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文｜猪小闹
无可否认，我曾经是个生活的很苦逼的女人。
苦逼的原因，就是彼时的自己，在精神上太过依赖性，把命运之绳交给了别人。
我曾经蠢蠢的以为，爱一个人就是付出全部的努力，让他变好，让他优秀，我才能得到快乐与幸福。
我用了多年的辛苦，努力想让对方变好，可我最终发现，我根本没有能力去改变别人。
为此我愤怒、我困苦、我忧虑、我恨铁不成钢，我在我苦逼的生活泥沼里沉沦挣扎，就如同困在四四方方笼子里的野兽。
我看不见天有多高，也不知道路有多远，除了眼前四四方方被栏栅阻隔掉如同井底的天，我对其它别无所知。
我嘶吼着我的不满，伸出我尖锐的爪子不停的抓挠，犹如困兽之斗，最终伤害了别人，也伤了我自己。
在我到了一定年龄的时候，我突然对自己的人生观念，产生了极大的怀疑和惊恐。
我这一生，难道只在期盼别人变好中度过吗？只是想藉着别人的光芒生存？依赖别人能给我幸福的一生？
这真的是我想要的生活吗？
不，不。不是。
我不要过这种生活，我不要总在期盼与依赖别人中生存，这世界有谁是你的救世主呢？身披金甲圣衣、脚踏七彩祥云的爱人，他永远不会存在生活中。
是自己一开始就定位错了，拿自己的标准去改造别人，当理想的丰满与现实的骨感相差是如此之大时，便心理承受不住，不停的愤怒、生气，直觉得人生暗无天日。
但当我开始不再对他人期盼的时候，我忽然发现我的生活也没有那么糟糕了。
我也不再对他人伸出我尖锐的利爪，只把这些力气花在自己的身上。
我学着一个人生活，安安静静的做好一切生存的必要。我一个人出门，找清静的地方看书，一个人看电影，或者欣赏周围的美景。我买来一把吉它，摸索着弹出一些简单的乐曲，我用手机唱歌，发现原来我很久没曾用心歌唱过。
当有一天，我拾起久违的笔，我的内心突然明朗起来。
原来在这个世界上，每个人都是独立体，不论你曾经跟谁是多么的相爱过，曾经多么难舍难分过，你最终的归宿依然是你自己。
在我明白这些时，我非常庆幸我自己终于走出了从前那苦逼的自己。
很多人生活在这世界上，只是为了活在别人眼里的好看，就如从前的我自己。可有的人，是为了活的更好、更努力，生命更丰饶。
我愿意选择活的更好更丰饶。
人原本生来寂寞，何不用自由的孤独，温柔的叛逆，不凌驾于他人的意志，也不勉强别人过你想要的人生来好好的生存？
我要用自我自己的努力，修练出饱满、丰润、深沉以及宽容慈悲的心。
世界上的幸福原本没有标准，我这一辈子也拥有不了别人眼中的“幸福”标准：房子、车子、票子、以及帅帅又温柔多金的爱人。但当你内心里开始渐渐丰盈的时候，这些东西忽然就对你失去了很多诱惑力。
我信奉伯特兰·罗素的一句话：须知参差多态，乃是幸福的本源。
生活原本没有一个标准，谁也不敢说自己活的正确无比，幸福是方是圆原也是你自己内心所定。
我不知道别的女性是否也跟我有过同样的心理历程，我只愿全天下的女性们明白：幸福其实就是你自己给的，山迢水远一路前行的，除了自己，也并没有别人。
当你修练成一个笃定、成熟，不再仓惶失措依靠别人给你幸福的女人，你离幸福其实就不远了。
幸福其实只是一种感觉，我们却常常花大把时间与精力在别人身上寻找，直到筋疲力尽时，还未曾得到过幸福。却从来没曾意识到，原来那一切，都是可以你自己给自已。
当你的精神不在依附谁时，你的心会开始自由自在的翱翔，飞往你从前没有到过的地方。你把时间和精力用在自己的身上，收拾出与以往不同的你自己，你的心境也已然大不相同。
人生短短，白驹过隙。你唯有对自己无怨无悔才能算真正活这一生。
我只愿全天下的女子们都能做一棵独立自主的木棉树，在枝头开出绚丽的花朵，不媚俗、不攀附，也不炫耀自己的美丽。而不是做一株菟丝花，死死的纠缠在别人身上，将他人做为幸福的标准，炫耀的资本，却浪费了自己原本弥足珍贵的一生。
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