破裂的婚姻如何重新来过?

作者: 419e08afec55 | 来源:发表于2018-02-02 02:27 被阅读527次
    冷战

    这位学员咨询的是婚姻问题。

    出轨

    她发现她的老公有出轨的蛛丝马迹,于是去逼问,男方承认了,认错态度非常诚恳,所以她就原谅了他。

    但是,

    谁经历了这种事,心里总会有个坎过不去,所以经常会吵架。

    外扬

    她总觉得心憋得慌,于是和她的一位闺蜜聊了此事。而她老公也碰巧和她这一位闺蜜的老公聊了此事,他们互相是不知情的。

    从这里开始就发生了变化,之前还只是吵吵架,她老公聊完回来之后态度就变了,变得冷淡,强势。

    关系进一步恶化。

    她感觉是那位闺蜜老公说了什么。

    她就更烦她老公,她偷偷写了一些东西在一张纸上,纸上面写着离婚了之后要如何如何,总之并不是愉快的事。

    然后巧不巧的被她老公看到了。

    当然,关系进两步恶化。

    她老公叫她不要把事情告诉别人,她答应了。

    但是还是告诉了亲人。

    关系进三步恶化。

    于是慢慢的,双方家长都知道了这件事。

    他们约了个时间聚在一起,想办法解决这个事情,但是她感觉在这个过程当中,他们都偏袒她老公,因为他们都希望她原谅他。

    其中一位亲戚跟她说:

    “我们一家人都向着你,你说要我们怎么样,你才愿意再次相信他?”

    她没有回答。

    关系进四步恶化。

    她老公开始也越来越对她冷淡。

    她也越来越对这个男人感到失望。

    回忆碎片

    她老公曾经把所有工资都给她,但是看了那张泄愤纸之后,现在只给一小部分工资,她为此愤愤不平。

    她老公邀请她一起去XX市住,她却说起了他的前女友都在XX市。

    她老公在她面前下跪痛哭流泪,她却认为他在演戏。

    她主动要了小三的联系方式,联系了之后让她更加心烦意乱。


    破冰

    我很感谢她阐述问题非常清晰,她一开口就直接说了20分钟,我获得了非常多的信息,要不是我叫停,大脑记不住那么多,不然还可能会继续说下去,但是对我来说,已经非常有用。

    我没有结过婚,但是我会尝试用关系的角度去解决这个问题。

    目标

    首先我要她做的第一件事就是确定目标,你到底是要离还是重新再来?

    她说她不知道,还是很纠结。

    于是我就擅自帮她确定了一个目标,从刚才你描述的事件来看,其实你是想继续和他在一起的。

    不然,你是来找我咨询如何离婚的吗?

    感觉

    因为她在描述事情的过程中,有两个词语用的特别多,一个是“我感觉”,一个是“但是”。

    她自己的行为是想解决问题的,一点也看不出来想离婚,只是她的感觉是对方可能还会继续“绿”她。

    例如,去告诉闺蜜,其实也是自己无法解决这个问题,所以才想去求助外力,求助闺蜜和家人还有专家。

    知道自己站在道德制高点,所以并不怕事情暴露。

    一开始她也是原谅的态度,她老公认错态度也非常诚恳,本来是一个好的开端。

    信任

    但是她是真的无法再去相信他了。

    无论她老公做了什么对她好的事,在她眼里都是演戏,但是她老公因为她的反应而导致的冷淡,失望,她就好像抓到了证据一样,总是不厌其烦的提起,想用这些小事情来证明他无法再信任了,反而说明她内心不断地在尝试再次去信任他一次。

    她经常挂在嘴边的几句话

    “你不知道, 他情商很高的,他很聪明的”

    “2017年2016年X月份的时候,他······”

    连日子都记得那么清楚。

    我跟她说:“你做的一切,是因为你潜意识已经不信任他了,所以那些他表现好的地方都会被你忽略掉,你只记得那些对他不利的事情,例如他看到你写的那张泄愤纸的事,你就忽略了,你只记得他看完那张纸失望冷淡的态度。”

    你所做的一切,表示你在不断地尝试去信任他,但是你就是做不到,反而只会让自己负面情绪越来越多。

    “所以你要做的第二件事就是接受。”

    接受自己的内心,我就是无法信任他。

    我和她说,就算是我自己,我也不可能去信任对方,首先你要接受这件事,接受这件事不是说要去完全不相信他,而是停止去寻找尝试信任他的机会,这样你才能获得宁静。

    标准

    你要放弃信任这件事,然后给自己重新设立一个标准,这是你要做的第三件事。如果他做让你高兴的事你说他骗子,他做让你不开心的事你就说是他的本性,反正都要被你怀疑,被你说,为何不干脆自己做点让自己开心的事呢?这样只会让事情更加恶化。

    什么是标准?只接受行为。

    他把工资给你,邀请你一起住,给你下跪痛哭流涕,所有他放弃了尊严只为求你原谅的事,这就是行为。

    只观察行为,不需要去相信,也不需要去怀疑。

    一个出轨的男人他能做到这些,已经算是最好的结果了。

    她还是问了我:“那万一他撒谎骗人呢?他情商很高的很聪明的。”

    我回答:“你现在问这个问题还是怀疑的态度,每个人撒谎都是有自己的目的的,你们没结婚的时候,他“撒谎”可以是为了和你结婚,现在还有了孩子,他现在“撒谎”还能骗到什么?现在被发现出轨后,和原配离婚,和小三在一起的事也比比皆是,他也没有选择那么去做。”

    “他情商高,他聪明,他会找一个不喜欢的女孩子结婚吗?他以前很多女朋友,这说明了他阅人无数,说明自己不缺人喜欢,说明你老公很优秀很有魅力,他遇见过那么多人,却选中了你,说明你也很优秀,也是万里挑一。”

    “你不要再和小三联系了,不要相信她的话,她并不希望你过得好,你还联系她只是自寻烦恼。”

    破冰

    这件事是从你们告诉了你们共同好友开始恶化。

    注意,要有个人边界感,这是属于夫妻的私事,家丑不可外扬。

    如果想解决问题一定要找专业的人。

    她告诉我她找了2000元一小时的“专家”,但是一点用都没有。

    为什么叫“专家”,因为她最后给我的评价是,你讲的比2000元一小时的“专家”要靠谱多了。

    然后,这对好友夫妻他们竟然也有男方发生过出轨的事,但是因为他们本来就是男强女弱的夫妻关系存在,所以这件事比较容易就解决了。

    朋友也是想帮忙,于是男的就告诉她老公如何做一个强势的男人,要管的住老婆。而她的闺蜜,就只会告诉她,这很正常,男人只是玩玩,不要放在心上。

    这么说已经很恶化了,结果还补了一刀:

    “但是你不要轻易的原谅他,要给他点颜色瞧瞧,先分开一段时间。”

    其实从这个事情上,可以看到很多人的影子。

    很多人所谓的“帮忙”只不过是热心肠,他们提供着不专业的办法,或许在他们身上有奏效。传递给别人的时候,已经是变味的毒药。

    你说他们坏吗?不坏。

    他们也只是想帮忙而已。

    愿你不被所谓的“好言”迷失你的人生方向。

    在生活当中大多数人都在尽量掩饰和回避双方的分歧和冲突,试图用最低成本来解决婚姻冲突,这反而加剧了婚姻危机。

    例如电影《前任3》的一个剧情,男女主角冷战回避到底。

    所以第四件事,及时沟通,而不是再去回避了。

    她聊完之后,马上和她老公打了电话,这让我挺欣慰的。

    从她和我打字聊天开始,到语音沟通,我能明显感受到她沟通上问题很多。

    我根据她的情况为她量身确定了几个应该改善的沟通问题。



    重圆

    改善沟通

    1.耐心的听,不要去打断

    会给人一种很不尊重的感觉,这个很重要。

    她经常会打断我,一般用的是这句话:

    “你先听我说,我突然想我老公他20XX年X月的时候”,她老公肯定也经常被打断。

    2.给予积极回应

    到现在为止,你给他的全都是负面回应,下次他对你好的时候,一定要说谢谢你,要微笑,要给他热情的反馈。

    我还教了她一个小技巧:在你们关系缓和的时候,你可以一直盯着他看,微笑,不说话。他会很奇怪但是会心里暗爽。

    3.精确的表述

    每次只谈当前最关注的事情。同时谈几个问题容易导致主题偏离,关键问题得不到解决。

    为什么我一开始说话要和你确定目标,就是怕你聊跑偏了,结果你还是聊跑偏了。集中在话题的核心上,不然和你聊很累的。

    她说:“对对对,我老公也老是这么说我。”

    4.少用“但是”

    “但是”就是一个好话+坏话的组合。

    你用多了,当你真夸人的时候,别人会害怕,而你很喜欢用这个词。

    5.描述但是不去做论断

    多用第一人称来说明自己的感受,同时描述内容聚焦在某一个行为上,避免下一些绝对的判断。

    我和你聊天的整个过程,我都是根据事实说话,就事论事,你说的那些感觉,我全都没有去信,感觉就是去论断别人的意思。

    例如,他做出行为,你觉得他演戏,这个就是论断,你每次都是从“如果”开始,到后面就不知道为什么成“真的”了,因为对你产生了“真实”的影响。

    给你举个例子,杞人忧天,整天担心天掉下来,天没掉下来,人倒是真的忧愁死了。

    6.控制负面情绪

    不要自行揣测伴侣的意图,更不要用挑衅和恶意方式去解决对方说的话,这一条对你很重要。

    7.指称陷阱

    她说她老公是狮子座,很大男人主义,我和她说,那沟通的时候要避免对方使用指称陷阱,当一个人说“夫妻之间”“两个人”的时候,他是在对你提要求。例如,恋人之间就应该男生买单,这其实是在道德绑架,其实是在说,你应该买单。


    改善关系


    1.不要翻旧账

    不多说,你懂的。

    2.公平和承诺

    你答应了他不和别人说,结果你违背承诺,虽然结果他是可以承受的。

    只是无论事情大小,违背承诺这个本身就很伤人心。

    你只对他有要求,但是却忽视他对你的要求,这就是不公平。例如你提他给你钱的事,你嫌少了,但是你却忽略了一件事,你给过他什么?他只是奢求过你一件事,不离婚行不行?你却没有回答。

    3.参与互动

    从你描述的事情里,你们都没有共同去做过一件事,夫妻一起去参加有意义,需要配合的游戏活动,例如斗地主也行,会增加亲密度。

    4.表达感激

    主动关注他的付出,表达欣赏和感激,会让你们关系越来越好。

    我从你描述的事情发现,你从小是不是你父母对你特别好

    “是的。”

    所以他对你的好,你都不会珍惜,因为你身边的人对你好的人太多了,你都麻木了。

    你要学会表达感激,感激他做了爱你和让你高兴的事。

    一起做一件事

    最后,我中间有零零散散地和她说了三件事。

    1.兴趣爱好

    一定要有自己的兴趣爱好,我发现你实在是太闲了,注意力全在他身上,做自己喜欢的事,转移一下自己多余的注意力。

    有时候亲密关系最大的敌人,不是出轨,也不是生活压力,而是想太多。

    对方可能还不知道呢,你就已经在心里面过完了一辈子,这是一种自毁情绪。

    婚姻应该是让人愉快的,既然你做出了选择,就好好爱,千万别想多。

    2.提升自己,让自己强大起来

    强大的人不容易被对象提离婚,努力提高爱人离开你的机会成本。

    她说“他工资是比我高很多,经济主要是靠他”(果然是因为离开你的成本不高)

    那如果你能在生活和事业上给他很多支持和帮助,如果你们都和孩子非常亲密,当然财产尽量还是要提升,你也可以多买一些礼物送给他,一些小惊喜,这样也不需要你花费太多金钱,记住,一定是你自己的钱。

    3.重新开始的两个条件

    我想说说关系,虽然我没有结婚过,但是关系是互通的。

    亲密关系绝对不是靠一个人不断付出就拥有了,这是两个人的事,需要两个人的配合。

    1.出轨的人真诚地道歉。

    2.受害者一方能够站在伴侣的角度思考,宽恕伴侣。

    很明显你们现在是困在了第二条件上,所以你要加油了。



    幸福

    感想

    我一直都是对事不对人,她是一位受害者,这不用质疑。如果只是讨论,批判,那么整件事真的会乱套,而我的最终目的是解决问题。

    你到底是要离还是重新来过?

    要么潇洒离开让他一个人后悔一辈子,要么重新来过让他内疚一辈子。

    你可能会问:你怎么知道,他会后悔,他内疚?我凭什么让他后悔和内疚?

    首先把自己变成想要的样子,然后无需再去取悦他。

    例如范冰冰、迪丽热巴、章子怡那种女神。

    不仅仅是外貌,还有一种气质,强大的气场。

    永远记住:长得漂亮是优势,活得漂亮是本事。

    就是要这么自信,因为我相信你可以做到。

    有人问我“你懂这些,难道你的感情就不会出现问题了吗?”

    “绝对不会。”

    “为何如此自信?”

    “因为我单身。”

    我理直气壮地说。

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      • c9c22db1112d:行云流水的文章,你是一个对别人有价值的人。看好你的未来,不管是生活还是工作。
        419e08afec55:@袁雄敏 谢谢你:blush:
      • 铭心小站:不愧是我们的社交达人啊!什么时候来班级做一次分享(≖‿≖)✧
      • 何丹的小世界:哇,第一次读你的文章,我可以说对你又进一步佩服了吗?我是一直看着小标题一口气读完的,爽!实在太赞,值得上首页!
        419e08afec55:@何丹_琪琪妈 谢谢何姐:blush:做笔记的方法
      • Angel私人定制中式半永久眉:哈哈一个没有经历过婚姻的人能分析的如此到位真的很棒了,给处在困境中的人应该是很受用的,从而也看到了作者对幸福生活充满正能量,愿用自己的力量驱赶当今社会的“阴霾”使每一个家庭和谐,让孩子们有一个真正🈶️安全感的家!真的很好👍
        419e08afec55:@Angel私人定制中式半永久眉 哈哈 谢谢:blush:但是恋爱过哦
      • 爱东平:早些认识你 我不会有现在的结果 文章很棒 很清晰
        419e08afec55:@爱东平 向前看 加油:blush:
      • 44166f67fa89:迪野家熊,没结过婚写出这么棒的文章
        419e08afec55:从人与人之间关系的角度出发
      • 凯茜阿六:善于观察,识人慧眼,逻辑思维缜密,行文流水,目前还不曾挑出什么纰漏。
        只是…看到最后,我忍不住笑出了声😂
        419e08afec55:😜😜@混世老巫婆六六
      • 419e08afec55:加主编个人微信:shendunjujuzhang,备注:人物故事。即可通过,邀请进简书-人物故事官方群,并送我花费千元写作干货大礼包。
      • 儒行道心:行文结构清晰,逻辑缜密,对应的方法论可操作性强,让人通俗易懂,实用性高,不愧是社交达人凯哥😆向你学习📚🙇
        419e08afec55:这个过奖了🤣@儒行道心
      • Miss乔_:文中各个标题取得好,通俗易懂,承上启下;围绕核心目标一步一步清除障碍,于对方很受用。👍
        419e08afec55:谢谢你 这是我写笔记的方法:joy:

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