010-64879520。
我希望永远没人打这个电话。
我也希望抑郁症可以被重视和正眼相待。
抑郁症不等于傻子，抑郁症不等于该死，抑郁症不等于想不开。
而抑郁症总是来的悄无声息的。
那时候的无锡的冬天，冷风刺骨，我一个人窝在十几平方的小房间里，上班下班吃饭。
我每天起床第一件事情就是打开音乐，然后洗漱去上班，我们上班不能说话。即便是吃饭只有20分钟，我还是会带着耳机听歌，我们吃饭是分批次去的，那时候偌大的工厂，我们戴着口罩，谁也不认识，即便是我认识它们，我也不想说话，因为我不想关掉耳机里面的音乐。
因为耳机里面的音乐对我很重要。
我的柜子里面有耳机，我的裤兜儿里面有耳机，我的枕头下面有耳机，我的桌子上面有耳机，因为，我知道我真的离不开耳机。离不开音乐。
我也不知道什么时候，我就不与人说话了，甚至见到认识的人都会躲开，害怕和他们做同一个厂车，害怕和他们打招呼，我总是喜欢坐在厂车的最后的靠窗的位置，然后耳机里面放着我最爱的歌曲，眼睛看着远方。
回到十多平方的小屋也是把耳机拔下来然后把 声音放出来继续听歌一直到我睡着了才自动关闭音乐。
那时候的我，还是不知道有抑郁症这个字眼的，我只是给自己定义为不爱说话而已。
大抵是我心里藏了很多的事情吧，我身边没有一个亲朋好友，我也不愿与人诉说，我知道，多的是人在伤口撒盐。
音乐就这样陪我度过了半年。
我听到那些歌会流泪，我晚上会做梦，半夜常常被冷醒。
我还记得那一天。似乎就是一晚上。雪突然就下了起来了，下的好大好大，我起床的时候拉开窗户已经看到满是白雪皑皑，没有一点绿色，而对面的湖已经结了厚厚的冰碴子了。
我的眼泪一下子就就出来了，措不及防，我想，一定是跟昨天晚上的梦有关。
我赶紧穿好了衣服带着耳机去上班了，日子倒也在耳机里面一首歌，一首歌这样的过去了。
后来啊，无锡的天气愈发的寒冷，那天天气稍微好一点了，有个推着三轮车卖毛毯的大娘，35元买了一条毛毯。
过了几天，我的生日要到了，我便给了自己一个买衣服的理由，理由就是自己送自己一个生日礼物，给自己买了一件羊羔毛大衣和萝卜腿的裤子。
心里想着，一个被子一个毛毯还有一个羊羔毛的衣服，夜里便不会做噩梦和冻醒了吧。
大抵是四川从未有过如此大的雪花儿，我愈发思念家乡，这里的饭菜很甜很甜，这里的冬天很冷很冷，这里没有红彤彤的炉火，这里没有母亲让我多添衣服，这里没有母亲夜里的被子。
我夜里常常会梦里母亲，我梦见我骑着自己的小电驴回家了，我把车子停在公路旁边，我看到了我们家的小洋楼，我看到了妈妈正在用簸箕弄着萝卜干，我看到妈妈真的很开心，新房子很好看。
他们都没有看到我，我尽然看到一片和谐的景象。
整整一年，我没有与任何人联系，很多的事情都压得我喘不过气，我知道我这样做不对。我知道我对不起你们，可是我真的没有办法，生病，已经把我压的喘不过气来，而我也必须要为自己的犯的错误买单，我明白所有的一切都是自己犯的错误，我无法原谅自己。
所以，我选择逃避，我选择用音乐麻痹自己。
可是？
逃避有用吗？
你不主动给母亲联系母亲就不会找到你吗？
我时常反复问自己这样的话语，我一直都知道逃避是没有用的，而放过自己
这才是善待自己啊。
过了半年后，我的耳朵疼的厉害，一听到歌声不停的响。
我还是试着把耳机塞到耳朵里。
我的耳朵立马就疼起来了。
那天晚上我下班回去，一个人在房间里响了很久很久。
后来啊，我开始慢慢的敞开心扉，我慢慢的鼓励自己，我慢慢的原谅自己，我开始慢慢的认识自己。
我开始放下耳机。
我不在听矫情的歌，我也不要把安慰都寄托在歌里。
我会在春天的时候起早感受第一捋柔和的春风，我会在痛苦的时候去感受早晨熙攘的菜市，摸一摸带着水珠儿的青菜，我会在湖边看叔叔阿姨跳广场舞，我也会跟着她们一起跳啊。
我开始笑了。
我知道，我会好的，所有的事情都会解决的，我会原谅自己。
后知后觉，我也那一段时间是不是抑郁症？但是我知道，那一段时间有没有哭，没有笑，没有说话，犹如行尸走肉一般。
我想，大抵是耳机唤醒了我吧。
无论如何。
所有的一切都很美好。
而这些年，我看到不少的关于抑郁症的自杀的消息，十个成年人就有两个就有轻微的抑郁症。因为抑郁症自杀，跳楼，甚至于自残，
而抑郁症，多由于精神压力过大所致，长时间得不到缓解，调整不好心态，整日抑郁寡欢，悲观厌世。
如果人们见到抑郁症患者，能够一人给一句鼓励，能够用正确的眼光对待抑郁症人群？
而不是给抑郁症人群贴上“傻逼”这样的标签符号。
我们能用善意目光的对待抑郁症人群。
也许。
就不会有这么多年轻的生命。
陨落。
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