我跟小钦子初次相识于贴吧，那时候我因为古言小说而开始玩上了贴吧，因为无聊而开始在我们高中的贴吧发帖留言，起初遇见的不是小钦子，是另一个男的，我忘了他叫什么名字了，也只有在三年后才能坦诚得说跟那个男的暧昧过，只能用超级尴尬来形容，如果有时光机，我想坐车回去，把当年的自己狠揍一顿，庆幸的是，只是暧昧，没有任何一步的进展。而且时间很短，仅仅只是两个星期。
以前我很喜欢暧昧的。因为能享受爱情中的美好，又不用穿上男女朋友的外衣去负责任，我一直觉得那是一种朦胧美。如果不是因为我大一的时候，长得满脸痘痘，（真是青春不在，青春痘仍在啊）见到那男的，兴许是他被吓到了，那是一场无果的暧昧。
缘分很奇妙，早一天晚一天，我都很可能不会跟小钦子在一起。
那时候我跟小钦子每天晚上都会用飞信聊天，（因为学校宿舍的信号超差，只有飞信能发出去）而且都会在空间留言斗嘴，每晚都聊到不愿意睡觉的那种，他那时候什么都跟我聊天，谈以前说将来，甜蜜蜜的啊，在2013年十二月份冬至节的时候，我去东莞我姐那里，我忘记我吃错什么了，半夜过敏了，被我姐带去诊所打针什么的了，那时候他很担心我，我很享受着他的担心，但是我害怕他见到我之后，又不要了，所以不愿意跟他在一起，他安慰我说他不会，可我还是不敢跨出那一步。那年他高三，却一直陪着我聊天聊到很晚，我时隔一个月就要过敏一次，在一月份快要考试的时候，我又过敏了，那一次是最严重的一次，也是半夜打车跑去医院，啥也没问到被医生谴回校。特别心酸，我哭了，他也跟着我难受，他那时候说恨不得就在我身边。
2014年1月23号，小钦子跟我说让我当他女朋友吧，我那时候没去注意，但是好像回答了他上一个问题说好是么，然后他超级开心，我才反应过来，我就这样开始了我的初恋——一场想也想不到的网恋。
不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了
我们的热恋期持续了一年零四个月，在这段时间里，我们第一次吵架，是我看到小钦子跟他同学的要她照片，我很不能接受，我的观念里，这就是暧昧！！！没事谁会要异性发照片，可是他不觉得有什么，然后我们就吵架了，热恋期间自然是男方跟我认错道歉的，发誓说下次不发了，可是第二次还是发了，那是那年暑假，我记得我在我大姐家，然后小钦子跟师姐要照片，哎，当初如果不跟他关联QQ号。都不知道这些事的。我们就又吵架了，但是这次我印象不深，忘记是谁先道歉的了。
其实我们都是两个喜欢暧昧的人，要去纠正真的很难，起初我很讨厌他的这种行为，觉得恶心，可是回想自己的行为，自己不恶心的话，感情观正确的话就不会去贴吧里矫情了。
那一年里跟他十分恩爱，虽然一学期不能见面，但是还是继续每晚聊天，每晚甜蜜如初。
我觉得跟我在一起，其实挺辛苦的，我家人在乎我，一贯以来对我实行严管政策，而我向来采取服从命令的措施。那一次，我盆腔炎，我二姐知道了我的事情，极其奔溃，跟我说得我好像跟他分了我将来就会没人要了，特别让我害怕。自然小钦子就跟着受灾了，因为那时候的我，思想特别悲观，也没有自己的主见，他那时候就来找我了，带我去医院检查，不过幸好没事。
时间转到我送他去大学学校开学的时候，其实过程我都记得，只是我不知道该怎么去用言语描述这简单却又甜蜜的回忆，我只记得，我特别害怕小钦子读大学，美女又多，我怕他移心别恋，我这人疑心病很重，一直在努力更改自己中。。。
我记得第二次吵架，是很莫名其妙的因为他周末要上课又恰好周末是他的生日，我就觉得我去一天还不如不去，开始了我的无理取闹，现在想想当时的他很无辜，因为周末要上课也不是他选择的啊，还有就是他们班的人要给你庆祝生日，我不想跟别人一起给他过生日，所以我也不愿意去，但是最后我还是为了他去了，我当年有着一些我现在都不能认同的想法，比如说不愿意跟他一起去朋友聚会啊，但是现在有得去，我就要去，因为我觉得多交朋友挺好的。而且我也可以知道他跟朋友的相处之道。
2015年4月，我妈知道了我们的事情，让我姐姐各种劝，劝我不要跟他在一起，我跟我姐各种说他的好，我三姐觉得挺不错的，让我好好珍惜。没有劝我分。其实，天下的老妈就是这样，永远觉得自己的女儿好，需要一个家境不差的，对老婆好的，年长些等的男人来迎娶，我妈那时候还告诉我说我爸要是知道了，不会给我读书的，让我自己想清楚。
我头一回不愿意去服从就是因为小钦子，因为那时候我一直对自己说，我就要跟这个人走到最后，我们是会一直在一起的，当年没觉得我们会分手，觉得我们牵手踏入婚姻的殿堂的，这只是时间早晚的事情。
这一段时期的我有一个很明显的特征就是，我经常以我姐为准，经常说我姐说怎样怎样，小钦子很反感，但我那时候并没有意识到这个点。
可是事情往往败给了自己的自以为是（以为我们就这样走进婚姻的殿堂）。很清楚的记得，事情的起因是我们一起去爬白云山，全程他都会时不时的拿起手机跟人聊天，我就不明白有那么好聊么，我们难得出去一趟，都要聊，那时候我开始敏感了，也开始不依不挠的闹。
2015年四五月份，我们闹分手了，有一个原因是我们的感情到了一种瓶颈期，也有一个原因是我的多愁善感，悲伤逆流成河的情绪泛滥成灾了，我需要的是他的小心呵护，起初是挺小心呵护的，可是我好像持续了半个月之长，他最终选择了放弃，当初，他觉得莫名其妙，我觉得他不够爱我。
2015年4月26号，我记得多么清楚，我撕心裂肺的哭着，我打电话告诉我二姐，吵到全宿舍都没有睡觉，我哭得跟个丢了妈妈的小孩一样，那一天晚上，我没有睡觉。然后六点就出去跑步了，一边跑一边哭身边跑步的人都被我吓到了，我三姐跟着我一起没睡。我知道。她心疼我，她六点多的时候发信息说了我一通，我觉得十分对不起她们，因为我的处事方式过于偏激。我让身边在乎我的人都为我难受。我把所有有关他的东西删除了，实体物品快递回去给他。还记得他后来跟我说到，那时候并不知道我是货到付款也没带钱出去，去到才知道要还30多的快递费，当场完全懵圈，宿舍离快递亭又很远。只能跑回去拿钱，然后带着一大袋东西回去宿舍，听说当时他眼睛都哭肿了。可是要是再次这样，我还是会删除，因为，我知道留着那些承载记忆的物品只会让我更想念更痛苦而已。
我们分手的第二天差点就复合了，但是我三姐不愿意我们复合，发了信息说他，他就说不复合了，我三姐那时候特别厌恶小钦子。因为之前一直听我说得他那么好，最后接触到觉得这个人不负责又拽得没礼貌。所以跟我说，如果我跟他在一起，她们绝对不会再理我，接着就收到小钦子的信息说：“”你姐说得对，你不该继续跟我在一起。”我那时候觉得他给了我希望的火光，又掐灭了它，不论身边的人再反对，我都不想听，我就只是想跟这个人在一起，因为只有我才感受到失去他，比什么都难受，而她们却觉得小钦子跟我不适合。
其实我跟他吵架闹分手，我可以很快的就跟他和好如初，这是建立在我对他有深厚感情的基础上，但是我的家人朋友不能，他们不认识小钦子这人，他们看到的事实就是这个男生伤害了我，让我难过成那副模样，心里就会对其有坏印象存在，我的家人没错，是因为太在乎我了，小钦子也没有错，性格就那样，真正错的是我，假如我能控制自己的情绪，改善自己的偏激做事。也许事情就不会是这种地步，将自己陷于两难之处。
记得那时候我姐发信息跟他说“我妹妹从小就跟公主一样被人捧着，你既然不能负起责任，你就彻底离开她”我虽然觉得好神气，认为我姐说得特别对，可是却也难过小钦子听了不是跟我一起迎刃而上，而是选择知难而退。不过换个角度想下，要是当初没让我去经历失去的痛苦，我相信，我不会改变，因为我没有失去过，我不会懂得珍惜，我依旧会用所谓的男友标准去要求他，所以我一直觉得这是一个考验。写到这里，脑子里就一直浮现妈妈以前经常说我的一句话，“你老是这样，你有得死的，别人家的米饭有鬼，你总会被教教乖的”这不，在命运的教导之下，我变乖了。
当年我一直哭，然后第二天的晚上去操场喝酒，发酒疯，有一个小师弟带来了一瓶白酒，我一喝就倒了，边回去边发酒疯，最后是宿友把我背上楼的，回到宿舍，她们帮我洗了脸，脱了外衣，帮我在地上铺好了床铺让我睡着，十一二点的时候，我还在发酒疯，我大姐，我妈就都打电话过来，我宿友怕我家人知道我喝酒了就分别帮我接听了电话，说我已经睡着了，可是我大姐跟我妈不相信，硬要我听电话，我一边哭一边听家人说话，我知道我在经历痛苦，心里难受的同时，家人会比我更加难过，想帮我却无能为力。那一段时间我在不断的反思自己。我并不觉得与他分开是不好的，我那时候的反应也是正常的。情若能自控，如何知晓自己对他的感情有多深。
那一个星期，所有人都陪着我，连同初中老友也从深圳跑来找我，她之前三句不离她男友的，那一次也为了不让我想起他，不提感情的事情，尽力的控制自己，不过偶有漏嘴。但是我那时候也听不进她在讲什么，那天晚上，就陪着我又喝酒了，自然的我还是发了一次酒疯，睡着了，那是我分手后第一次睡着的。那一天，我还去称了体重，奇迹般的我瘦到了86斤，在一起的时候念叨着要比他瘦二十斤，但是都没有成功过，却在离开他的几天后，我做到了，那是史上最瘦的一次啊，唉！一个星期的不吃不睡。
那时候吃不下，可我多少都让自己吃一点，不过一直反胃，想想那个时候都觉得不可思议，我居然会尝试到心痛的感觉，好不容易累到睡着了，但是半夜被痛醒了，哭着到天亮然后去上课。几周之后就好多了，总算吃得下了睡眠质量也好多了，其实那时候也归根于自己看的下书，边看边哭，觉得很对，那就是在形容我，但是我现在再也看不下去了，因为觉得矫情。也是有夏目友人帐陪着吧，一口气看了四季，当时还要顾着学习考证。想想那都是一种情感的寄托吧。将注意力转移到其他使我有正能量的事物去。
其实，我那时候犯过一个错误，我以为快速走出来的好办法就是投入另一段感情，所以我明确给了小师弟希望，让他等我，陪我走过这段难熬的日子，他答应了我，他那时候也是刚分手四个月，我每次跟他聊天都想到他，我觉得那对我是一种折磨，在一次他说想要抱我，我吓到了，不愿意，自那以后，我就对小师弟说，我放不下，特别痛苦，他跟我就没再继续了，选择了追求他的女孩，我可以说，虽然有跟别人暧昧过，但是我从来都没有跟他们有肢体接触，牵手都没有。
因为我那时候开始意识到新欢是西药，好得快却无法根除病痛
我还是时不时的骚扰小钦子，想要复合，我那时候真的是到达了一种叫做神经病的地步了，一面求复合，一面求他删除所有的联系方式，更改手机号码，让我彻底死心，一面去他空间留言有多想念，一面又觉得他已经不是小钦子了，以前的那个人很疼我的，我就去他空间讲得好像他仙去了一样！
小师弟之后，以前的初中同学找上我了，老是想跟我谈心，说着一大堆与我世界观价值观不符合的话语，特别反感，而且这个同学以前也一直是神经质的，删了我又加，拉黑又加，求我跟他好，不过以前我是聊腻了就让他不要烦我，挺渣的，我之所以会改变，知道我是什么样的人也是看他那样想起自己好像他一样，反复无常，不过我跟他不一样的一点就是他不是喜欢我，他是寂寞，有个女生就可以。我当时已经不是了，我是只想要小钦子。也是那时候就一直觉得，这是我轻易玩暧昧的报应，所以，自打那时候我就真的害怕了，再也不愿意去碰暧昧这种慢性毒了。
于2015年7月16号，在此之前的一个月里我没有再找小钦子聊天过了，如果不是那天发生那样的事情，也许，我跟他就真的断了联系了。
事情是这样的，跟三姐一家去西冲海边，那天风浪很大，好似要来台风，姐夫想让我试下海浪涌来的感觉，让我套上游泳圈，带着我走向很深的地方，丫的，一米五多的我还没站稳，只能被姐夫这个高大威猛的男子拖着我的游泳圈走。本来姐夫告诉我说，海浪一来我就跳起来，挺好玩的，结果海浪太大了，我的脚也没来得及站到地面，它一来，我就被冲走了，五官全淹到水，我被吓到了，那一刻，我想的是，小钦子快来救我（偶像剧看太多了，没办法）结果海浪退去时，我姐夫拉我起来，有多窘迫的场面，反正我是忘记得七七八八的了。之后回到家里，本来是没啥的，但是晚上的时候，我就一直梦到我溺水了。然后在梦里一直叫小钦子的名字，下意识的打开微信就跟他说我有多想念。然后我就放下手机睡着了，醒来看到他的消息，起初我并不敢看，我忘记了前晚发消息的事情，我以为是他自己来找我的，我有点懵，但是最后看了，他说“你还想我，我很开心”当初有多开心，内心就有多挣扎。觉得会跟我继续在一起的，也是那时候，我更加觉得我会跟他复合的，只是我不敢说，还是在微博里哭诉说忘记吧，因为有一个声音说会在一起的，又有一个声音叫我别痴心妄想。最白痴的是，我那时候看了自己右手掌的感情线，有断了的但是最后连接上去的痕迹，我那时候就百度了，百度就说，会分开，但是最后会和好，我信了，一直看着自己的右手想着，我们怎么还不和好，现在觉得那时候真傻，实在没办法的时候就会想到了迷信。
自打那以后，我就怀揣着这种希望继续跟他聊天，然后觉得有时候我们聊得挺好的，为何不复合，就一直逼迫，小钦子那时候说不要再逼了。我觉得很奇怪，要么就复合，要么就老死不相往来，我要的就是干脆果断，可是他觉得说分手了，还是可以做朋友。不过不是说分手后不能做朋友因为伤害过，但也不能做敌人因为相爱过。
我有好几次都想断了联系，可是我没有那个勇气，我还是贪恋他的好，割舍不下。但是在最后一次狠哭痛哭之后，还是告诉自己，见最后一次面，然后一别生宽各生欢喜。庆幸的是你在我百般追讨下终于答应了。
我不知道是谁在安排我的命运，但是我觉得这个谁对我很不错，让我饱受失去的痛苦，让我懂得去珍惜，却在我选择重新开始的时候，将我之前失去的一切用另一种方式还给了我，
2015年8月19号，我们见面了，其实不知道该做什么，也不知道该说什么，一路的尴尬，在广场坐了一下午。在亭中坐着，我迟迟等不到我想要的复合，以为这是他舍不得，但是觉得真的不能在一起的留念，在我说我该回家的时候，他跟我说我们复合吧······
复合后的我们并没有一帆风顺的过上幸福快乐的生活。而是依旧在过五关斩六将，一起成长······
其实想投稿的原因是想把自己这一段改变的过程分享出来，只是想说“新欢是西药，时间是中药”在分开的这段时间，如果我没有去正视自己的过 错去改变的话，那么复合的最后也是分手。我现在没想我跟他能在一起一生。只是单纯的觉得与他多在一起的一天，都是我侥幸得来的幸福。
网友评论