爱着爱着就不见了

原来去年的冬天还没过去，眼角的泪结成了厚厚的冰。

外公，我又在唤你了，你听见了吗？我知道，你肯定是听见了，那你一定是玩得太开心了，所以没空搭理我对不对，没关系的，我才不会生气呢。

什么？你要我好好照顾自己，多吃点？好的，我知道啦，你看，我每餐都吃了两碗饭呢！是不是很乖……

抬起头，依旧是那面静默的白墙，像放大的眼白。我至今都难以相信，你已经永远地离开了，离开了这个你充满眷恋的世界，妈妈从此成了孤儿。

2016年6月6日，当那个熟悉的电话铃声在寂静的病房响起时，我像是有预感似地盯着妈妈，看着她渐渐怔住到眼眶泛红，最后再也抑制不住的泪水海潮般涌出，淹没了脸颊，淋湿了心房。

2016年6月1日，我开始第五次住院，第四次化疗，化疗将持续三天。而在我生病的前一年里，外公的身体早已一日不如一日，开始在解放军163医院住院。直到2016年6月，身体情况更是日渐严重，舅舅已经打算要把外公送回老家了。

我告诉妈妈，这几天没事的，你去送外公回家吧。妈妈不肯，说爸爸肯定照顾不好，又是打化疗的那几天，她更不放心了。

其实我知道，妈妈一定也是纠结的，一边是女儿，一边是父亲，哪一边都是放不下的，可是，她最终还是选择了留在医院照顾我。

而在送外公回去的当晚，舅舅便传来了这个令人窒息的消息。

我不知道该如何安慰妈妈，只知道那一晚的妈妈和寻常的样子不一样。当心被残暴地撕裂出一个口子，大大小小的石块被不停地塞入心房，每抽噎一次，石块便划伤心壁一次，直到血肉模糊，麻木得消失痛觉，沉重得近乎难以再出声。

她压抑着自己，眼泪却始终不曾停止地流满脸颊，她渐渐不说话了，默默地吃饭、洗碗。

妈妈去洗碗的途中，一个穿着蓝色制服的女护工走进来，问道：“你妈妈怎么了？叫她也不理，只是一直哭？”我轻轻地回答道：“外公去世了。”她恍然大悟般走出了病房。

妈妈抱着不锈钢保温桶进来的时候，依旧是沉默的，只是那红肿的眼掩饰不了她的悲痛，她显然压抑了自己，把所有的苦涩都咽进了自己小小的身体。

我知道，妈妈不愿我伤心哭泣，所以有意摆出镇定的样子。可是妈妈，我不是小孩子了，我也知道亲人的离去是多么彻骨的疼痛啊！

可是我最终还是没有说一句话，也许在这个时候，说什么都会显得那么多余，那么突兀。

我是多么庆幸，旁边病床的人今天出院了，病房里仅仅只有我和妈妈两个人。她可以不必再为谁强颜欢笑，不必再被人询问你怎么了，可以在这个注定无眠的夜里，不去理会任何人，只是安静的呆着，独自的舔舐伤口，虽然那道骇人的伤疤，永远也好不了了。

望向窗外，依旧是霓虹满街，车与人不停歇地穿梭在大街小巷，为着各自的生活而忙碌、欢乐着。似乎一个人的离去并没有改变什么，一切都是原来的样子，但又好像全部都是朦胧的景象，看不真切。

我想，万一我离去了，或许也是这个样子吧。伤心的永远只是最亲最爱我的人，而没有我的世界，太阳每天照样会升起，只是离开的人，再也看不到了。

我突然恐慌起来，我害怕这世界的人在我离开之后都会将我慢慢忘记，好像从来没有来过。我又在心里默念着，外公，我会一直一直记得你的！

但这没来由的恐慌，因为没来由显得那么的幼稚可笑，死了就是死了，何必渴求别人记得你呢？记得又怎么样呢？

但伤感仍旧爬上了我的脸颊，我听见一个声音在说：你以后再也见不到外公了，再也听不到外公的声音了，那个可爱可亲的小老头永远地离开了……悲伤的眼泪一滴一滴地落下，但我又迅速地擦干，不想让妈妈看见。

之后，妈妈还是回去了，守了外公前三天后又匆匆赶了回来。妈妈归来时是那样疲惫，那样瘦小，让人多心疼啊！

妈妈还是原来的模样，但我知道，又不止是原来的妈妈了。妈妈跟我说，她在那边头很痛很痛，睡在床上去休息，外面的声乐又一直吵，头更疼了，然后躺了三天。我知道妈妈没跟我说的是她哭到身心都累了，想睡又睡不了，所以头很痛很痛。

我不知道该怎样安慰妈妈，只是在心里默念：我以后一定要好好照顾妈妈，更要照顾好自己不让她为我忧心。

现在距离外公的逝去已经一年多了，这一年里，全家都很默契的不再谈论离开的人，继续着生活的喜怒哀乐、柴米油盐。

但我知道，在午夜梦回的时刻，妈妈还是会思念那个不见了的人，那种迷茫般的空虚感也许是现在的我所理解不了的，抑或是在看见一张老照片的时候突然流下泪来，不能自已。而我在某些时候，也会突然想起那个曾经出现在我生命里的人，黯然感伤。

但我们都明白，有些人，注定会爱着爱着就不见了，一如有些誓言爱着爱着就忘记了。没有忘记的，是那些重复了一遍又一遍的回忆，咀嚼至苦涩，才发现自己早已泪流满面。我们都不是狠心的人，只是时光面前，不得不舍得，不得不放手，不得不明白，走出时间将会是每一个人最后的归宿，没有例外。