不得不承认，我和我妈的关系，并不算很亲密。
最直接的例子是，生孩子时疼得昏天黑地，别人都会喊“妈呀妈妈呀”，而我没有。
我喊的是我孩子的名字。因为那个时刻，喊妈让我觉得更无助，更疼。
造成这种局面的原因有很多，按照心理学的理论，这些都要追溯到我的童年阴影。我六岁时父母离异，把我判给母亲。十岁那年母亲再嫁，继父也已有孩子，我妈并没有带我走，所以我就从小一直在姥爷姥姥家，与老人和未嫁的三姨妈一起生活，直到长大离家。
其实能记起当年和母亲有关的事情并不多。只可惜，不愉快的记忆占据大多数。比如我小时候特别爱哭，而我妈是急脾气，最受不了人哭，急了就动手。我小时候挨打挨掐的最终原因，都不是因为做错事，而是一直哭闹（也许在大人眼里哭闹本身就是做错事吧）。
最大的阴影，还是来自爸妈离婚。其实现在看来离婚本身并没有什么，但是他们闹得太严重，让我小小年纪就见识了婚姻里最不堪的一面。依稀记得当年我还被带到法庭外，去证明我爸说的某条离婚理由是个谎言。至今还记得当年的自己坐在法庭外面，被经过的人用眼神或者直接出声指指点点，“那个就是里面那对闹离婚的孩子。”我茫然无措的在那，不知自己做错了什么，也不知自己能做什么，那种感受，至今清晰。
他们离婚后的一两年吧，有一天中午放学我回家吃午饭，本来和小伙伴一起，结伴路上聊的开心，还约定待会儿吃完午饭一起去上学。但到了家就发现不大对劲，被姥爷带到小屋里一看，我爸我妈都来了，正在吵架呢。姥爷把门关上，留我们一家人自己在屋里解决问题。我从越来越激烈的对话中逐渐听出来，他们是在为我的抚养费而争论，貌似是我爸还没付钱，并说当时没有，我妈让他写字据，他们达不成一致。当年我大概小学二三年级，呵呵，我就夹在中间，边哭边调节，先是让俩人别再互相责备，翻对方老账了，又拉着他们写字据，结果谁都不肯先写，我只好自己写，边写边念给他们听，改成俩人都满意的。最后让俩人在上面签字，又谁都不肯先签，逼得我又再次大哭，最后费了很大劲，俩人都签字了。
毫无疑问，那天下午上学我迟到了。小伙伴在楼下喊我时，我正夹在争吵的父母中间掉眼泪，无力回答，只听见屋门外姥爷在阳台说:“你们先走吧！她爸妈来看她啦，她晚点去！”后来我下午红着眼眶肿着眼睛到了班里，小伙伴还挺纳闷:“你爸又不常来，今天来看你，你咋还不高兴呢？”
现在仍然对当年的这些细节记忆犹新。前些年根本不敢想不敢提，每想起必流泪。后来我学了心理学，明白这件事是我的“创伤性事件”，想走出来就一定要正视。有段时间和老公深入的谈心，两个人和对方交换了彼此的童年阴影，互相疗伤，安抚了许多。又参加过群体心理咨询的工作坊，也读了不少的心理学书，现在的我终于可以平静的把这些写下来了。
看到这里，你也许已体会到我喊疼也不叫妈的缘由了。然而这并不是一篇诉苦抱怨的发泄文。故事的转折发生在我生了娃，我妈过来照顾我之后。
俗话说老人常说的一句话就是:“等你自己有了孩子，你就知道了。”这句也是多年来我和我妈每每有争执，我妈的结束陈词。然而我觉得这话有道理，起作用，并不是因为我有了孩子，而是因为有孩子后她过来照顾我，这么多年我们终于有机会长时间的近距离相处，偶尔的，我们也能心平气和的聊聊天了。坦白来讲，她挺关心我，很想多和我沟通，参与进我的生活给些建议和提供帮助。但我基本都敷衍过去了，内心里的那个结，其实我俩都清楚，但从没说破过。
今年七月，我早产。之前一直以各种推辞不让她过来照顾，直到生产那天早上才打电话说你来吧。我妈和继父当天坐火车，深夜一到就冲到医院，折腾到半夜三点才到家睡觉。第二天又五点多就起来给我收拾屋子，接我和孩子回家。坐月子的时候正好是暑伏，我倒霉的老公，月嫂和我妈一个战线认为为了我的健康应该按老方法坐月子，就是不能吹风不能着凉。结果将近三十度的大伏天，全家陪着我在不开空调不开窗在屋子里闷着。继父担心月嫂做饭不好吃，亲自下厨，我妈去打下手，这俩人每次从厨房出来就像蒸锅桑拿一样，全身湿透。说实话，我挺意外，也挺感动的。
月嫂走后，我俩每天一起带孩子，遇到这样或那样的问题，或者小婴儿新增的一点点的改变时，她就会提起我小时候。比如我选择辞职全职在家还挺挣扎的，她告诉当年我出生后她也休了一年假，专心带我。我每天紧张小宝宝会生病，她和我分享我小时候刚出月科就闹中耳炎，她和我爸（生父）因为觉得发现晚了而内疚极了。
又一次令我意外，第一回，我生父在她口中不再是从前提起的那个负心汉，冷血爹了（小的时候，听到的多是“你爸和别人跑了不要你了”，“你爹离婚后要把你送到马戏团去”的话）。她讲起我小的时候，生父要经常上夜班很辛苦，可每次回来都会把我抱在怀里，哄我开心。他也会帮她一起换尿布擦屎尿，哪怕被我弄一身也不会嫌脏，而不像我老公要立刻跑去先给自己洗干净（老公躺枪）。他们俩还会放音乐，同时也唱歌给我听，我小时候最爱听的是《让世界充满爱》……
我装得不经意，其实听得很仔细。原来，我也曾被父母悉心疼爱。只是那时太小，不记得了。
曾听说并认同，当一个孩子确信父母毫无保留深爱彼此时，他才确切地知道他们对自己的爱是有意义的。而我此前一直认为，我父母并不相爱。这对一个孩子是项很沉重的打击:小时候的我以为自己是他们的累赘，离婚之中之后的不愉快也是因为我而起。我的诞生就是个彻头彻尾的错误，却是我无力改变的。
而原来，他们也曾相爱过，我也是爱的结晶。只是后来他们之间的爱变了，不再是从前。但这个从前很重要！至少，我的降临，不再是多余的啊！同时，成人后的我相比年轻时更能接受后来的变化:没人可以预见和保证未来的生活。我们只能活在每一个当下，并努力，期待和畅想未来如己所愿。但人世无常，谁又能控制得了明天呢？
我的降临，原来并不是一个错误。
我们也偶尔聊起当年发生的事。开始时，我内心是有怨气的。但又装得不以为然，只去提那些很小很小的，听上去伤害并不大的事情。我妈听完后的反应，让我心疼:她很错愕，又内疚，但又嘴笨，还端着家长的架子，一方面很心疼，另一方面又不知道该说什么能弥补。她只能红眼眶愣着，或者无力得辩解:“真的吗？不可能，也许你记错了。”
还有一次提到离婚，我说现在离婚很普遍的，大城市的离婚率都快达到三分之一了，你完全没必要觉得离过婚就怎么样了。然后我妈尴尬得笑笑，说道:“时代是不同了。在我和你爸那个时候，离婚是要单位开介绍信的。我还记得当年去你爸单位时，别人看着我说'就是她，她来了'的情景呢。”我妈一直是个特别要面子的人，这种情景，对于当年的她，是怎样不堪的打击啊！
那一刻我才意识到:其实，她也是个有血有肉，无法承受一切的普通人。小的时候总觉得大人无所不能，他们为孩子撑起一片天空。直到自己也长大才明白，人生的成长是不停息的，成人也有弱点，也会犯错，也在面对困境时有难过有崩溃的权利。当年的她，在那个女性有了孩子离婚还被说成是“拖油瓶”的岁月里，会是怎样得艰难啊！
彼时彼刻，所有的当事人，没人是加害者，却都是受害者。而她没有保护好自己的女儿，也是她一直的伤疤吧！否则她怎么会总是一再示好，希望弥补呢？只可惜我的心门早早的关上了。
另外的一件事，是她这些年一直不富裕。依稀记得我上中学时她下岗了，但又要供我哥和我两个孩子上学。这些年我和姥姥姥爷一起生活，其实对她的经济状况并不清楚。但清晰得记得一件事，就是上高中时班里有同学得了白血病，我要捐出自己的三百块压岁钱，结果被三姨狠狠地批评了一顿:“你知道你妈要赚多久才能赚到这些钱吗？！你有能耐捐给别人怎么不帮帮你妈！”
最近再和我妈提起这件事，并笑着问她当年是否知道。她回答说:“知道呀！你三姨很早就告诉我了。那时候我下岗，一个月就赚二百块钱。”
“多少？！”我很吃惊。
“二百多。当时你爸（继父）赚不到一千，我俩加起来每月才一千二。过几年后日子好些了，我俩加一起能赚两千了。”
那时候应该是03，04年吧？我上高中，我哥上大学。我在食堂的午饭一顿要七块，买一双国产特步运动鞋要二百。我考上重点高中时他们给我买了新书包，花了一百五。我哥大学每年的学费要五六千。每月一千二百块养四口人，供两个孩子，他们是怎么做到的？！
“是挺难的。但就挺呗！挺挺苦日子就过来了。你看你们不也都大学毕业了么。”她轻描淡写的回答。
我才意识到，也许那年她和我生父为了抚养费的争执，也是无奈之举。她也不想让我见到那样的不堪吧！可是真实的生活太残酷了。谁能带着孩子被贫穷所困，却不争取正当权益呢？
我也穷困过。上大学后来到生父所在的城市，他本来答应承担我的学费生活费。没想到我依然因为当年的心结和他闹翻，他就彻底失联，也断了我的经济供给。我脾气倔强，且信奉西方大学后要独立的理论，拼命找实习，各种节衣缩食，咬牙挺着，没向亲生父母任何一方或其他家人开口。直到要交学费，真的撑不住了，向我妈说出实情。她知道后特别气愤，再不相信我生父了，坚持每年打给我一笔钱，哪怕我和她说我已经在实习打工，可以自付生活费了，直到我大学毕业。后来我才知道，那个时候，她和我继父的全部收入也不到每月两千，除了我以外，还在供我哥读研究生。
这些年，她到底吃了多少苦啊！
冯小刚拍的电影《唐山大地震中》，最后结尾是主角张静初抱着当年在生死关头无奈舍弃自己的妈妈大哭:“我真的错了，对不起！”她一连说了好多好多个对不起。没有类似的经历，也许很难理解这种心情:我们原本以为自己是受伤害最大的那个人，其实只因为开始时我们只看到了自己，感受到疼痛和委屈。而当真正回过头，站在时空的平行线上，目视整个经过，那一刻其实像颗炸弹，每个身处其中的人，都体无完肤。
这些年，我妈无从领会到那时幼小的我所有的伤心和无助，而我又何尝理解过她内心一直的苦楚和无奈呢？
一旦想到这点，又不禁湿了眼眶，却不再是为自己。现在懂得，就再也无法心安理得的自怨自艾。
每个人的一生都在学习爱，寻找爱，保护爱。最初的雏形，正来自于童年时和父母的关系。我们很难保证这是个正确的模仿对象，也没有办法选择年幼的自己是否幸福。但我们有责任成长起来，让成年后的自己学会爱，得到幸福。
如何从当年的阴影走出，和父母和解？最重要的首先还是接受自己，和自己和解。通过心理学的学习，让我接受自己的过去，接受生活和自己的种种不足和遗憾。同时，后来的我发现自己具有超强的调节纠纷和劝和的天赋，曾成功解决了房东和中介大闹地铁站（这是另外一个故事了），也经常在商务合作中促成关键性进展。这不得不感谢我的童年经历，典型的塞翁失马。
接受真实的自己以后，加上一颗同理心，和了解真相的机会，接受父母就不再那么难了。能够从童年阴影中走出来，能够和父母和解，是自我成长的必经之路。真的很庆幸，我有这样的机会，能让已为人母的自己，和已不再年轻的母亲，解开昔日的心结。
如果还有下回，我再生孩子，我想我可以喊出妈了。
感激生活，它曾让我们绝望，也给我们希望。穿越时空，多希望那个受伤的小女孩和年轻的母亲能彼此拥抱。
还好现在也不晚，来得及。
妈妈，我爱你。
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