我是一个不孝子

“树欲静风不止，子欲养亲不待”。这些天因为失业，我真的想了很多很多。我为了所谓的前途，我自是高傲的来大上海赚钱。到目前的一无所有，借宿在我哥家。没有目标。

以我自己现在的能力，不可能把父母接过来上海，我不想直接告诉他们，不想说漂亮的话让他们空欢喜。“等你稳定了我们也去上海”，这是爸妈经常说的。我也总是逃避，宁可待在家里努力。

其实我有时候是想回去的，但是灰头土脸的怎么回去，看别人笑话我是真的受不了，同样的发小都开始创业，但是我呢，还是上海找生存。感觉一辈子我都在追赶别人的脚步，从来没有做过自己。

上大学，听了表哥的建议，我学了土木工程，因为表哥是包工头，总觉得毕业后可以在他那工作，给自留了后路，后来发现时一天死路，不然我也不会逃离西安，来到大上海，避免我的尴尬。

来上的第七个个月，我是很舒服的，工作基本不用怎么做，基本都在家待着，但是一直很心虚，不工作拿钱。最后我引咎辞职了。

期间我妈生病了，需要做手术，家里只有我爸一个人在忙，还要照顾我妈。看到我妈住院时候的照片，猛然间觉得自己太不孝顺了。我居然没有一点点担心，在整个手术期间我也没有打算回去的意思，家里的老姐后来和我说，“你妈做手术了”，“我早都知道啊"我没有一点愧疚的这样说，“我还怕你着急，没有告诉你，怕你回来”。那一刻真感觉自己不是东西。

我妈住院期间，我总是让我爸给我妈用最好的，但是自己不出一分钱，真可笑。想想自己真的很混蛋呢。老妈是最疼我的，家里的亲戚都这么说，越是这样说，我越是脸红。工作这么久了，没有给家里一毛钱，老妈还经常问自己钱够吗，我竟然一点都感觉不到。

昨天晚上突然想到回老家，这是我第一次冒出这样的想法。我总是认为自己应该属于大城市，我该有我的一点作为，我要让我的后代离开那个小城市，在大城市起步。有了这个想法我开始怕了，真的，我居然给自己找了一个这么冠冕堂皇的理由，给失败的自己这么一个台阶下，我也是没谁了，我想回家和父母在一起，他们老了。

以前真的感觉不到，爸妈一直是那么的能干，撑起的是我的一个家，可是突然想到我现在没有任何能力去把他们接过来这边，那种无力感，慢慢衍生罪恶感，我是一个不孝子。

回去还是留下来。回去面对别人的嘲笑，留下来生活都成问题了，我该如何选择，这一起我都没有和任何人说，也不敢把这么柔软的自己表现出来，我太好面子，但是又不够努力，好比现在，失业后在家吹着空调说自己不努力，写文章发泄自己。

鸡汤太多了，目前已经处于免疫状态，这是不是就是人们说的破罐子破摔吧，内心我还是想要改变啊，那种挣扎，白天起不来，晚上失眠，感觉是个废人一样。

如果我是打算回去，我的想法居然是贷款去做民宿，自己没有一分钱多的灰头土脸的回去，这样的想法也是吓我一跳。我真的好像带一笔钱回去，开始我的创业，或者是自己做点什么，真的不像就这样度过我的这半身。

爸妈健在，不用我自己操心，这是我现在处于安逸状态最大的原因，我啃老，我废物，但是我又感觉到了无力。谁的生活都不像看上去那么轻松。

我是一个不孝子，就连回去的目的也是逃避现实，假装自己是孝子。