儿子的培训班又要交费了，六千多元，想起最近家里的拮据状态，老公说别学了，学费那么贵，又学不到什么东西。
我征求儿子的意见，小家伙本来一脸的期待，听到我们都叫他别学了，他眼泪都快出来了。
我终是不忍，搂着儿子说：“学，宝贝，妈妈让你学。钱，妈妈来挣！”
十年前，刚从学校毕业，激情满怀的我准备到职场上一展身手，对自己美好的未来也充满了憧憬。
可父母不放心一个女孩子在外漂泊，看到家乡事业单位招考，于是给我报了名。
我被父母一番诚恳的话语打动了，并且坚信是金子总会发光，不局限于所在的地方，于是我回到了家乡。
起初梦想不灭，呆在这逼仄的小城，心里也曾郁郁寡欢过一段时间，为了找到心灵的发泄口，我开始拿笔用文字纪录自己的心情与生活现状。
我所在的单位，工作具有很强的季节性，每年集中忙几个月，大部分时间是轻松自由的。
初进单位上班，我是极不合群的一个。
我讨厌那些无聊的女人聚众八卦，对那些在牌桌上吞云吐雾的人深恶痛绝，看到那些丧失梦想与激情的人那黯淡无神的眼睛时，惶恐不安。
我不要成为他们当中的一员！
于是他们看报喝茶时，我在看书。
他们打牌热闹时，我在挖空心思构思文章。
他们兴致勃勃聊八卦时，我在写字。
他们把我当成异类，甚至在旁边说我书呆子，说我木讷，说我出不得众……
想到有可能跟这些人要同事一辈子，我也不能太明显的与他们划清界线，于是试着融入这个集体。
我很成功的融入了进去，学会了打牌，学会上班偷懒，学会了聚众嬉笑。
经过几年的打磨，我终于变成了与他们一模一样的人。
之后结婚生子，日子安稳平淡。老公也是编制内人员，两个人的工资刚好能养家糊口，但日子舒适安逸，似乎并无太多顾虑。
偶尔还能写点文章，可因稿费太低，加之生活鸡零狗碎事物的干扰，渐渐地，这点小小的可以深耕灵魂的爱好也被我搁置了。
渐渐的，梦想变成遥不可及的远方。
那次妈妈突然发病入院，持续几天高烧不退，最后被紧急转到了省湘雅医院。
姐姐很忙，她替妈妈交完入院费用就打算回去，我底气不足的说，妈妈的住院费我也出一半吧。
姐说不用，钱她来出就可以了，我手头不宽裕，但时间相对宽松，我留下来照顾妈妈就是。
我惟有默认，我拿不出多余的钱，只有陪在妈妈病床前，用体力来尽孝。
父母就两个女儿，这样分工似乎也合情合理。
望着病床上的妈妈，我心潮起伏，如果没有姐姐替我负荷前行，面对母亲住院所需要的昂贵的医疗费用，我该怎么办，嚎啕大哭吗?
可大哭能哭来妈妈治病的钱还是能换来妈妈的健康？
那一次，我感到了深深的自责与自身无能所带来的罪恶感。
随着儿子年龄的增长，为了给他创造更好的学习环境，我们在最好的小学附近买了学区房，家里又换购了新的小轿车，掏空所有的积蓄，父母与姐姐还支持了一笔不小的费用，另外还在银行贷了款。
日子空前的紧张起来。
那次参加同学聚会，一晃这么多年过去，才发觉我们都成了上有老，下有小的三明治，人已步入中年了，可自己仍旧一事无成。
同学聚会上，那些光芒闪耀的事业有成者，居然都是当年那些学习成绩不怎么样，不被众人看好的“差生”。
当年班上“一帮一”活动，与我同桌的姑娘一上课就犯困，考试总是最后几名，她的不思进取，让我好几次都有掐死她的冲动。
后来毕业后，也就没再联系了。
这之后我继续升学，她则早早南下打工，在流水线上混迹几年后，觉得无趣，于是跟人去学了自己感兴趣的美容。
经过多年的努力，现在她已经有了自己的美容院，还开了几家连锁，竟然当起了老板。
散会过，她执意要送我回家，坐在她的豪车上，她一半遗憾一半惊讶的说：“我一直以为你一定会是我们同学当中最优秀的那位，可你却最后选择在这小城市生活！我只想知道，你甘心吗，你真的幸福吗？”
黑暗中，我听到了自己被悲喜交加的光阴啪啪打脸的声音。
回到家里，我想痛哭，可三十几岁的人了，过成现在这个样子，你好意思哭吗？
我茫然不知所措，我能干什么？我什么都不会，错过了成长的最好年华，我现在从头再来，还来得及吗？
说实话，我已经挣脱不了，我没有办法从体制内挣脱，我的父母，我的爱人，我的孩子都在这里，对于身无一技之长的我来说，我已没有离开的勇气和能力。
这之后，我开过淘宝店，做过微商，也曾捣鼓过自己开实体店，可赚得少，而且又不是自己兴趣所在，后来不得不一一放弃。
心情低落之时，我又习惯性地拿起了手中的笔，我不好意思去跟人倾诉自己的无能，我只能在黑夜里与自己的心灵对话。
一边掏得鲜血淋漓，一边跪着舔拭伤口。
似乎只有在文字中，才能看到一丝希望，才能觅得片刻心灵的安慰。
现在我拒绝了一切牌友的邀请，偶尔也想放松一下。可想起年迈的父母，想起儿子那期盼学习的眼神，想起银行催交还款的短信，想起自己苍白无趣的人生，我不敢再放松，只得又埋头看书，写字。
我不知道写作能不能赚到足够的钱，但这是我惟一的兴趣爱好，是我惟一愿意倾注全部心血和时间的技能所在，哪怕不能赚到更多的钱，至少可以救赎自己的灵魂。
再次收到稿费的时候，仍旧不多，但于灰暗的内心里终于挤进了一丝阳光进来。
现在每天下班以后，等儿子上床睡觉，我就开始安心地坐到电脑前。看看书或者敲敲键盘，不知不觉地到了深夜，老公劝我别那么拼，身体要紧。
可是趁着现在还有点精力，还有点冲劲，不拼难道妥协吗？真要等到在现实面前无力痛哭，却再也站不起来的时候来懊悔，来指责命运的不公吗。
我已没有退路，除了勇往直前，除了努力拼博，我还有放弃的资本吗？
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