听大V《“麻辣教师”蔡朝阳的父母成长课（二）如何与焦虑和平共处>>笔记

打开微信的APP，大V预约课程听课提醒赫然醒目的映入眼帘，这无疑又加重了我内心深处的焦虑。

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算算日子，从上份工作辞职至今满满的一个月的时间里，我并没有辞职后的轻松自如，当我从我熟悉的领域里面跳出来的时候，首先带给我的并不是舒适。因为职业上的转型，再加上家庭琐事的原因，弟弟将家里的孩子都送到我这里来了，每天的24个小时里，我还是感觉到时间上的紧迫，令我觉得计划要做的事情难以实现，想做的事情在这个阶段不能去做好，生活的无序，对新生活的无所适从，孩子们的无法控制，家庭的琐事，令人焦灼到了几乎要崩溃的地步。

我自然不能将这样的怒火撒向李先生，那样做的后果不过是将当下的情况变得更加糟糕，不过是在我焦虑的事件单上又一多增加一条，夫妻关系不和。

而事实上在这个过程中李先生也确实帮不上我任何的忙，虽然说为了家庭放弃原有的工作我的牺牲相对比较大，但是李先生从来是将这个选择权放在我自己的手里，而最终下定决心的也是我自己，换而言之，现在的这个生活状态是我自己权衡后再三自己的选择，没有谁为谁的牺牲。

有的时候，我想像自己能够像学生时代的自己那样找个朋友说说自己心中的苦闷，可现在却觉得这样的做法竟是那样的无礼。闺蜜们都各有各的家庭，人到中年，谁还没有些自己的烦心事，连自己家的事情都忙不过来呢，哪有闲心来听我的这篓子破事。

我又生生的将这样的情绪给梗回来了。

今天中午休息的时间，我在哄女儿睡觉的间隙里面，终于找到一些时间来听取这门课程。听完这门课程后，感触颇多，我觉得蔡老师剖析的就是当下的我，课堂上讲到人产生焦虑的四方面原因：不可避免的生死、内心深处的孤独感生活中并无显而易见的意义可言、我们所追求的自由，

对于上述这四个层面的原因产生的焦虑，对于生与死的考虑我暂未涉及，但也不能说内心没有恐惧，这样的恐惧来自己身边的亲人的接二连三的去世，而面对已经逐渐年迈的父母，就算从未考虑过这点，偶尔的片当也会想到这上面来。

内心深处的孤独感：这真是一份难以言明的感觉，多少次，多少次回头望，想缅怀，想诉说，然而对谁呢，又有谁能够真正的懂得呢？这样一份情愫总是放在心里，来了又回，回了又去，即使在父母身边，即使女儿在身边，即使李先生在身边。不能说他们不好，相反的是他们都很好，而对生命的体验却真正任何人无法参于的，自己的事情。

生活中并无显而易见的意义可言：对于这点最为感同身受，在第一份工作时坚持了9年之久，在辞职的这段时间里，偶尔的缅怀那些过去的事情，那些过去的人，工作的内容从3年前已经没有太多新的内容，无尽的出差，时间的逝去，没有私人时间的陪伴，自己的努力上进并未获取到自己想要的生活状态，我渴望进步，却无法看到自己的前景何在，职位的停滞不前，生活获取不到新意，对女儿做不到有质量的陪伴，困惑与迷茫令人无法不去思考生活的意义何在。

在这样混沌，迷茫的状态下，我渴望向死而生。终于，我辞职了，可就在我辞职的这一月里，我的生活里迎来的是新的焦虑。

我依旧没有时间去练习瑜伽，当下的课程以我目前的的状态，我并没有办法将一堂课上好，孩子们抛来的问题令我晚上睡不着。我又开始迟疑，我当初的选择是否有意义？

我带着这些问题，一边陪女儿睡觉，一边听着这些课程麻辣老师里面给予的建议是当面对焦虑时，与焦虑共舞，去做消除焦虑的事情，适当的焦虑可以崔人奋进。听到这里我不禁莞尔，确实是这样，我这里积攒了一堆的焦虑

就算我告诉全世界，这些焦虑还是得我自己逐个击破一个一个去面对解决。同时我也要将这些焦虑进行分类哪些是自我的焦虑，哪些是来自孩子的焦虑。

比如当下的我，我所焦虑的事情并不来自于孩子，虽然我是觉得孩子的到来打乱了我职业上的脚步，可是就在不久之前在没有孩子的不久之前，我不也是对于就职的工作产生不出热爱，口口声声的想着辞职，想做自己喜欢的事情，想要自由嘛。