上瘾

连续快两个月，几乎每天的微信步数都超过一万，经常感觉自己不是人，是个交通工具。
年终了可能大家都忙，创新计划结题、毕业论文开题、公司年终，碰上我还要准备去台湾和意大利的手续、攻略、接洽等等，有时候晚上回宿舍，楼梯上到一半会不自觉地停下来站住，靠在栏杆上呆滞半分钟，再回过神来继续往上走。每天都告诉自己晚上10点前一定会上床，每天都过了1点才熄灯洗漱，躺下来的时候一阵眩晕。

周一和要一起去意大利的妹子去上海面签，回来的时候她说我们一定要在上高铁之前买杯奶茶，于是两个路痴在人民广场下了地铁，一直穿过福州路，差点误点。上了高铁之后她问我说，你是不是也喝奶茶挺上瘾的？我说，还好吧。
还好吧，坚持一下或许也可以一周不喝。
之后在高铁上的一个半小时里我一直在想，什么叫做“上瘾”呢？

我是从来不会允许自己对什么东西上了瘾的，虽然从二年级到现在从来没有断过喝奶茶，就像焦虑症患者要喝水一样，我随时随地可能需要喝奶茶，但是我也只说这是个习惯，如果有人严肃地问我，我会说还好吧不是一定要的；如果我要写论文或做些重要的工作，奶茶和手机都应该没有。喝酒、抽烟、偶像明星还有网络游戏，都是可有可无的，都是一试再试都上不了瘾的。最棘手的是人，有些人会让你上瘾，所以就要早发现早治疗，克服人际习惯，尽快戒干净。
所谓招不在多管用就行，近十年的时间里我每一次都告诉自己，好奇心和新鲜感都是短暂的，就像看完一部剧突然迷上男主，数月之后看了另一部，白日梦的对象就又能换一个人。等撑过这一段，等生活换到另一部剧里，有什么喜欢不喜欢，免得对生命作无谓的切分。
反正能撑过去的人，迟早要过去的；撑不过去的人，在生活里持续下去，谁也切分不来。
所以下高铁的时候我以为自己完成了这个论点：我方永远不上瘾。

昨天下午去找导师签字，碰上系里博士生答辩，我就站在报告厅外面的窗户旁边等他，听播音节目打发时间，然后那个电台突然跳到了一个很鸡汤的频道，主播沉下播音腔问：突然很难过的时候，你会怎么办呢？然后我就切到了另一个电台，听起了段子。
切一个电台只用三秒，然而仅仅三秒之内我居然不自觉地回答了他的问题。我在心里意识到，如果很难过的话，我就会想自己遇到过的那些人，以前的和现在的，保持联系的和已经消失的，想我们发生过的事情，然后就会觉得，幸运地遇见过很多很好的人，并且，其实也没有人真的很关心过我什么。这样一来就不感觉多难过了。

然后我拿下耳机，推翻了自己的论点：我错在以为上瘾比较严重，需要戒；而习惯无所谓，可以改掉的。
反了。“上瘾”和“习惯”，我把它们的程度弄反了。
一个男生或许可以为了女朋友戒掉游戏，但是没办法用游戏适应分手。如果我把“自己”从身体里分离出来，那么戒掉瘾，某种程度上还可以算是克服外力，而改掉一个生活习惯、感情习惯，不管怎么说都只能是克服自己。
所以说用词的准确很重要，它总是能让你知道问题出在哪里，不同的动词匹配不同的名词，当这个配对被打乱的时候，主语一定会出问题，所以“克服外力”是逻辑自然的，而“克服自己”就是一个人的失序了。

自己怎么能克服掉自己呢？
主语消失了宾语还存在吗？

我们是截然不同的人，我们对自己有截然不同的衡量单位。有些人是“分钟”，有些人是“小时”，有些人是“天”，有些是“年”，还有些是“生”。当这个单位从“天”变到“生”，数量就瞬间从数以万计到了一。我们经常说人要有短期目标和长期目标，计量范围改变目标和价值，很多在以“天”为单位的生活里有意义的事情，到了以“生”为单位的生命里，就变得很荒唐。
当然还有些人直接把自己的生命单位变成“元”，或者“美元”。之前上课修哥说他的大学室友深受康德荼毒，问他：“人为什么就是理性存在者？没有理性的人就不能算人了？”，答：“是啊，不算人。”类似的逻辑，生命单位变成了“元”的人，我也不觉得能算是人。
把这么多生命单位完全不一样的人放在世界上一起生活。每次想到这里的时候就很浮躁，觉得自己快要出家了……

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昨晚睡觉之前，我给YG发了一条微信：以前我不懂什么叫低自尊状态，现在懂了。
我不知道他有没有看到，毕竟已经半年没有动态也没联系了，他从不认为网络世界是可以有半点依赖的。只是之前他告诉我，去了北京之后，长久以来的低自尊状态好了很多，希望我也能练习不再预测失去。
希望他有看到，我真的在理解。希望他也可以理解我将要做出的决定。