我的体系

颠倒与究竟

有的时候突然想到了什么，就电光石火，我希望的是，想到不做到。再从不做到至不着眼即过，我很清楚自己是怎样的人。我对自由的想法和许多人甚至所有人截然不同，我并不是亲密关系有状况才觉得婚姻这结构是问题。倒是走上疗愈这条路逐渐发觉根本就没有真的疗愈，看似开放自主却全是强迫和自定义，仿佛一个人就能把二个人的关系搞定是特别厉害的手腕。我不赞同。

从幼年到现在我的想法没变过。充其量可能就是说出来或没说出来，身心灵的方式适合迷失的前半程，当找到了真正的目标它就承不了所有的可能性与塑封中超越。我真正的想法是，我不需要一段稳固的世俗婚姻契约，看起最安全实则最危险之地。

人都有自己根深蒂固的想法，生命只是打开和验证这些想法的纸张与宏图。我谈过很多恋爱仅仅是为了再也不恋。如今也还会骤然心神迷醉刹那东西，但很快就清醒，因为知道每个人都有自己精密的算盘，按其意思还不怎样，何况主张自我的生活方式。我懒得经营关系，我用某种短暂快速的方式抵达深度潜意识然后快速出来，后来一回想从很小时就开启了如此的行为。只是那时尚未觉察，很多人奔着婚姻为句点而去，我则止步于婚姻以前。不是信任的问题，是天生禀赋问题，才华无关，存在有关。每个人都在自圆其说，每个人都在自说自话。但有其道理。我尊重每个人最深处自己的想法，但这却是最匮乏和埋藏之深的宝藏，每个人都有，只是格式化的洗涤令人忘却。我在提醒他们并非一己私欲，我能有什么欲呢，我唯一追求的无非是你自己的想法，而不是做他人的喉舌与复读机。很多人都很聪明，反对这一点毫不知情根本不知道还有这样的事情。重复和令人产生神秘感仿佛成为一种约定俗成的模板，花很少的心思想关于自我的部分，对机械的知识大快朵颐。不反对机械本身，而是精神的自行关闭与诛杀阉割，最恶心的莫过于一会超越一会人本欲望得到满足，与其如此就从头填补。但不承认，自认清高，命比纸薄。更多产生的感觉是慈悲。

我不需要被谁接受，曾经想过寻求盟友。认为世界偌大，海底捞针总还是有吧。明确的确没有是在近一年时间。大地束缚的力量令人根本不具有最基本的想象力，沉静寂寥本身并不可怕，可怕的是虚假繁荣的玻璃糖纸塑料花。我不需要也不会去配合他人做到，做不到的。我不相信时间改变一切，除了自觉于当下的选择，后面只会越来越糟。我坚信且实证的确如此。

大地束缚力如此之强大。那就不必有痛苦，婚姻匹配好找但探求人生本真质地的盟友遍地不寻。我不需要在关系中寻求什么，只是知道一旦不满足那些人这个欲望，生存本身和感觉的牢靠，他们受到的教育和自我原本的放弃交织一体，已经到了越来越小就失去或从未得见自我。挫折本非挫折，只会让我坚信那只是我看见的光，我是对的，不需要谁来肯定和相信，完全不必。初窥门径就被吓怕的多半遇见轻则沉默继而警告重责冷暴力的待遇。探求自我仿若禁忌。

如果既得利益者也就是这世上最大基数的人需要寻找一个生活合作方，根本没条件可谈。隐忍后悔都是没办法的事。活出自我本就难有先例，就连提倡质疑的女子最终还会回归男性庇荫。这本身就像科学家回归无极有神论。无限敬畏的天人统一，归于不可知论。

最初更接近于虚无派系。走过暗道得到最明确的是，不驯服本身无错。不需要某人提供安全感点亮我的世界，我也不需要如此。我来这世上注定是无缘得见，无功而返。而我认为这是对我最好的祝福。

就算再多接近的灵魂也不过提供一个承载的载体，我探求的就是我来世界的目的。我懒得布道，只是阐明梳理自己为何是这样，清晰如昨且更坚定那就行了。

短暂的幸福如果意味漫长的失去特别的能力。那我是断然不要的，我有自己的一套方式方法，它们已经逐渐形成稳定的流程几段式。始终没有人在外围同我遇见，我确定无疑每走一步都是更为稳固呼吸外界的空气，我在人间剧场之外。所谓超然却争名逐利，于我而言不可能，表里如一也简单，沉默是金。这金一开始本也不太想受的可最初就知道那是真，是最真。

创造一个仿似烟火人生的模板就是为了离开它们。我不会真的按照这个模式走下去但也不想未来某个点因为疑惑而影响精进步履。为了这个剧场合一看似花时间不算短但值得。纵观古今，古往今来，如今是对女子最好的时代，灵魂对我说的我不会疏漏。它要我成为什么我会追随并辅助，当然我也不是灵魂的仆人，不会让小我潜入精神的内部操控灵魂的偏移。

就个人而言怎样舒服怎样来。

长久的缄默，从幼童时期就向往并知觉肯定正确的。而不是盲目使用他人论证完毕的体系，即便有部分是对的。也仅仅就是部分。倘若缄默仅仅因为妥协或不懂，那损失很大。如今得到的材料已经足够走到这自然流动的平静大地，也不再是边境风云。我很清楚它看似需要付出无限的时光和世俗的烟火，但我最清楚这样才最踏实。实际我明白，生死流转念头拈花思维之间。超越光速即千山万水。

所谓牺牲正是所得。