孤独的童年，儿时的期盼

  小时候一直怀有不甘心想做一个什么样什么样的人，让那些攻击我的人躺在我的脚底下，仰视我冷漠的脸颊，让他们卑微的一声：我小看你了。嘻嘻哈哈的喧嚣铸造了我童年时的暗淡，身边只是一张书桌，一支竖笛，床的温暖又唯有孤独陪伴。

孤独的童年，儿时的期盼

  我是典型的百家饭，长大以后看着身边的朋友们一会想个家看看爸妈，一会讨论未来的家里的设备，婚后的生活。而我呢，对这些是没有概念的，我不太在乎地点角落，城市，喜欢四海为家，甚至哪里有她，哪里就是住所，哪里有爱，哪里就是天堂。我跟我爸妈也是不亲近的，上大学的时候，我妈总挂在嘴边上的一句话：这孩子不愿意在家呆着，不愿意看着我们，嫌我们墨迹。这个我们那就只我爸了。从学习心理之后，我有事没事在回顾自己的童年，想看看自己什么原因跟家里人不亲近，甚至还有一点自私，不太考虑长远，简单来说就是我过好了就行，别人不用我惦记。肉体与心灵隔了一道屏障，怎么也敲不开隐藏心底的那些爱，那些期盼，那些回不去的过去，弥补不了的渴望。

  在我的记忆里，我爸是个做事特别细心的人，平常也有些风趣，不过这没有让我钦佩多少，他是个典型的小社群，我现在的性格还真蛮像那个时候的父亲的。在我小时候就看过每次他带自己的一些朋友到家里喝酒的情景，那时我妈为了生计外地打工补贴家里，我爸在家里照顾我的衣食住行，送我上学。我最害怕的就是他每次酒后去学校接我，我是讨厌酒后话多的人的，我爸喝完酒话是停不下来的，如果你没有睡着，那肯定一个劲的跟你说，很烦很烦。那时我学会了装睡来逃避紧张的情绪，还好，他每次酒后到家看着我睡着了就不会把我叫醒继续说了。有一次他喝醉了，从床上一翻摔在了地上，那是我还没有上学的时候，我吓得哭了，导致每次我只要看到他和朋友聚餐的时候，就会特别紧张，烦，怨这些感受都出来了，直到我妈留到了本地，不在外地干活的时候。

孤独的童年，儿时的期盼

  我是特别想念我妈的，每次在我爸喝多酒之后，心里的一种声音：妈你什么时候能回来呢，我太没意思了，还害怕，还孤独……虽然她两三个月会回来一次，但是那种无奈那种无力，只有自己能体会，体会一个人坐在床边，体会等待着另一个酒后回家的父亲。那是我妈要临走出门的前一天，我躺在床上流着眼泪，体会着像是爱人分手离别的痛苦，她在床边，我背对着她，叮嘱我上学什么样，平常要怎么样怎么样，可至今都没发现我那时无声的哭泣，染湿枕巾的泪水。还有一次我从睡梦中醒来，不停的哭，我爸问我怎么了，我一直不说话，他不停的问，神情变得严肃，我尴尬的张口：我想我妈了。忘了那时是刚上小学还是没上小学，记不太清了。

  我爸酒后头脑意识还清晰没过头时，经常会跟我聊一些我妈的事情。上小学的一天晚上，我躺在被窝里，听我爸聊着聊着话语就赶到了我妈。他告诉我，在我出生1岁时，他俩人吵架，我妈气冲冲走了，一走就是8个月，当然那时我肯定不知道，可能刚断奶，也可能没断。虽然我忘了他跟我聊的一些其他的，我只是脑海里一直浮现着缺失的画面，总怕人离去，又不知道什么人要离去。长大后我问过我妈，她辩解道：我一天上班那么累，回来让你爸给你洗澡他也不洗……后面的也忘了，我想那当时肯定也是一个无奈的女人做着权衡吧。

  随便聊聊小时候，太多了真的忘了，或许压抑了，不过还好，我没有被经历过原生家庭的毒打，性侵等，那时和一些同龄的孩子相比，我确实很舒适。只是时不时会有一种孤独感涌上心头。上课时做体验我会看到一个无力的小孩一个人坐在床头边上，在等待着什么，等了好久也没人来，他哭了，还是半掩着的。

  奶奶家住过很长时间，伴随着孤单和无奈，有一次尿床了，被奶奶训了一顿，哦，不止一次尿。姥姥家住的就更长了，那是农村，每天会对着鸡，羊，狗，驴，还没驴踢过一次。幼儿园老师家住过一次，晚上睡觉不好意思，提心掉胆的，怕人家说我。父母吵架，和妈妈在奶奶的妹妹家姨奶家住过。

  时过境迁，如今我还是喜欢人多的地方，人多对着我笑的感觉，抚平心中的孤独，做一个有能量有担当的青年，不再畏惧，不再忧伤。

孤独的童年，儿时的期盼