我在这夏日的天气里

我在这夏日的天气里，渐渐失去了自己。慢慢地不再去写作，慢慢地不再去弹吉他，慢慢地不再能够一个人安静的发发呆。

去年七月份来到了这个城市，这是一个空气很好的城市，随时可以去看海，仿佛到处都是有钱人，一切都充满了希望。从一开始的喜欢，好奇，到如今却不再觉得这个城市有什么魅力。很想念北京，可是似乎也回不去了。很多决定，真的没有想到，就是一辈子。比如，为了小男朋友来到深圳。那一股脑的浪漫的爱情的情怀，那一次说走就走的旅行。

周围的一切仿佛都那么格格不入。和同事也没什么共同话题，天天就在说股票，房价。仿佛除了股票和房价，这个世界就什么都不重要了。感觉到那么赤裸裸的金钱崇拜，让我这个略带文艺的女生所不能容忍的。于是我越来越沉默寡言。我害怕我变成这样。

临近毕业的时候因为爱情，失去了最好的朋友。我现在也没想到什么办法能够让我们重归就好。我知道我无法贪心的什么都想要。但我也痛恨自己好像是一个不讲朋友义气的人。我很纠结。我一直都这么纠结。我想不在乎别人的看法，却又很难摆脱。

我在这夏日的空气里，慢慢回忆那些不被腐朽的记忆。以及短暂的驱逐周边的世俗味道，和自己那一付格格不入的嘴脸。

每次出现有关于梦想的字眼，我都只是在心里默默的说，我的梦想是当一个女作家。然后自己也呵呵了。 老爸也喜欢写些东西，我很喜欢他写的故事，有一天，他跟我说，能不能帮他找到香港的出版社能够出版他的作品的。那一刻，我很想哭，为自己的无能为力。或许在我爸的眼里，我是一个高级知识分子，而在我自己的眼里，我知道，我不过是一个学了很多通信，电子，计算机之类的理工科的知识的高级文盲。我想到我爸那么大年纪了，就这一个梦想，而我无能为力，我很伤心。爸爸，我该怎么告诉你，我现在还做不到，我好害怕你等不到我有能力做到的那一天。

我亲爱的爸爸，我该怎么告诉你，你的梦想我也有呢？ 

我在这夏日的天气里，短暂的驱逐了世俗的气味，想起了我的梦想，想起了我的爸爸。爸爸，我会努力的。为了你的梦想。