距离第一次拒绝别人已经过去很久了。第一次被当面表白，只有惊讶没有喜悦，可能不是自己心怡的那个人吧。心跳也足够快，很遗憾少了心动的成分。
大课间拉着前桌也就是关系最好的室友，以上厕所的借口出去讨论，然后两个人神经兮兮地想了好多。自习课传了好多纸条，毕竟那个男生在我们班还算帅。
“我喜欢你”原来不是简单的一个陈述句，它的背后藏着“能做我的女朋友吗”此类的追问。
中学时代的表达方式虽青涩却足够直接，不是长时间的暧昧更没有所谓的“撩”。他可以看着我的眼睛说“你的眼睛很好看”，也可以让我给他讲题结果根本没有用心听。以及让我觉得很尴尬的是：每天早上他都帮我打水。我是一个不喜欢喝水的人，几乎每天早上他都会把头天的凉水倒掉装上热水。久而久之，前后左右的人都知道了这件事。
我是拒绝了他，但不够直接。在他给我告白的大概一个星期前，我才知道他的姓名。也就是说他告白的时候我还不太能认清他的脸。他给我说喜欢我很久了，我对他一无所知，其实我相信他对我也一无所知。喜欢我什么呢，成绩还不错还是喜欢笑？我说：我们还是先做朋友行吗？
有多少人啊，打着朋友的名义去喜欢一个人。又有多少人，明知道他不是真的想和你做朋友但却舍不得所谓友谊不松手。
那种友谊，无论前者还是后者。
不要也罢。
后来就开始做“朋友”，周末还说送我回家之类，学习态度也越来越颓废，大有一种“老子为了你茶不思饭不想学习没法搞”的阵仗。我很自责，期中考试也考得很烂，生活乱七八糟。
直到我和一个女生坐在一起，好想她啊，我的小红同桌。她很漂亮，一路上不乏追求者。曾经有人为了她做过特别多可怕的事，让她也造成很大的困扰，甚至算是造成了伤害。好多节自习课，我们两个人不学习纯聊天。她不停开导我。终于，我狠下心，别做朋友了，就做陌生人吧。
同一间教室，每天都要碰面，不说话不打招呼没有交集。也有他的兄弟问我，直到上了大学他的消息，我给的回复也很冷漠。因为没有喜欢过。
好像经过一次之后就开窍一样，拒绝这件事越做越得心应手。很多在暗示阶段就彻底表明立场，寸草不生。
小红，你看我做的越来越好了。可是我的生活也并没有变得轻松起来。
不知道这么漂亮的你有没有遇到让你不知所措的男孩，还记得你给我说过骑着单车的背影，一期一会的画面与故事情节。
你要知道我喜欢的男生模样肯定会笑话我的，外貌协会会长竟然败给了这样一个人，当初口口声声说嫁给男神那种的我拒绝了这么多好脾气的人选择的是你最不喜欢的那类。
我好像，也没等到想要的答案。
每个人都是一颗独立的星球，别人的话是很有道理没错，可是放不放的下这件事，我自己一个人也决定不了。时间啊，新欢啊都只是治愈过程中的一部分，最好的药是自己的心，克制住少一点躁动吧。但愿下一次见面，不要在心里掀起波澜了。
有些话没说出口是怕伤害到谁，可是最近依旧给很多人发了“好人卡”，每次都多此一举的说“你人挺好的”，后一句祝福在心里默默送了。
我不喜欢你啊，所以没办法承受你给我的好。
我不能和你做朋友啊，这样就是在麻痹你“仿佛还有一些希望”。
我不会和你保持暧昧啊，因为我只会和喜欢的人这样，哪怕他不喜欢我。
希望你遇到更好的人是真心的，我不喜欢你也是真心的。
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