告白

如果人生是由60%的误解和仇恨构成，那剩下的40%，也不会快乐。

（1）七夕节的裸辞

2018年8月17日，七夕节。我在公交车上坐着，盯着前面座位大哥的地中海发型发呆。那一刻，我决定裸辞。

和闺蜜说了后，闺蜜说：“你是怕自己做广告做到秃顶嘛？”呵，开玩笑，我这一头浓密的秀发，扎起来比你藏在床头柜里的玩具都粗！

陆续跟几个朋友说了后，我遭到了比马蓉出轨还强烈的指责：

“还有几个月过年了，你特么有病吧？”

“最近工作压力又不大，你特么有病吧？”

“连下家都不找好，你特么有病吧？”

“你……你特么有病吧！”

啧啧啧，就烦你们这种骂人理由都不编好，直接开骂的。

有一个还在新闻前线挣扎的大学同学，满心担忧的问我：“咋回事儿，一点儿前兆都没有？你是不是被老板性侵了？”大哥，你最近写朱军的报道写走火入魔了吧……

还有一哥们儿更气人，他连出路都帮我想好了：“婷婷，我们楼下新开了一家按摩店，要不，你去试试？”我看你怕不是嫌命长了，我金刚女芭比的外号可不是随便叫叫的……

我闺蜜问我接下来的打算，我说，我要去浪漫的土耳其，然后去东京和巴黎。我闺蜜说真好，真羡慕。我说，我也羡慕，大白天都能开始做梦。

辞完职，穿着拖鞋，站在ATM机前，银行卡上显示的数字，幼儿园小朋友都会认。我问了一下旁边卖菜的阿姨愿不愿意雇我帮忙卖菜，给的钱够我下个月付房租就行。阿姨问我房租一个月多少钱，我说就一千多。阿姨鄙视的看了我一眼说，你这细胳膊细腿，卖菜的车你都推不动。

阿姨说完推着车，去街对面阴凉的地方继续卖菜了，完全无视狂做俯卧撑以证力气的我。

闺蜜问我跟我妈说了没有，我说：“看见我脑袋上这个包没？认好这个包，等我跟我妈说完，你可以要去都江堰的闸口认领一下尸了。”

同事听到信儿，关切的问我为什么离职。我在“得了绝症”和“公司空调太冷”之间犹豫了好半天。我总不能说实话，直接说自己是一时冲动吧？

“冲动”，我性格里撕不掉的标签，原本以为社会经验多了就稳重了，结果在自己25岁的高龄时，仍然随心所欲。相信我，我人生这25年就是一部冲动史，没有什么是想好了再去做的。我身上的第一个纹身，纹完后悔了一个多月，每天晚上委屈巴巴的看着自己的胳膊，懊恼自己为什么把胳膊交给那个满脸横肉的纹身师。

不过，后悔的事多了，反倒凭空积累一种无所畏惧的释然。你们的活法都那么标准，总要一个人负责当疯子，给你们的生活增加点儿谈资。这个疯子，就让我来当吧。

毕竟接下来要去哪儿，要做什么，我……完全没头绪。

我想脱光衣服，拉上窗帘，把自己关在房间里不吃不喝七天七夜，然后怀着感恩的心，吃一颗苹果。我想去火车站，随便买一张火车票，去一个陌生的城市，找个农村学耕种。我想继续写小说，把脑海中那些疯狂的、撕裂的、恶心的、恐怖的、美好的都写出来，然后放火烧掉。我想出家，想找一个庙，剃光头发，诵经念佛。

我想自我毁灭，我想有活着的感觉，我想跟全世界说：

去你妈的吧！

（2）我们都是疯子

我们小区门口，200米内有7家提供情色服务的按摩店。几乎来我家的每个朋友，都被我拉着热情的参观过一圈：这一家的均龄最大，这一家的妹子最好看，这一家的生意最好，这一家养了一条特别大的狼狗……

她们白天为小区里无所事事的大爷们服务，晚上为小区后面公交总站的司机们服务。我朋友都说我变态，没事儿居然研究这个。

天地良心，我这是对各行各业积极探索的“研究”。想知道他们的服务群体、价格定位、选择这一行时的心路历程。那天我没控制住自己的冲动，和离我最近那家的一个小妹妹发生了一次深入“骨肉”的对话。

“你好，你们服务女的吗？”

“……”

“你放心，我不碰你，我就是聊聊天。”

“滚”

“妹妹，大家好说好量，放狗咬我就是你的不对了啊。”

现在你知道为什么前一阵我知道疫苗是假的时那么害怕了吧，那只大狼狗的牙，距离我的小腿骨只有-1cm的距离，那时候我很后悔自己为什么没长胖点，还有脂肪为我挡一下。

最让我好奇的是，放狗咬我的小妹妹喜欢看书，每次都会抱着一本《飘》，穿着吊带和短裙坐在门口。如果不是怕再被狗咬，我真想把这一幕拍下来。

大家都说，多看书，腹有诗书气自华。从大学毕业到现在，三年我至少看了五六十本书了。各种畅销文学读了个遍。每读完一本书，我就对着镜子盯着自己的脸，希望能从脸上看到那么一丝一毫的气质。可除了因每晚看书到凌晨两三点导致的黑眼圈和眼纹外，其他什么都没看到。

说到书，最近看埃莱娜的《那不勒斯四部曲》看到走火入魔，沉迷在男权社会的暴力、混乱的阶级斗争、二战后的意大利、女性的智慧偏执、嫉妒、脆弱、恐惧……每天幻想自己如果是莉拉会怎么做。这个系列也成功破了我的阅读速度记录：一周四本。

埃莱娜激起了我认识世界，重新写作的激情。我想，这应该也跟我突然决定辞职有关系。我深知自己没有靠文字吃饭的才能，但是我喜欢用故事来表达自己的想法。讲道理的人都太烦了，用故事说，不是更好吗？

如果不是那个小妹妹一本《飘》抱着看了一年都没看完，我真的想把这四本书送给她。告诉她说：

我们都是疯子，疯子应该对疯子友好点儿。

（3）终章

这就是自己写文字的随意。1、2之后，我将3命名为终章，那它就是终章了。

稍微冷静下来后，我为自己规划好了今晚要做的事情：退出企业微信；退出所有的客户群；发一个朋友圈，告诉大家我现在是待业青年了；好好想想怎么跟我妈说，她能好接受一些；最后，好好算算自己要怎么做才能完成“用三位数的钱活两个月”的极限挑战。

今天成都的天很蓝，阳光不紧不慢的散落在这个城市里。回家的路上，空气中荷尔蒙的味道甚至盖过了火锅的香味。

我喜欢成都这个城市，我已经在这里生活两年了。我熟悉地铁的线路，熟悉青羊区石人南路十二号院，熟悉成华区联合公寓，熟悉那一条条街道。我终于熟悉了这个城市，也开始对这个城市感到厌烦。厌烦没完没了的大雨，厌烦房间角落的蟑螂，厌烦夏天包裹在身上的细汗和冬天怎么暖都暖不过来的脚。

突然发现，不管哪个城市，呆久了，对我来说都一样。我所能承受的，只是一个能住的房子，一份喜欢的工作，一个能出门走走的街道而已。

想到这儿，开始有点儿失落。

世界上第一可怕的是人性，第二可怕的就是思想。当思想突然从一扇门里涌出来之后，会逼迫你每天思考很多无用的事情。

你拼命工作不再只是为了钱，证明价值和创造价值成了更重要的东西。你像一个缺爱的孩子般，渴望被认可。你觉得生命太短了，人死后，所有的思想就都泯灭了。那现在想什么，得到什么，失去什么，还重要吗？

我们活着，究竟在追寻什么？我们那么无知，为什么忧愁又快乐？有钱，真的就能更幸福吗？穷，真的是治不好的顽疾吗？我们真的了解自己为什么活着吗？人性中的虚伪、冷漠和谎言，真的是漫漫人生路的必修课吗？

跟你们不一样的人，就要被耻笑吗？

如果人生是由60%的误解和仇恨构成的，那剩下的40%，也不会快乐。

除了生命的终结，没什么会成为我们的终章。

痛苦是，快乐是，希望是，绝望也是。