一、放荡不羁的我：白衣飘飘的诗仙。
我外表是一个中规中矩的人，穿衣服喜欢黑灰白，也喜欢人模狗样的装作权威。别人一看，以为我是一个正儿八经的人。但其实，那个被我压抑的自己，渴望成李白一样的诗仙，风流倜傥，白玉书生，潇洒不羁，随性自由，最好可以穿着拖鞋和白恤，扎着辫子头去上课
——我可以选择在做一个循规蹈矩的老师，也可以选择在某些时候，放飞一下自我，放荡不羁、玩世不恭，耍酷卖萌。
二、性感魅惑的我：裸露妖媚的女郎
我看起来是一个传统守旧的人，但其实我有强烈的对性的渴望，而且还欲求不满。今天第一次看到这个沙具，我不太敢触碰，还是在邬老师的力量加持下，我看到她很自然的拿起这些暴露的沙具，还用手在上面摩挲，这让我一下释然了很多。陶老师问我：我感觉我在老公面前性感吗？我的回答是不知道，一个”不知道”就可以看出我的不确定和对自己性魅力的不自信。和老公的关系似乎也更像是父女，支配和服从，主动与被动，或许会勾出他乱伦禁忌的罪恶感。关系对等这个卡点是需要我去面对的。
——我需要从一个小女孩成长为一个成熟的女人。
三、恐惧死亡的我：躺在血泊中的女孩
我有强烈的死亡恐惧，总是潜意识的觉得自己是一个将死之人，如果我没办法去释放我对死的恐惧，没办法坦然的面对我对身体疾病的厌恶，去接纳和喜欢自己的身体，那么，我也没办法让我的老公坦然接受我的身体。
——从自怜自怨的情绪中出，爱上我的身体，疗愈我的痛苦。
四、绽放耀眼的我：跳弗拉明戈的舞女
我内心渴望着完全的绽放生命，光芒四射、热情似火，柔美万千，又兼具控制感和力量感。脚上快节奏的踢踏舞、干脆利落的甩裙，柔美的手部动作、非常有力量的腰部扭转，都让我感觉快意恩仇，峡骨柔情。
——如果要学舞蹈的话，就去学西班牙的佛拉明戈吧！如果没有好的老师，那就自己先学视频吧！
——我需要去整合内在的力量感和似水般的柔美感，让自己重新获得对自己的控制感。
五、抓狂愤怒的我：撕扯铁笼的男人
有朋友说我是一个爱生闷气的人，但我很多时候觉察不到。我大多时候表面上装的云淡风轻，平静如水，其实内心有很多的纠结、委屈、愤怒，无处释放，于是只能这样不断的撕扯自己，不断的用理智去合理化自己的这些情绪。我遇事情不敢与人发生正面冲突，反而会怂恿自己觉得有力量的人去对付他们，摆平他们。比如，我一般会让我的老公出马，我很欣赏他据理力争的样子。
曾几何时，我也是一个快意恩仇、充满正义感的愤青，但经过人生好几次人际上的挫败，让我明白我的愤怒只会给我带来伤害，渐渐的，我变得唯唯诺诺。我没办法控制自己的情绪，我担心我在爆发的时候会失控，一边攻击对方，一边控制不住的痛哭流涕，捶胸顿足，这会让我觉得很难堪。我担心我的生命变成情绪的战场，那些负面的情绪，寂寞，悲伤，愧疚，愤怒和恐惧，会成为我生命的主导者，而我不愿意在别人面前暴露，我是一个情绪的奴隶，我被情绪奴役着，不想让别人看到我的脆弱。
这样的抗拒和防御，也造成了我左肩这么多年的酸痛，我的按摩师总是会叫我少生闷气，我觉得纳闷，我一直觉得自己是个心平气和、不爱生气的人，但直至有了乳腺增生，身体出现这些问题，我才发现，我其实一直有习惯性的愤怒感受。感谢我的身体通过各种各样的方式告诉我这些宝贵的信息。
我为什么选择一直生气？我做了什么才会一再制造出让自己生气的情境？
——因为我没有办法或者不敢去表达自己真实的情绪和想法，于是我只能将它们吞咽下去，”忍气吞声”。我在与人沟通的过程中，是有卡顿和不顺畅的地方，于是在那个点上我就会选择隐忍自己的情绪。
我还在惩罚谁？
——我心里是想要惩罚那些没有好好对待我的人，那些让我感受到不公平和委屈的人。但其实我真正惩罚的是我自己。
我散发出什么让他人觉得有必要惹恼我？
——我散发出一种懦弱的，自卑的，胆怯的，讨好的样子，让别人觉得我是一个可以随意拿捏的软柿子，于是就会不断的突破或者践踏我的边界。
我想要什么？我要做些什么才能让自己快乐？
——我想要最大程度的绽放自己，活出自己最真实的样子。我想要完完全全的活出来，自己的柔美，坚韧，力量和控制。
——当我人际关系的链接变得亲密而深刻，这会让我觉得很快乐，当我能够创造性的充分发挥我自己的才能和价值感，这会让我觉得很快乐。
——我要充分的发挥自己所有的才能和自己优秀的品质，来创造价值。我要去与我最亲密的人、三观相合的人，甚至更广泛的人，去链接，同频共振。我要去创造一个幸福的温馨的家庭氛围和亲密关系，让我以及我的家人能在其中滋养涵容。
——现在我要在内在创造一个新的空间，让我对自己的感觉变得更好，里面存储的是乐观愉快的模式和信念。
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