我永远爱你
无条件接纳 界线 自由
无条件接纳“人”
一位妈妈早上用了一个小时的时间精心给读初中的孩子准备了早餐，孩子起床后，对妈妈说：“我不想吃。我要上学去了。”如果你是这位妈妈？你感觉如何？
如果你有愤怒、并指责抱怨，或者什么也不说但冷脸相对或其他情形，这是有条件接纳。是“我会付出必须有回报”的信念在作祟。我辛苦做了早餐，你吃早餐就是对我的回报。如果你不吃我的早餐，就是对我劳动的不尊重，就是不尊重我。
无条件的接纳是对于孩子不吃早餐，你内心平和，看到孩子这个活生生的人，关心孩子为何不吃早餐？“你不吃早餐，因为时间来不急？还是身体不舒服？或者是其他原因？”
孩子答：“我就是不想吃。”
“偶尔不吃早餐也是可以的。如果你愿意，你可以带包牛奶和几片面包到学校吃。因为大脑也会饥饿。”妈妈说。
“我也不想带东西到学校吃。”孩子说。
“那也是可以的。”你答。
温和送孩子出家门上学。
无条件接纳孩子，看到孩子独特的价值，看到孩子的长处，了解孩子的缺点，接纳现实的不完美的孩子，同时对于孩子的失常行为，进行指导纠正。纠正行为的时候就事论事，不涉及人身攻击。
有条件接纳行为
当孩子行为失常，给予即时的后果。 孩子愈小愈要给予即时的后果。 对很小的幼童，坚定的“不可以”、罚坐、隔离、用力打屁股、把他从那个情况拉开，都会很管用。
避免情绪化的后果，要施行现实的后果。 生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好；失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。
对于孩子的失常行为，是有条件的接纳，逾越规则的失常行为，我们必须明确告诉孩子你的观点，同时希望他如何做，越具体越好，让孩子可操作。切记：当孩子行为失常，我们惩罚孩子，是让孩子改正错误，而不是成为家长的情绪宣泄。
如果女儿的行为伤害到你和其他的人，告诉她并让她知道你有什么感觉以及你打算怎么做。 例如：“你那样跟我说话时，让我很难过。 我不喜欢人家对我那样说话，这让我觉得和你之间有隔阂。 所以，当你用粗鲁或不尊重的语气对我说话时，我不会听。 我不要听到那种说话方式，你愿意换个方法来跟我说话时，我会很乐意听你讲的！”
“我不喜欢和一个吵架的人一起吃饭，杰米，到你的房间去，当你可以停止拌嘴时，就可以回来吃饭。 不过，顺便说一声，我七点半就会收拾饭桌，之后就没有东西可吃，后头的点心是给吃过晚饭的人吃。” 或者说：
“我们希望能把那间小屋作为家人交谊的地方，我们不想在那里被你的东西绊倒，在睡觉以前，我会没收任何还留在那里的玩具，因为我们不要一个乱七八糟的起居间，你想把玩具要回去就得付钱才行！”
和孩子谈话，问他为什么会行为失常。 你可以在孩子表现正常的时候和他谈论这个问题：“你这样、那样做时，我希望能了解为什么你会这样做，你是不是有些话想要告诉我？ 你在生我的气吗？ 你在什么事情上受到伤害吗？ 下次再有这种情形发生时，你认为我们可以采用什么方法来处理这个问题吗？”
界线与自由
我们给孩子定规则、立界线，不是控制孩子，让孩子做你要他们做的事，乃是给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，使他们不想去做错事。
小乔易想要互不相容的两件事：
（1）他想要照他的方法行事。
（2）他想要事情对他有利。
乔易的母亲也想要两件事：
（1）她想要事情对乔易有益。
（2）她想要乔易做对的事情。
妈妈知道若要乔易长大成人后有责任心，就需要做一些事，也要控制使乔易未来生活顺利，所需的权利、自由、奖赏和处罚的分配。 她只要记住，只要确定乔易不会同时得到他想要的，就算做得很成功了。 乔易可以两者取其一，但不能兼得。
如果他选择照他的方式行事，则那件事很有可能对他不利：如果事情对他有利，常常是因为他作了很好的选择。
任何一个成人都不可能同时拥有“我要成功”以及“我每天都要随心所欲”这两件事。 成人必须两者取其一，孩子亦然。
这里的关键在于，孩子必须在两者之间选择其一，因为那是自主的要素和自制的根源。 没有“自主”和“选择”，则“自制”是不存在的。 因此父母的任务就是给予孩子适量的自由和选择，然后掌握那个后果。
请记得如下这个基本的神学真理：
自主﹦负责任﹦承受后果﹦爱
如果孩子能够自由地作选择，并为行动的后果负责任，就可以培养出一个为正当理由做正确事情，又有爱心的孩子。 如果其中任何一点失去平衡，例如，容许太多的自由过于要求负责，就会出现品格上的问题。
或者，如果某人很负责任，却没有作选择的自由，那他就会像奴隶或机器人，无法选择做有爱心的人，只会是个曲意奉承又充满愤怒的人。
或者，某人对某事有自由选择的机会，也负起责任，但不曾承担误用自由的后果，他的品格就会渐渐出问题，以致做出非常不负责任又让人不喜欢的事。
行为像三岁小孩的青少年，得不到成熟的青少年所拥有的自由。是否能得到自由，在于他能否把该负的责任处理得很好。
“自由”不是随着年龄的增加而自动传下来的礼物。
我永远爱你
网友评论