下辈子我想做只猫

我们会有一只小毛驴

冬夜的寒冷随着一片阵痛撕心裂肺的痛袭来，我一直以为痛是庞大的笼罩感。

可是它是一条白色的被用尽的胶带纸。

医院的味道并不好闻，可是这次没有觉得格外刺鼻。

挂号门诊处有一个可爱的小孩子，穿了一件长长的大棉袄，几乎包住了她的整个人。她带着哭腔撒娇对妈妈说：“我要回家。”

我目不转睛的看着这个小孩子，大棉袄包裹着她使她看起来很笨拙很可爱。她穿着那两只小小的鞋子在地上走着来回的碎步，头发不多，柔软而稀疏，简直就像一个笨拙的小天使。以后我也要生一个这样美丽、可爱的女儿，我在心里想。

我感到她的妈妈用余光注视着我，那是一种默不作声的严肃的防范。然而我仍然看着那个小可爱，也许是我的错觉，因为我并没有戴眼镜。

这种长时间无声的，我不知情的战斗忽然结束。妈妈带着女儿走了，我忽然意识到，是的，她无时无刻不用余光关注着我。可是，为什么呢。

在不太漫长的等待结束后，我们找到了医生。

这是一个女医生。看到她时我吓了一跳。

我没有戴眼镜，于是我看到她时能够模糊得看到她是简洁的短发，然而并不让人感觉亲和可爱。她有一副很得当的五官，这五官匀称精致，脸上身上又没有多余的赘肉。那清晰的视线就仿佛是带了一副眼镜的，但我相信她并不近视，因为她的眼睛太明亮了，像是冰冷的透明的玻璃，更像是冬天水龙头流下的冻手的水。

那水倒不至于把人冻伤，可是但凡一个处在这冬天的人都是不愿意去触碰这寒冷，也害怕这寒冷的。

我像是一个犯罪分子录口供时那样坐在椅子上。我低着头不知道看着何方，回答着她的问题。她的问题一个接着一个，像是往石井里面丢路边的石子，那些石子落入井底硌得咚咚作响，有时溅起一点小小的水花。

姑姑坐在我的身旁，我们挨得很近很近。姑姑为我做了很多铺垫，然后我就回答她的问题。

爸爸坐在远一点的地方旁观着我们。

医生问：“有没有什么不好的想法。”

姑姑说：“有没有想轻生。”

“下辈子我想做只小猫，我觉得做人好累。”

我真的这样告诉医生，爸爸莞尔一笑。不知道怎么又戳中爸爸的笑点，这个沉重的话题我用温柔真挚的声音传递出来时，忽然脸颊上也晕染着一层浅浅的微笑了。

后来姑姑要我出去单独和医生说话，我不知道她说了些什么，我也没有问她。

我们拿着几份病历下楼了，然而没有关注那些病历，我心里想着我心心念念的锅贴，是的，武汉总是不敢找到卖锅贴的地方，我想念这味道了。

出去的时候我瞄了一眼门诊部：精神科。

那一瞬间我顿悟，所以才会这样防范着我的吗，尽管我长得并不像人贩子。

可是像你这样的母亲也去精神科挂了号呀，不是么。看起来我们的状态并不会相差太多呢。

姑姑说，药丸一次吃半颗。

后来没有去拿药，学校还有很多没吃完。只是没有吃半颗的药，我也不记得那些药都叫什么名字。 它们的名字很奇怪而且很长，所以我记不得它们。

姑姑问了我一个问题，我的反应慢半拍。

“现在要回到现实世界中了。”

回到现实世界中，是的，我回到这世界了。

我忘记了她提了什么问题，晚上我做了一个梦。梦里一眨眼已经过去了十年，我不敢相信那些人、那些事，竟然已经是十年前了。

我无比的惋惜、无奈、懊悔和怀念。可是时间的流逝不听任何人的指挥，也不会停止或者徘徊。

时间在哪里，时间是谁，时间在哪里复活，时间在哪里死去。时间因为什么开放，时间又受什么束缚。

即使一只钟表坏了，时间仍然在流动。

是谁，在哪里，在掌管着时间的秩序和衰老呢。

爸爸有一天在车里流泪，是因为要保护我不受伤害，可是我不听话，怎么也不听话还很执着。最后他哀求我，可是我说话很横。

妈妈说：“你看不到爸爸在哭吗？”

那时我感到我心在滴血，可是好像人们自残一样，为了维持精神快乐逃避精神痛苦，还是要挥刀划破自己的皮肤和血管。

那时我就在那种畸形的逃避精神痛苦中，那是一种保护机制。可是那时的我是被打了麻醉吃了致幻剂的，是病态的。不然不会这样伤害人的。

再后来我流泪了，因为一瞬间，我清醒了。

可是我不愿回忆那一幕。

我好心痛，他流泪。

第一次流泪，是奶奶葬礼。

第二次流泪，是扫墓。

第三次流泪，是我的灵魂在地狱走了一遭差点丢了性命却执迷不悟，还努力吸收我看不见的伤害时。

后来他很平静的跟我说，爸爸会保护你，但是有一天爸爸走了，爸爸就没办法了，所以你要学会珍惜。

我忽然意识到，有一天爸爸妈妈会提前离开。

然后我和妹妹会以已经成熟坚强的成年人身份，在这世间孤单品尝。

我知道，我要找一个幸福的人。我不知道他在哪里，可是我相信他会出现的。

因为，我不要让他们在脆弱的时候还因为一颗破碎的心流泪。

爸爸，下辈子我要做只猫，下辈子会遇到今世爱我的你们么？

我不要流浪，也不要流离失所，我要生活安康，也要温暖如阳。