金无赤足，人无完人——这句话没毛病，但对大多人来说，只适用在自己身上，对他人就没那么容易了，尤其对孩子。
想起每次开学，告诉孩子上课要认真听讲，孩子明明答应得好好的，但第二天上课，孩子又开始说话了，或者东张西望。继续接到老师投诉，一向自尊的我倍感丢脸。自己当老师的人，教育却如此失败，甚至怀疑是孩他爹DNA遗传出了问题。
有一天在饭桌上谈论起这个问题，我和孩他爹开始互相甩锅，高潮之际，只听旁边姥姥悠悠地来了一句：“你以为你小时候好到哪里去？还不是到处闯祸！”
是啊，谁还没有一个劣迹斑斑的童年。
小时候，我就是一个假小子，常常伙同小伙伴一起干些调皮出格的事，今天揪人家地里的豌豆，明天撕烂同学的作业本，别人的家长来告状，妈妈就会低眉顺眼地去赔礼道歉。
当年找妈妈要钱报了一个补习班，实在听得无趣，就和同学一起逃课逛街，最后被老师告状揭穿了我逃课的事实。妈妈在街上找到我，走在回家路上，看着妈妈被汗水浸湿的背影，我既有罪恶感，又暗暗有种逃课的快感。
时至今日，我也没跑偏到哪里去。
为什么我作为一介读书不算少的人，对孩子犯错总是容易发怒？而我妈妈作为一个小学没毕业的家庭主妇，却比我淡定得多？
王宏老师在其著作《儿童时间管理训练效能手册》中提到，都是父母的负面想法“无法/不能”在作怪。
R：第三个观念就是“无法/不能”，父母就觉得我无法忍受孩子犯错，更不能放纵孩子错下去。其实这个观念也是有待商榷的，孩子中成长过程中，不断地犯错误才是正常的，不会因为父母是否容忍而稍有改变。
果然，人类一反思，就发现好多自以为是的漏洞。
我看似学历高，眼界也应该比父辈高，殊不知，在教育孩子事业上，他们的智慧要远远超过我。
因为对孩子期望高，尤其受“孩子不能输在起跑线上”这样的观点影响，无形中形成了孩子不能犯错的想法。一旦孩子犯错，我们就如临大敌，简直无法忍受。
上小学一年级的玲玲，有一天看见同桌的橡皮很好看，就在后来在班会上，她承认了，在班会上还给了同学，老师还表扬了她。
爸爸妈妈听到这件事时，怎么都想不通，自己孩子并不缺少什么，怎么会做出这样的事？还有老师居然表扬了这样的事情，孩子还以此自豪。
对这样的错误事情，父母该怎么办？
我们已经被无数次教导：绝不不能纵容孩子错下去！纵容孩子就是毁了孩子！纵容小错培养大错！这样的结果，想想都可怕。
帮孩子纠正错误，父母责无旁贷！这样的责任，想想都亚历山大，在这种压力下，父母就难免情绪暴涨，以暴制暴，最后结果不仅破坏了亲子关系，还会把孩子往错误的路上越推越远，这一定是一个我们不愿意看到的负向循环。
那么，我们就先确定一个问题：孩子真的不能犯错误吗？
答案显而易见，不是能不能犯错误，而是孩子成长过程中，不得不犯错误，犯错是人生成长路上的必经过程，并不会因为父母认为不能犯，就能避免。每个孩子都有自己的成长规律，顽劣是本性。
就拿玲玲偷拿了橡皮这样的错误来说，一个可能是孩子本身并不知道偷是一件错误，因为对漂亮橡皮的好奇，拿过来觉得也不是大不了的事情。
养孩子不是面子工程。作为父母，首要要做到的事情，就是放下“无法/不能”这样的执念，用宽容的态度来面对孩子的错误，不要过于紧张。有些错误的坑，甚至要刻意的纵容让孩子去跳坑。
当然，面对孩子所犯的错误，作为家长当然不能不闻不问、放任不管，而是要用耐心，去引导孩子认识错误，并且找到解决办法。
玲玲爸爸妈妈在如何纠正拿他人橡皮这样的事情上，首先达成了一致：先不要盲目批评孩子，而是借用生活中的一些事，首先让孩子明白这件事情是不对的道理。
如果是一些特定的错误，甚至可以适当“纵容”，比如挑战老师的权威这样的错误，该哭时哭、该叛逆时叛逆，在不损害他人利益的前提下，适当地挑战既定的世界规则也未尝不可。
回头看，妈妈的"纵容"其实都在保护我，迄今为止，我都无比感激。
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