成年人，最好的教养是再熟悉也能分清边界，最大的勇气是再亲密也敢坚守边界。
小佳最近面临着一个让她为难的困境：
大姑姐因为私事住在她家好几个月了，但麻烦并不在于一日两餐都需要多添一副碗筷，而是有外人在场对于她养育孩子的挑战。
小佳的儿子今年7岁多，正处在敏感、退缩、易产生负面情绪的又一个不和顺阶段（[美]路易斯·埃姆斯、卡罗尔·哈伯：《你的七岁孩子》），跟父母的冲突时有发生，吃饭时因为不得不正面接触，就成了“事故高发时段”。
这样的时候，大姑姐经常会介入：
他怎么光吃水果不吃饭啊？
别人问话他怎么不回答啊？
你这熊孩子，你爸你妈真是该好好揍揍你！
孩子反抗：这是我和爸爸（妈妈）的事，姑姑为什么插嘴啊？
结果可想而知，大人面子上下不来想快速解决问题，感受到大人“围攻”的孩子，负面情绪愈演愈烈，行为也让大人们也越来越不能接受，餐桌经常是狼烟四起的战场。
小佳对此伤透了脑筋，不得不求助儿童心理医生，心理医生给她的回复是：你们这么多大人都不懂事，你凭什么说只是孩子的问题？何况，孩子的边界意识都比你们大人强！
01
“边界感”，对很多国人来说一直是一个陌生的词，或者说不愿去熟悉的词。
上学的孩子，谁逮着都是一堆问题：
学习怎么样啊？考了多少分啊？在班里排第几啊？都会啥才艺啊？给我们表演一个！
刚走出校门的年轻人，面临的又是另一堆问题：
在哪儿工作啊？一年赚多少钱啊？找对象了没有啊？家里什么条件啊？
结了婚以后，灵魂拷问又变了题型：
怀孕了没有啊？啥时候要孩子啊？生不生二胎啊？买没买学区房啊？
被问者如果闪烁其词，追问者就步步紧逼：这有啥不能答的？我这不是关心你嘛！
假如问到一个边界感强、又不那么顾忌面子的主儿，怼一句：这是我的事，跟你没关系！
追问的人反而觉得对方有问题：这人怎么这样？
可事实上，人家的事是跟你没关系的。
边界感，就是分得清你的事和别人的事。
如果你的问题跟你本人丝毫没有关系，你既没有责任也没有义务更没有权利为这件事负责，那就说明：
你侵犯了别人的边界。
02
像小佳朋友一样的人可能会想：我不是关心他们嘛，换作别人，爱怎么样怎么样，我还懒得去说呢！
但是，关系密切并不是你侵犯别人边界的借口，或者可以说，正因为关系密切，你才更要提醒自己记得边界。身边多少最终走向破裂的关系，是毁于边界感的缺失和模糊？
记得边界，做一个得体的旁观者，需要你有足够的慈悲和包容。
慈悲的意思是，你完全接纳这个世界上所发生的一切。
包容的意思是，你完全接纳别人和你的不同。当然，接纳别人的前提是你完全接纳自己。
在没孩子以前，我以为所有父母的目标都是培养一个上得了考场、下得了球场、进得了歌房的全能孩子。所以，当孩子考不好、不坚持、没礼貌的时候，父母发脾气都是理所当然的。
但是现在的我，真的相信家庭是可以有那么多不同的，有的父母想把孩子培养成另一个武亦姝或者郎朗，有的父母希望孩子心理健康、品行端正，也有的父母更注重孩子的财商，还有的父母会以孩子“称霸一方”为荣，不一而足。
我们很多人，都是带着未疗愈的伤疤走进家庭，又带着未尽的心愿成了父母，谁又能说自己的标准就是绝对正确的，按照自己的标准去养育一定是了无遗憾的？
当你满怀慈悲和包容地去看待周围的人和事，你就会时刻谨记：
对别的人和事看不惯是你自己的事，你要做的，只能是消化你的看不惯，而不是越过边界去插手和干预。
03
对于我们很多人来说，最难的可能并不是分清与别人的边界，而是当感觉到被侵犯的时候怎么得体地坚守自己的边界。
对陌生人或者关系不那么密切的人，我们拒绝起来往往不会太困难，因为关系疏远，社交成本没那么大，顾忌也就比较少。
但对关系比较亲密的人，我们会因为社交的顾忌，不好意思直接回怼或者说出拒绝的话，特别是当面对一个比较强势的人，我们马上会退缩到人生早期经历中面对父母时的恐惧。
但说不出口，不代表没有情绪，情绪不会凭空消失，只会堆积在心里，等到某一天再也受不了的时候，你反而会在一个冲突并不激烈的情景下爆发，对你来说，你已经忍了太久，可对于已经习惯了侵犯你边境的那个人来说，可能还有点莫名其妙。
我的朋友小A，有一个脾气暴躁、说话强势的同事兼半个领导。
一次在办公室，两个人都在埋头做事，同事突然跟她说起一件事，她一下子没反应过来，接的是另一件事，同事勃然大怒：我跟你说这个，你在说什么？
那是他第一次发脾气，她被同事的气势给弄懵了，生性敏感又胆怯的她面对突如其来的变化习惯性退缩了。可她接着就意识到了自己的愤怒：我又不是你肚子里的蛔虫，哪儿能随时对接上你的思路？再说这么点事犯得着发火吗？
但她还是生生地把那股怒火压了下去。
后来又一次，开会时说起一项物资的采购数量，她问同事该买几个，同事又突然发飙：你说买多少个啊？你买100个，那地方放得下吗？
当着那么多同事的面，小A虽然觉得面子上很挂不住，但还是退缩了。
这样的事发生了很多次，小A每次都没有发作，但是心里对这个同事的反感越积越深，终于在一次不大的冲突中爆发了，冲他大叫了一通。
但事后小A想起来，她当时的反应完全偏离了重点，与其说是就事论事，不如说是在发泄上时间积压在心里的愤怒。
04
武志红的《感谢自己的不完美》中说，愤怒这种情绪，其实是对愤怒者的保护，它是在提醒你：有人侵犯了你的边界。
而习惯性地压抑愤怒，是因为在人生的早期经历中，你的养育者都在告诉你：愤怒是不应该的，好孩子不应该发脾气，你也没有学会怎么正确地应对愤怒。
所以长久以来，每当我们察觉到愤怒，首先想到的并不是它在告诉我们什么，而是本能地压住自己的愤怒，不让它表现出来。
但是，长久积压在心里的愤怒，如果不能没有一个出口，只能伤害我们的身体。癌症与负面情绪的关系，不用多说了吧？
有人可能会说，道理我都懂，但是事情临头我就是说不出口，怎么办呢？
那可能是你已经习惯了被侵犯，或者你被侵犯得还不够，再或者，你的爆发尚需时日。
别期待着那个习惯了任意发泄自己怒火、随意踏入别人边界的人有一天会自己反省，因为他的不控制情绪、边界感的缺失，都是无意识的。但那是他自己的习惯，你需要自己教会他该怎么跟你相处。
从“知道”到“做到”，相差的是你去践行的距离，没有勇气去践行，道理永远都变不成自己的。
作为成年人，我们要学会在抵触情绪有所觉察的时候，在感觉到你的边界受到侵犯的时候，就要坚定有力地告诉他：对不起，这是我的事，请你不要插手。
身为父母，你对别人的态度，你与别人的互动模式，都会成为孩子模仿的对象。
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