生活填满，我很害怕。我会变得像我的爸爸妈妈一样现实，会变得势力，和很多同类一起嘲笑讽刺着那些有梦想的却活的艰难的人吗？我很害怕！
我想，如果爸爸妈妈能少一点告诉孩子人生的艰难，让孩子去碰壁，去头破血流，至少能真正的算为自己活过，在长大一点的时候就不会那么后悔吧。
我很好，只是我希望，这个世界上的爸爸妈妈能多多体会一下孩子的梦想，大概会在多几个艺术家、科学家、运动员或是企业家吧。
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