我与白萍

最难的不是面对考卷的空白，而是在白纸上凭空忆起一个人，捡起岁月斑驳、似有若无的过往。你是我曾年少的印记，白萍。

问过你为什么起名白萍。你说浮萍无根，纯净如白。父母离异的忧愁并未永久的锁在你的脸上，瘦小的你在阳光下奔跑，露着虎牙喊着我的名字。我们在废墟里攀爬过，在热闹的集市穿行过，在脱漆的墙壁上涂鸦过，在泥土芳草里翻滚过。那是一个夏天，充满了香甜的汗味。那一年你十三岁。

后来你告诉我“你曾是我青春里的信仰”，我是一个自私的人，把你留给了童年。当时我们距离很近，却没有伸手拥抱。不是家教也不是纯洁，是我还未开始梦遗，你还不用蓄起长发，是我对不起你的爱。在我眼里你不分男女，在你眼里我是一个比你大的依靠。我喜欢看着你闹，听着你笑，陪着你数落班里的人情事非，直到夕阳洒在湖面，倒映出我们瘦小的身影依偎。这种日子很美，虽然只有一个假期。故事在开始的时候就意味着结束，结束的奏鸣曲是临近开学，我们要奔向不同的地方。我买了记事本送你，黑色的，有一颗随风飘落蒲公英，旁边写着蒲公英的约定。我没听过这首歌，后来成了你最爱的一首。

在不同的地方，思念着同样的人。为了白萍，第一次申请QQ，每日每夜的聊天。仿佛我们从未离开过故乡的大街，仿佛我们永远不会长大。如果时间可以像电脑文件一样锁定，像挂钟一样可以卸下电池，如果时间可以让两个人不再改变。再多的如果换不来白萍，挽不回已流失的爱。

季节总是在交替，树历尽千辛锁住的水分也被夏日烤的变了黄，汗水也在不经意间躲进毛囊。你总缠着我父亲、母亲问我归期，仿佛你永远那么勇敢，但为何在我面前这么怯弱。后来有一天我明白了，这就是在乎，毫无保留、不讲道理。父母提起我总感到骄傲，小时候就被女孩喜欢着，以后也不用担忧。后来证实他们错了，这是后话。在大学，有幸认识一名异性神算子，忘了名字。她说“轻风，你不适合谈恋爱。你的世界很忧郁留不下女孩子，你也无法走进别人的世界，似乎你更喜欢孤独。”

记得是一个深夜，街道寂静的能听到灌丛的蛙鸣，我给白萍打了电话。“白萍，我们不是一个世界的。”“那是哪个世界。”“我不知道。”“那就还是一个世界。”“我们以后不要再联系了。”一阵轻风吹过，我感到轻松，罪恶的轻松。

白萍失踪了。她的亲人、朋友都向我袭来，质问她去哪了。在他们心里白萍失踪了，除了找我没有地方可去。她没有来，我不知道是否希望她来，幸好她没有来。隔一个月她给我发消息，她回去了，讲了她去哪里，做了什么。在海边哭着写下我的名字，却看见远处漂来的浮尸，哭的更加凶猛。沿途跪拜所有的寺庙为我祈祷，希望我学业有成。我一言不发，也没有办法说一个字。我是轻风，只是风。她走了，没有再说什么，偶尔打来电话。

后来一段时间，她谈了恋爱告诉我，分手了告诉我，把整个生活的自己塞给我。我们一方面是相似的，她是浮萍我是轻风，我们都没有根。不同的是她属于池塘，而我属于远方。

再后来，我遇到了另一个女生，突然想起了白萍，明白了那些岁月。眼泪强忍不住，落在尘埃上，被一阵风吹散。

去年，见了白萍。她的眼睛没了生气，而我的眼睛依然忧郁。