永远也学不会坚强

作者: 卡米诺 | 来源:发表于2018-03-14 22:32 被阅读12次
永远也学不会坚强

【永远也学不会坚强】

已经不知道多少次游荡在医院里了,无数的检查,结果,片子,报告横飞,充斥着整个日子。

母亲58岁,糖尿病引起的各种并发症让我感到害怕,每一份检查结果似乎都成为了今后生活的危险因素。

看着和母亲同龄或是大一点的病友,只是一些小问题来住院,看着他们对自己的身体十分重视,我承认我真的懊恼,为什么母亲不认真对待自己的身体,如果早珍惜,就不会这个样子了。

但我还很庆幸,母亲是坚强的,她在与病魔抗争的时候永远是乐观的。

病房里的互相打趣成为了日常,有的人开始拿自己的病开玩笑,有的人附和着。

我留意着每一个陪护,家属,总想从他们的表情那里窥探他们的内心,揣度他们,或许只为寻找一个答案,他们到底伤心吗,支撑的住吗?

听着病友们私底下窃窃地讨论那些病重的患者,讨论着他们的家人,有的请了陪护,有的子女轮番照顾,我不禁审视了我自己,我没有资本请陪护,我也没有兄弟姐妹可以相互慰藉,我只有用我的年轻,用我的精力死撑着。

每每的经过抢救室,还清楚的记得去年夏天的情形,母亲在那里躺了15天,终于活过来了。似乎老天也很眷顾,那年夏天多重的病人都活过来了。

我不愿意去回忆这些,可这些却在脑中喷涌,我后怕极了。

我羡慕那些子女众多的老人,我羡慕那些暮年还依然和谐的夫妻,至少在住院的时候有个帮衬。

就在昨天抢救室的一个患者去世了,我特意看了他家属的反应,虽然悲伤可是很平静,大概早就已经做好了准备。随着硬纸壳做的棺材盖扣上之后,人被抬走了,这一生就在这悠悠的走廊上走完了最后一程。

晚上又听到楼上哭嚎,心都被哭碎了。我迫使自己站在一个路人的位置,事实上也只是个路人甲,不去听,不去想,不去看,管住那些悲痛对自己的无限侵蚀。

我多想抱着我爸大哭一场,我多想说“爸,你留下来陪我吧,我害怕,我真的害怕,我支撑不住了,我崩溃了。”这次理智制止了我,我怕被拒绝,我怕我爸说得话会让我更伤心,更无助。

多少个夜我哭湿了枕头,却不敢出声,用袖子偷偷的擦着鼻涕和眼泪。当妈面要故作坚强,我怕我妈看到我伤心而上火。当爸面,我说不出我真实的感受,好像在他面前,我就应该坚强,不能哭。当外人面,更得装的坚强,无事。只有我自己知道,我崩溃了,我哭的一塌糊涂。

我每次都想用最坚硬的壳去武装自己,我无敌,我厉害,我承受的住,可就是一件件的事情接二连三,一刀又一刀砍在我最脆弱的毫不设防的心上,我败了,丢盔弃甲。

我徘徊着,我为什么来到这个世上,我留恋着什么,人生太苦了,我真的永远也学不会坚强。

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