你的中学时代，痛苦多于快乐，总的来说，不算精彩。
还记得吗？你小的时候总想走出大山，干一番“大事业”，出人头地。后来不知不觉就上了路，跟着别人一起奔跑，跑的越来越久，可终究没发现什么。等到长大后猛然回头，你发现回去的大门早已关上，只好跟着前面的人继续奔跑，看看他们是否发现了什么。你说，前面有人跑，或许有希望。
你未曾想到，大学一年里认识的人居然比高中三年还多。但几乎在每个人的世界里，都是多你一个不多，少你一个不少。谁有空搭理你，谁又有必要搭理你。在这样的条件下，你想到那些曾经和你一起奔跑的人早已不见踪影，便开始怀疑自己，怀疑自己的明天是不是变得更好了。以前，大学就是你的明天，现在呢？
说到学习，你却没什么本事，老说静不下心来，还说像独孤求败坚持十多年面壁练剑，特罗尼会长每天挥拳一万次，简直就不是人的存在，学霸都是在扼杀自己的人性。人应该是脆弱的，懒惰的，急于求成，渴望快乐的。
你说你奔跑在一个操蛋的娱乐化的时代。随着网络的普及，人们“杀时间”的成本越来越低，尽管人与人之间交流越来越方便，但联系却越来越少。每个人都有自己的欲求，都渴望得到别人的理解与在乎，却不能（不愿）相互给予。每个人面临的情况都相似：不管今日得到的是鲜花掌声，还是难言的尴尬，大家很快就会忘记，几个月后还能回味只有自己。
一次偶然的机会，你从别人口中了解到这个世界的模型：只有少数牛在天上飞，大量的癞蛤蟆都在锅里煮，有人做着博弈世界的游戏，有人欢乐的做着棋子，也有人做着棋盘上的灰尘。大部分的人，仅仅为了博得生存的一席之地，撞得头破血流，就像从神庙逃亡的罗拉，毫无喘息的机会。
跑得久了就觉得很累，于是你又开始怀疑自己，觉得自己什么用都没有，是个废物。你又迷失了。
后来，你终于承认差距的存在，接受了客观现实，说服自己那不是你的错，你接受了新的思想——每个人都应该努力，做最好的自己。所以作为一只爬得慢的乌龟，也完全没必要太悲观，你可以不知道天上飞的海里游的，但起码要知道兔子的存在，你跑不赢兔子，但你可以比其他乌龟爬得远！人家蜗牛兄弟都还没有放弃呢。
你终于又醒悟了，想要努力，想要一个闪亮亮的人生！但发现自己就是努力不起来。你终究只能望着大牛们渐行渐远的背影，然后感慨:看，那个伟岸的背影，是个很厉害的人呢！
好久不见，你说你已经不再为一点赞扬而沾沾自喜，也不会因为与谁意见不和而使自己闷闷不乐；你知道天下无不散的宴席，大家终究会离开，所以你能冷静的看着同学好友分离，甚至亲人的离去。你说你长大了。
又过了许久，你开始相信宿命，开始明白有些人事不过是淡水轻烟，没有许多人的存在你的人生也不会不同。你终于明白：自己抹过眼泪才是成长，自己翻过山丘才算到过天空。幸福需要自己经营，你想要的生活，也只能自己给自己。生活总要归于平静，人总要和自己妥协，和世界妥协，事有不可为，就不强求了。
你想过：假如每个月认真看一本书，一辈子也就几百本书可看了；如果身体倍儿棒，能够活到一百岁，并且一年走访一个国家，一辈子也走不完世界一半的版图。于是你感叹世界太大，生命太短，人应该活在当下。
你没有读过席慕蓉，但你记得他在《生命的滋味》中写过:“请让我终于明白，每一条路径都有它不得不这样跋涉的理由，请让我终于相信，每一条要走上去的前途也有它不得不那样选择的方向。”你说你也有要走的路，但必须是你自己选择的路。
可，你TM分明就是一个没心没肺正事儿没有的大学生呀。
2015.11.28
网友评论
我甚至不知道自己当下最想做的事是什么，我在写作，在阅读，在看电影，在每周几次的羽毛球锻炼。在逃课…在为专业的事苦恼…
我从来不喜欢阅读。大学开始阅读也只是希望自己看到更多的东西，然后与人交流的时候有更多的话题，看电影也是一样，，，但读书并不能解除我的无聊和寂寞。我也没有因此拥有自己的一个世界。
我不喜欢写作。写作从来不是我的特长，高中最恨的就是写作文，我来简书也只是想以此来提高自己的文字表达能力，当发现自己沉浸在自己的思考里面太久之后，我对别的其他很多事情都提不起兴趣了。
为我这不擅长的方面花费了大量时间与精力。<我希望把能表达清楚自己的想法（甚至三观），对于以后交朋友也很方便。这样，大家就很容易了解我。
我不喜欢向别人展示自己。我不愿意把自己的想法说出来，害怕暴露自己的无知，害怕没有人的认可，害怕别人不给你点赞或者评论。害怕表现得自己比别人好，或者又不如别人，我想成为一个有想法的人，有害怕和别人不一样时的孤立无援。
我不喜欢去花费太多时间和精力去了解别人。因为和大部分的人交流，太消耗我的能量了。一方面不知道自己有什么可以说，都不过是些生活的琐碎，加上我的表达能力（口头）也不好，我担心别人不会认真去听，我不知道怎么去理解别人，太多时候又太无聊与枯燥了。
我不喜欢起早，也不喜欢熬夜，我记得我小时候每天都是睡到10点多才起床，那才是我。我不喜欢井然有序的生活，比如鞋放哪里放哪，什么时候该做什么事什么的。我本身就是懒惰的。
我不喜欢我的专业，无论是土木工程，还是水利水电工程。各种力学各种分析让学的，无聊又枯燥，能不能有意思一点。我不喜欢这种困难的东西，我喜欢简单，喜欢快速，喜欢有意义。
我不喜欢思考人生的意义，我不想沉浸在自己杂乱的思绪里面。
我不喜欢我自己，不喜欢自己的自卑与坏习惯，不喜欢自己的太多的缺陷。
我喜欢吃，吃很多东西。但是我又太穷了，也从小穷怕了。
我喜欢被人理解被人关爱被人认可，那样很有认同感和成就感。
我喜欢惬意的很多时候。比如去河边吹吹风，或者懒散的周六饱睡的下午，或者是运动后洗澡的时候，如果生活一直是这种感觉就好了。<
我喜欢女人。不谈爱情，不谈理解，只说最原始的欲望。我喜欢用手抚摸她每一寸肌肤时感受到的肉感，喜欢抱住她就像抱着整个世界的拥有感，喜欢和她亲吻以及做爱时的快感。
我喜欢到处玩耍，无忧无虑的感觉。我喜欢体力劳动。因为不需要太艰的脑力思考，比如骑行，比如运动。
我喜欢打羽毛球。至少现在真的喜欢这项运动。
而我现在，正在做着太多自己内心（或者感觉上）不喜欢（不舒服）的事。
什么才是内心的声音？
我要活下去，我甚至要为自己（或者父母）的未来负责。我还是挺迷茫的。
内心没有信念，对未来没有展望，过去也平平淡淡。感觉就这样，渐渐的，也只是接受了这样的自己。
我挺喜欢你写的《熟悉的陌生人》的。对我而言，你现在也仅仅是和陌生人，我可说这些而没有顾忌。我在简书也没有熟人。
我也不知道我表达清楚没有。就这样吧，写了好一会儿了。也算是对自己坦诚了一次。╮(╯_╰)╭