我接触文学以前发生的

说明：最近陷入无限的麻木中，思无纵深，文无可文，甚是纠结、痛苦。本已不适应此种文风和内容，鉴于善始善终，不，有始有终，修补前文一篇，以为特训班结业作业。谨以不污君子明目为盼。

你想去哪里，路一直都在

我是一个不太定性所以不太靠谱的人，想法也总是另类、奇葩，以我这么多年对自己的了解。

大四时，因为觉得没过够校园生活，我去考研。本科时专业学得很烂，考研却能拿374分，总成绩排名学院第二。有的人说我很幸运，我严重不同意。我解释为知己知彼，策略得当。

读研开学第一天，院里组织选择导师，用一张纸写下你想跟随的老师。剩一名新晋导师无人选。院长介绍了老师的学术成就，问，谁愿意跟张老师。大家都不作声，我举起了手。而我当时的纸上写的是考前就在联系的一位老师。于是，我成了我导师的开山弟子。三年读研，总共也没见过几次。毕业那年，他嫌弃我论文一塌糊涂，我回怼这三年他对我根本不管不问。我们吵了一架以后，我靠着还算明白的逻辑答辩毕业。毕业时我有了个师妹，我告诉她，导师除了秉性清冷，其实是难得的学术牛人，你要努力。至今，春节、中秋及教师节，我都会给导师发祝福信息，并得到老师的回复。我注意到，我每在QQ上更新，老师都会看看。我清楚他保持着对我的关注。

毕业那年，投了不知道多少份简历，最后一家广州的公司签了我，试用期4500。一进公司，把我分给了一个资深的万工做徒弟。进公司一星期以后才见到万老师本人。见面那天，老师很兴奋，请我吃了个中午饭，大谈对未来工作以及我的安排。然后问我，你有什么想法。我说公司是不是在山东有分部，我想调那边去。老师不说话了，第二天出差走了，我们再没有联系。

实习了一个月，我在公司提供的单间里天天哭着打电话给男朋友。后来不想为难自己，借钱交了违约金，走人。买完去长沙的火车票，手里只剩不到60块钱。到长沙中转，准备去青岛落脚。

一番周折后，我还是没能一步到位留在青岛。辗转到了烟台，去了一个民办大学教了一年书。这一年，我每个月工资3000左右。除此以外，什么都没有。这钱几乎都用在了每月往返青岛的花费上。为啥？为了爱情。

当老师期间，学校分给的宿舍，一个屋三个人。我们屋里，一个跟我同样路数的爱情守望者，一个非常卡哇伊的日语老师。我们三个，加上另外两个活宝似的男老师，喜气洋洋的充实了这一年。那时候真不觉得苦，塑料大棚里吃个馒头就着凉皮，走的时候一人买一个大西瓜，从地上滚溜着弄回宿舍。切个口，拿个勺子，边吃边扯。坐一晚上地板，也不觉得硌屁股。

那时候最幸福的，是赢得了很多学生的友谊。记得有一次搬宿舍，一窝蜂似的孩子过去帮忙。我空着手到新楼底下，自己都不知道是哪个房间。直到现在，一些孩子还保持着联系，也都成家立业了。

当了一年老师，我毫无留恋，按照既定计划辞职了。重新回到青岛，这次我终于留下了，从试用期1400块钱开始。我对所有这些毫不介意。

这是一家外企，主要业务是保险数据操作，员工以女性为主。老公说，女人多的地方是非多，我深以为然。天天的谁颐指气使，谁偷懒不干活，谁想升级搞怪，谁又占了小便宜。天生爷们性格的我，就在是非窝里，体验了10个月被孵化的感觉。哦，也是在这里，那个小我4、5岁的姑娘，比我早进公司几个月的她，我到现在还记得她的刻薄。也清晰记得我蔑视她的那句话，操作我随时学会，你这态度我学不了。

在是非窝里被裹挟了不到一年，我第二次跳槽。我到一家公司做售后，相当于行政后勤的岗位。招我进来的老总，和后来接替他的老总，都对我很看重，也影响我至深。特别是后者。直到现在，我在为人处事和业务方面，都带有他的影子。

这里跟前面公司的情况截然相反。售后基本是男人的天下。百十号人，有九十多分散在全国各地。之前涣散，自从后来的干部到了，搞团建，拢人心。总部五六个人，硬生生把外面这群汉子的心拉在了一起。我算是个后勤大管家，当时部门吃喝拉撒几乎都是我处理。

不过这份在售后的工作，因为我觉得枯燥无发展，两年半以后被我放弃了。

离开公司的四个月里，我跟人学做淘宝运营，想自己开店做老板。炎炎夏日，我每天都坐公交车去四十公里以外的地方跟人学数据分析，学做表，学关键字搜索……不出去的时间就自己在家做淘宝页面，也用微信发布产品。想来我算的上当年做微商的头一批人。后来顶不住不挣钱还天天花钱的心理压力，我放弃了。

无业游荡了四个月后，在兄弟们的关心下，原来的公司，确切说，是影响我至深的那个老总，他又宽容地收留了我。只不过我无法回到原来的部门去。我被安排到了另外一个部门，做经理助理。

我认为这是我真正踏入社会的开始。在此以前，我应该都只是个迂酸书生。不过当年我并没有这样的觉悟。

新上司是我视为职业导师的人物。但我猜我在最初跟他接触的那段时间，留给他的一定是个二百五的印象。

为了业务处理方便，他让我买点巧克力给财务部门的同事送去。巧克力买了，但我那时候仍旧是迂腐清高的秀才姿态，觉得这不是读书人能做出来的事。于是我自己把巧克力吃了。

有一天他问起我巧克力买了没，我说买了，不过我自己吃了。领导停下签字，抬头望着我，就像我是个傻子。我这缺心眼的形象就算立下了。

徒弟愚昧，师傅却并未放弃。领导从做表格的细致周到，到干项目做管理的思维逻辑，都在日常中传递给我。只是，他带了我不到半年，就调去分厂做厂长了。我也随着新领导去了另外一个分厂，还是做助理。

这时候我开始带项目。这期间，遇到了职业生涯里最大的进退两难。一边是重新接纳我的老领导需要支援，希望我能回归售后；一边是跟随了一年的头儿，正面临无人可用的艰难时候。

我选择了留下，从此断送了和老领导的情谊，而且到如今我都感觉自己是叛徒。

取经苦逼组合

还好，这段时间发展了与一堆苦逼项目经理的战友情谊，算是一种慰藉， “二逼青年欢乐多”嘛。我们在名义上是领导实际上是哥们儿的干部带领下，为了项目，使出浑身解数智斗牛鬼蛇神。一个人的苦难，就是全队人马撸串的最佳理由和谈资。我们在小角落里荤素的互相挖苦戏弄，然后站成一队，在光天化日下一起死守拒敌。

我曾想绝不会辜负那次背叛。但三年后，2017年冬，我又再次选择了离开这个二进宫的单位，这一次切断了所有退路。

我越来越发觉，我根本不知道自己到底要什么，要走什么样的路。我决定给自己时间，好好想清楚这个事情。顺便，我去考了当年某交大的MBA。准备一个月，我考了197分，投入产出比可观。可以直接被录取，因为夏天我拿了面试B线资格。我确实没打算去念，但学院老师不知道从哪听说了，打电话让我写声明，主动放弃入学资格。催了三遍，我直接用餐巾纸写了，拍照发给她。我发誓此生都不愿再与该校发生联系。

18年，上半年美其名曰相夫教子，其实就是失业在家。下半年先在一知名外企干了四个月，以第三方身份。由于离家太远，无法兼顾家庭，不顾干部再三挽留，我离开了。

国庆后去了一家小民营企业，干了两个月。感激老板的盛情邀请，去了。无法和老板统一思想，走了。

我接触文学以前发生的

如此折腾了一年多，感觉越来越不想去应付那格子间的早八晚五，和四面八方的繁琐事故。尽管目前我又重新回到其中，每天上班都要强迫自己克服各种不情愿。从周天一早就开始沮丧，很不情愿第二天又要走进办公室，开始五天的憋屈。

身体困在牢笼，而思想无拘无束。我一直也想写东西。上网查了查哪里可以写。百度把我引到了简书。我开始恣意起来。对所谓钻贝、变现、热度甚至于有没有人读，我都不关心，我只是写。其实我一直觉得自己能写出点名堂。

时间尚且足够。每天下班就是居家过日子。买菜做饭，洗洗刷刷，陪娃逗娃，和老公吵个怡情的小架。夜深人静，斩个单词，看个英文故事，读点小书，啃个大部头。最近又加入了文学社团，跟着寻虎老师学钓鱼。

想一想，如此甚好。不急不徐，倒是静水深流。一份悠闲的工作，一副自由的灵魂。挣点小钱，顾着小家。该生时生，该灭时灭。

我接触文学以前发生的

写到这里，我突然深刻地发现，兜兜转转，我的所谓职业规划的制高点，也不过是Professional housewife。如果还有什么更高的，那就给它加个定语吧，一个想以文学为此生追求的职业主妇。