杀死一只猫

杀死一只猫

1.

一辈子太长，很多东西总是稍纵即逝，徒留一地的悲伤。有些事情你没得选，比如感冒、堵车、爱上某个人和突然的失去。

我养过一只狗、两只猫、三只兔子，它们离开的时候，我都伤心难过了很久，这都是十三岁之前的事了，从此之后的十几年我再也不愿养宠物了。

我毫无保留地爱过一个人，后来的背叛让我疼痛了好久，两年间的形影不离，突然退回到一个人的世界，夜里我常常睡不着，一个人又傻又呆。

一辈子有太多的不确定，我不想自己多愁善感，于是渐渐习惯一个人坚强地面对人生。

我们一生要遇到很多人，有人让我们怦然心动，许下诺言；有人与我们擦肩而过，毫无交集；有人让我们黯然神伤，不愿提及……而如同尖刀插入我内心的，恐怕只有你。

我们分开的第十个月，我做了一个可怕的梦，梦里充满了阴郁与黑暗，满是复仇的情节，也不知道是谁杀死了你的猫。

2.

梦里的一切那么清晰，似乎带着些黑色幽默。

某天晚上，猫死在了你们同睡的床上，鲜血洒满你俩的脸颊，似乎被人开肠破肚，尸体都不完整，你以为是我还在怨恨你。

跟你分开10个月后的这个晚上，午夜抓狂的猫撕破了陈伯仲的脸，每一抓都挠得很坚决，歇斯底里、毫不留情，你以为你养的猫是在发情，伴随那只猫撕心裂肺的叫声，他的右脸颊有些血肉模糊，沿着猫爪留下的痕迹，鲜血不断渗出……

在你俩熟睡的午夜，那只猫就突然叫得如此撕心裂肺，你以为你的宠物猫是在发情，所以有些不可理喻。

接下来便有了如下场景，只要你们同时出行，就总感觉有人在跟踪，他有些忐忑不安地提醒你这一切，你以为他是在疑神疑鬼。

后来，在你们回家的电梯里，有位浑身裹着黑色雨衣的人站在角落，由于背对着你们而且戴着帽子，你俩都没看清他的脸。

那晚你隐约觉得有些不妙，周遭的空气都让你觉得很压抑，一股突如其来的不安侵袭了你……

那晚，猫死在了你们同睡的床上，鲜血洒满你俩的脸颊，似乎被人开肠破肚，尸体都不完整，你以为是我还在怨恨你。

那只猫临死前还毫无节制地把肚子吃得鼓鼓的，猫跟人一样都是贪婪的，比如总想要得更多，比如总不知足，比如总在发春时发出恼人的叫声……

宠物猫猝死的那个深夜，我再次收到你的信息：请放过我们，我只想过安静的日子。

3.

凌晨四点从睡梦中惊醒，突然发现我们分开已经好久了，昨晚又喝了酒，隐约想起有个人来家里陪我看了半部电影……

其实，只是害怕一个人，独自待在我们一起生活了两年的房子里，感觉整个人都被掏空了。

请那位陌生的邻居喝了一杯自己调制的酒，似乎她对我比对酒更感兴趣……不过我只想窝在沙发的角落，与她保持一定距离，简单地聊几句，然后一起看完余下的电影。

五个小故事组成的爱情片，分别由不同的导演与演员拍摄。

她与我一起看了后面两个故事，然后看我睡意已浓，完全没有要酒后乱性的迹象……她喝完杯里残留的酒也就准备离开了。

临出门，她问我：“可不可以抱一下？”

我淡定地回应：“下次再一起喝酒吧。”

送她出门，我转身回房间，倒头就睡了……直到裹着汗水醒来，翻看着手机里我们屈指可数的几张合影。

虽然睡眠还是不好，但也比这之前漫长难熬的失眠好多了，我梦见黑夜杀死了一只猫。

4.

如果爱情能够伤害我们，一定是我们先点头同意，全情入戏。

幸福与悲伤都是爱情的面相，如果没有得到什么，那就记住些什么吧。

爱情的罗马不是一天建成的，倾毁却可能是一夜之间的事。
当你像集邮一样，尝试了各种的新鲜感，最终感到厌倦，也未必能再回家了。
别以为，离开你的这段日子，我每天都能这样安分守己，我已经习惯宅在家里，偶尔让那些陌生又熟悉的朋友来陪我喝酒，有些还是第一次见面，聊天、亲吻、拥抱、抚摸……甚至相拥而眠。

人与人的沟通可以用文字、语言……有时候只是一个眼神，身体的交流未免不是一种更为美好的体验。

这套曾经我绝不允许别人进入的房子，就跟我的身体一样敞开了，我可以在这个私人的空间里跟人聊聊我们的事，也心安理得地与人交换身体的慰藉，这是需要对手的事情，与你分开前我想象不出自己会有这样的一面。

聊天、亲吻、拥抱、抚摸……甚至相拥而眠，我对他们都是真诚的，没有一句谎言，坦诚的身体慰藉的确是一种让人放松的体验。

失恋的人会做很多曾经不屑于做的事吧？以这种方式放纵一下自己也好，但绝不会为了报复你跟人做爱，点到为止就好。这就是我与你的不同，我始终会有自己的底线。

5.

半年前，离开武汉那天，扔掉你的最后一箱衣服，临时买了票，决心走。

正好赶上梅雨季节的第一场暴雨，天空阴沉，我提着行李，手里握着的雨伞完全被吹翻，整个人成了落汤鸡，随后又因为暴雨在汉口火车站滞留了6个小时……

记得那天冒雨跑到车站外的一家餐厅，雨水浇湿了我大半的身躯，点的餐刚端上了，才开吃了一口，泪水就涌了出来，像决堤一样无法控制。

不远处，一只浑身漆黑的猫，淋了雨，蜷缩在餐厅的一角，眼神凶狠且不安。

同你之间的纠葛，已经耗尽了我一辈子的眼泪，可脑海里偶尔还是冒出你的影子，虽然早已离开你，却忍不住会想起你，直至今日还时常不自觉地喊起你的名字。

我才意识到自己如同一只被遗弃的猫，如此狼狈。但不管怎样，我感觉不到你的存在，世界上不再有你。

6.

从家里的落地窗看出去，轻轨从眼前匆忙地跑过，穿越这座城市……如同很多事都在闪念之间，没有给人留下喘息的机会。

时光总是显得那么高冷，它让你对某些事熬到可以释怀，却不会给你任何补偿。

关于曾经的美好回忆如同坍塌的城市，如果你不能及时抽身就只有被掩埋，所以我不得不放下过去，继续往前走，从纠结熬到释怀的这段时光却是难以想象的艰难。

失恋症候群的表象是：失眠、厌食或暴饮暴食、间歇性情绪失调……

经过这么久，症状大抵缓解了很多，但像我这样不用朝九晚五工作的人，回到曾经两个人居住的地方，面对一个人的生活还是会有很多不习惯。有时会发呆，窝在沙发上什么都没做，就只感受到轻轨一趟一趟从不远处驶过；有时会呓语，自己跟自己说话，还时不时喊出你的名字；有时会暴食，吃很多很多的东西，完全停不下来……

一个人的时候手机成了必不可少的一部分，似乎是身体的某个器官，可以好久不做爱，但不可以连续几小时没有手机。

一个人无聊的时候会上社交软件，好多暧昧对象也就自然而然地连接到微信里来，鬼斧神差般与自己产生交集。

7.

每个人心里都有热情，路过的人也许并未发现。不过，总有那么一个人能读懂你，然后靠近你，陪着你一直走下去，从询问你的名字开始……慢慢变得熟悉，甚至成为一种习惯。

每个人都可以讲故事，我们无一例外地生活在自己和别人的故事里，面对美好总想着能呆坐在原地不动。

三年前，某个秋天的凌晨两点，你的电话打破夜的寂静，惊醒熟睡的我，你在电话那头哭得歇斯底里，想必喝了不少酒。

你哭着说：“二十五岁了，我感觉自己一事无成。真的想有个人可以一直走下去，可谈的朋友都是渣男，我一次次原谅，他一次次出轨。分分合合三四次，里里外外折腾了四年。”

不知道哪里来的耐心，我忽略了起床气，听着你讲着与前任的故事，突然有保护你的冲动……

我带着两个箱子匆匆离开北京到了武汉，穿梭于不同的城市对于我是再寻常不过的事情；你从青岛临时买了机票飞回武汉，放弃你不混出个样来就死在那的“豪言壮语”……

五年前我们就曾错过，然后经历猜疑、互相攻击、彼此厌恶……最终居然还是恍然大悟，我们只是缺少了一些耐心，于是差点把对方当成俗物，扔回原来的位置。

直到我们经历了那么多，耽误了那么多时间，又走到一起，发现彼此那般互补、再合适不过，才有些后怕自己差点扔掉的那一切。

我们在相同的城市并行不悖地走过，然后都试图选择一座新的城市重新开始，最后又理所当然地选择了当初我们相遇的地方。

一个人一座城，有的只是记忆；两个人一座城，才会有故事。我们很难因为一座城爱上一个人，却很有可能因为爱上一个人而记住一座城。

8.

相识五年，错过三年，在一起朝夕相处两年，最后我们还是没能一起走下去，我写了一篇《关于武汉和你，还有曾经奔赴的爱情》，以为从此就能对你释怀了。

由于一个关于复仇的梦，几周前，我又在新创作的剧本里写了这么一段：如果遇见一只猫，请让它抓花你的脸，在你面前开肠破肚，让它永远依附在我的剧本里，找不回自己。

比起心口被刀插入般的疼痛，皮肉之痛怕是算不得什么了，于是忍无可忍就无需再忍了……你知道为你我还曾放下自尊，打过那个叫陈伯仲的小三，但我恨的是你背弃的对于我的众多的承诺……

剧本里杀死那只猫的人，不是别人，是你。