美文网首页时间·书吧书友写作会
202004《非暴力沟通》你可能都不知道自己有多暴力

202004《非暴力沟通》你可能都不知道自己有多暴力

作者: 阿Co爱分享 | 来源:发表于2020-04-05 18:25 被阅读0次

    读书笔记

    书名《非暴力沟通》

    作者马歇尔·卢森堡(美)

    书摘

    我从未见过懒惰的人

    我见过有个人

    有时在下午睡觉

    在雨天不出门

    但他不是个懒惰的人

    请在说我胡言乱语之前

    想一想他是个懒惰的人

    还是他的行为

    被我们称为懒惰

    我从未见过愚蠢的孩子

    我见过有个孩子

    有时做的事我不理解

    或不按我的吩咐做事情

    但他不是个愚蠢的孩子

    请在你说我愚蠢之前

    想一想他是个愚蠢的孩子

    还是他懂的事情

    与你不一样

    我使劲看了又看

    但从未看到厨师

    我看到有个人 把食物调配在一起

    打起了火 看着炒菜的炉子

    我看到这些

    但没有看到厨师

    告诉我

    当你看的时候

    你看到的是厨师

    还是有个人做的事情

    被我们称为烹饪

    我们说有的人懒惰

    另一些人说他们与世无争

    我们说有的人愚蠢

    另一些人说他学习的方法有区别

    因此我得出结论

    如果不把事实和意见混为一谈

    我们将不再困惑

    因为你可能无所谓

    我也想说

    这只是我的意见

    随想

    202004《非暴力沟通》你可能都不知道自己有多暴力

    摘抄了这首诗我想它已经引起了我的思考,区分观察和评论。

    然而生活工作中我们常常给出了太多直接的评论,而忽略了观察的步骤,省略了观察后陈述事实的环节。

    我们理所当然的认为自己是在观察后才得出了结果给予了评论。这又有什么错呢?

    这没有错,但这并不能真正的解决问题,也许还会将矛盾激化问题更严重。

    那怎样才能进行有效的沟通愉快的解决问题达到双赢的效果呢?

    书中提到几个方面值得我们去学习

    1、区分观察和评论

    2、体会和表达感受

    3、找到感受的根源

    4、说出自己的需求

    5、全身心倾听

    乍一看字面意思很有道理但是具体的表现和应对还是要仔细体会和琢磨,比如,区分观察和评论,仔细想想我们区分了吗?会区分吗?不妨先去读一下上面摘抄的这首诗,是不是豁然明白二者的区别,智者总结总让我们有醍醐灌顶般的感觉。

    --“不带评论的观察是人类智力的最高形式”这是我们人类思想不断进化的一个小结晶,我们先不着急用自己行为去匹配这一高度的准则,我们回归实际看看我们能从哪些方面改善从而越来越接近这一高度的准则。

    在了解到观察和评论的区别后,该去用心体会和表达我们的感受,

    --懂得照顾自己的情绪感受,我们常常听到身边有意识的朋友说自己被情绪带走了,刚刚做了情绪的奴隶,有了这个意识已经是很大的进步,因为部分人也许还停留在没意识阶段,很庆幸能读到这本书了解到我们会有什么样的情绪,为什么会产生这样的情绪,产生这样的情绪的价值是什么?情绪本身没有好坏之分,只是我们对它产生的结果做了好坏的区分。想想一下如果我们能够遇事后首先去称述一下这个事情,其次去感受这件事情带给自己一个怎样的感受,再去想几个结果我们以几种不同的情绪去反馈的时候会产生什么样的价值后果,也许会有人说这样是不是太不现实,太刻意了,当事情来临的时候谁不是一上头就发泄了自己的情绪。但如果告诉你这种刻意的练习就是能让你正确的反馈出自己的感受并且表达出来,让事情得以解决你愿不愿意试试呢?Yes,I do.

    表达完感受,赶紧说要求越具体越清晰越好,事无巨细别嫌弃啰嗦,但不要废话。

    说到这我又想提一嘴,可能你都不知道怎么清晰的说出自己的要求/需求,别笑这真的….

    大师已经帮我们算过了,我们来一步步了解一下我们的进化过程,看看自己在哪个阶段。

    一、情感奴隶

    二、面目可憎,说人话就是推卸责任甩锅

    三、生活的主人,成为自己情绪的主人

    四、请求帮助(就是传说中的说要求越具体越清晰越好,谈话目标明确)

    到这了你可能又要钻牛角尖了,啥叫请求帮助啊,我还得求着他啊。千万别这么想大师怎么可能让我们干这么低三下四的事情呢,不知道大家有没有了解双赢这个概念,不了解这个总知道啥叫合作吧,we are 伐木累…..,合作共赢非委屈求全亦非损人利己。而是互惠互利。好了到这是不是事情就圆满解决了,当然自己的事是解决了,来看看我们碰到别人有事时咋解决,别一不小心变成施暴者。

    --全身心倾听,说了这么多都是说自己,来听听别人的想法,感受别人的感受,体验一下不一样的视角。

    听别人说话,谁不会啊,我敢说你可能真的不会。

    回想一下,我们是不是常常在听别人讲话诉说的时候,容易给出自己的建议,动不动就说教对方,时不时对比一下(传说中别人家的….),一开口就否定,来一些无关痛痒的安慰话。有没有发现这些都还是在表达自己对对方的遭遇或者观点给出的一系列自己认为对的合适的反馈。

    换个角度,别人这么对你打断你的讲话,说教你,把你和某某进行对比…..你觉得对你刚刚跟他吧啦吧啦讲一堆有什么真正的作用,甚至你都后悔说或者觉得对牛弹琴。

    这些都是阻碍我们认真全身心去倾听别人的东西,来扔了它,我们干点正事。

    准确反映情感,说出对方的感受

    是的就这么简单,没有别的废话,没想到吧

    最后我们来一个PK…..

    说出你的感受 VS 指责对方。

    好比:一直爽 VS 一时爽 

    给个眼神自己体会

    ---感恩的心❤️,感谢有你们(樊登读书会)

    **常常表达感激的人会变的更好看**

    最最后我们来普及一下情绪词汇表

    相关文章

      网友评论

        本文标题:202004《非暴力沟通》你可能都不知道自己有多暴力

        本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/cfnuphtx.html