今天高考分数出来了，妹妹考了576分，当姐姐的真心为她高兴。发自内心的替她高兴，因为我希望她过得比我好，过得快乐过得开心。
同样有个同龄的妹妹和自己比着，那可是有无穷的杀伤力。
同样也因为在无数次的比较下练就了我强大的内心。因为他们才会有我的今天。
小时候遇见一些老太太，两姐妹走在一起他们总是会说“二的就是长得比大的好看！”那时候的我听到他们说我就还挺伤心的，不过过一会儿就好了。
上小学的时候因为有一些孩子都会有先天性的缺陷，就像我就眼神不好，还有我们班的另两个同学，一个高度近视一个只有带助听器才可以听见声音。无疑我们成了另类。
小时候的我们老师不会让我们参加考试，因为那时学校里有幼儿园，我们会被带去那里考试。那里是可以看书的，但是我没看过。原来我从小就那么严格的要求自己，知道什么该做什么不该做。
那是一个冬天的早晨，我和妹妹一起出了我家的大门，有人问考试考的怎么样，妹妹脱口而出:“我姐姐在幼儿园考试！”那人说:“哟，学习好呀，还单独考！”
我当时那么小我听到这些话多尴尬，我恨不得找个地缝钻进去永远不出来。
所有人都回去夸她长得好看，她大眼双眼皮而我小眼双眼皮还卡了个眼镜，可不就丑。
好不容易到了初中，每次月考之后遇见小学同学他们都会问:“你跟你妹妹谁考的好呀？”我答我比她好一点。她们就说:“哟！我怎么感觉你妹妹考的比你好！”
真讽刺！那么尴尬的场面而我只能笑笑不说话赶紧走掉。
那时我只是觉得脸上火辣辣的。我并不知道什么是尴尬，我只知道我很丢人，我很差劲。所以我一直一直都在渴望着别人能够认可我一下，哪怕是一下下，哪怕是一下下我都得不到。现在我再也不会去想得到别人的认可了，因为我觉得自己认可自己才是每个人最应该做的。所以我学会了为自己加油，一遍遍的在心里为自己加油！
写到上面的最后一句话我那不争气的眼泪夺眶而出，我不敢出声音，我只能放下手机不再继续往下写，脸冲墙低下头手捂着嘴流眼泪。这过程中他们出进我就赶紧拿起一个本子假装看东西，为的就是不让他们知道我哭了。
因为我不愿让任何人看见我的脆弱，看见我流眼泪。尤其是面对我渐渐老去的父母，我不愿让他们看见我的脆弱，因为一旦他们看见了就一定会很难受，我宁愿自己难受，我宁愿自己去承受这些我也不愿让他们担心。
因为在他们眼里我是一个有先天性缺陷的孩子，是的我不得不承认我确实有先天性的缺陷。但是我不愿这样想，我一直坚信我是上帝的宠儿，因为他宠我所以让天使在我的身上取走一样东西作为我们之间的信物，为的就是他在降大任的时候能照着这个天使留下的痕迹迅速的找到我，委托大任在我的身上，让我完成那特殊的使命。
我一直一直都在拼命地像我父母证明我可以我可以我真的可以，即使有缺陷我也可以一个人过得很好，我不愿让他们为我担心，一直牵挂着我这个闺女。我不愿那样。
所以我一直一直都在拼了命的去证明我可以。我就一直一直努力的活着，即使混的还是如此的差劲，可我就是要在他们面前笑，我就是要当着所有人人的面笑，我一定要让他们相信我活的很好我活的很开心。
我要把所有的眼泪都往心里流所有的委屈都要往肚里咽。我不能让他们看出任何破绽，做的所有事都是为了我父母，为了让他们不再担心，我一定要让他们相信他们的闺女一个人也可以活的很好，他们的担心是多余的。
写到这我哭了四五回，我就是要把他们咽进肚里，我就不让任何人看见。
我何曾没有想过我为何要活在这世上，我何曾没有想过自杀，但是我还要照顾我渐老的父母。我凭什么要让他们白发人送黑发人，我只不过在这世上活了短短的十八载，我还有我的梦想没有实现，我的目标还未实现，我凭什么要去找阎王，我才不要去。我凭什么要让过去的一切束缚着我的未来。我凭什么要让那些曾经的不美好去毁了我的美好未来。
就因为那些人的话，就因为那些对比造成的影响，我凭什么要让你影响我，世界之大你算哪根葱？
我信命但我绝不认命。我绝对不会认命。你算老几老子我凭什么要认你！
想让那些影响我我告诉你:门儿都没有！
每天都是新的一天，我凭什么要因为昨天的不悦而毁了我今天的快乐。我告诉你:我就不！
我就要开心的活着，我每天就是要开心，我就是要笑。
我不能改变天气但我可以改变心情，我们不能改变世界但我可以改变我的心态。
我告诉你你越是打击我我就越要和你抗争到底，让我堕落你想都别想，再告诉你一遍:没门儿！
我凭什么要相信我配不上那些美好的东西。告诉你:我就是要配得上。我就要靠我的双手靠我的努力去得到我想要的一切。想打击我门儿都没有！
祝愿我的大妹妹能够越来越好，总之就是要活的比我好。我相信你如此优秀一定比我过得好。
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