一个人逛街，一个人吃饭，一个人旅行，一个人做很多事情。一个人的日子固然寂寞，但是更多时候是因寂寞而快乐，极致的幸福存在于孤独的深海，在这样日复一日的深海里，我逐渐和自己达成和解。这是山本文绪写的《然后我就一个人了》里面我最喜欢的语句，老实说我到现在也没有把这本书看完，倒不是说有什么难言之隐，只是看的时候还很年轻，读不懂字里行间要表达的感情，觉得还不如那些庸俗小说来的乐趣多就放弃了。
我现在最好的朋友还是小学同学，因为都是一个月联系一次，所以没什么机会吵架。小学的友情都特别纯粹，那会大家放学一起吃五毛钱一包的辣辣，吃完嚼一颗一毛钱的口香糖，然后回家，每天中午都不睡觉，每天都互相串门玩，笑得超级开心的。现在她高中毕业就进入社会了，我还在读书，偶尔会有思想上的出入，但是我们也没有什么争执，依然相安无事。可能我们也会成为时间的过客，再过几年可能就会真的像很多文章说的那样因为学识、经历然后变生疏，但谁又知道呢，管它呢，现在还在一起就够啦。
我初中最好的朋友是我的同桌，初二分班后我和她在第二组或第三组的第三排坐了两年同桌。坦白说我脾气特别差，她脾气又特别好，整整两年我们两个就冷战过一次，她大概是实在受不了我了，我们没有吵架，她就是不理我，没几天我摔了一跤玻璃渣插进右手不能用之后我们才和好。其实我们也算不上真心的好朋友，高中我们还在一个学校，但是不同班，而且她学理，我学文，不同楼，见一次特别难，而且见面的时候只是简单打个招呼就走了。高二校运会那几天我逃课去了重庆，因为临近她生日就买了礼物回来，我以为我会很开心祝她生日快乐，但是好像挺平淡的，就像普通朋友送礼物一样，现在我们基本没有联系了，希望她能开开心心的吧。
好像每个女生都会遇到一两个朋友背叛的。初三的时候我们班来了一个复读的女生，刚好分配到我的下铺，我又是那种喜新厌旧的人，很快我就和她好上了，那会我仗着自己是班长晚自习老是和她逃课去操场，有时装病回宿舍聊天，后来成绩下降，老师找我谈话我也无所谓，我依然和她玩在一起，我那时候对她特别好，脾气都收敛好多，我喜欢她大概是因为她特别会说一些让人感动的话，也不知道她从哪学来的，我和她说了很多秘密，（虽然她第二天就告诉我们班的男生，这是后来一个男生告诉我的），初中毕业的暑假，我网恋了，她知道了就老是拿我手机看我们的聊天记录，还加那个男生的QQ，我觉得不太好就分了，暑假我外公病重，我经常去医院照顾我外公，就不经常用手机，我那时第一次害怕失去。开学没多久我外公就去世了，那段时间我超级难过，有一天上QQ发现她把我删了，我想不明白，我堕落了一段时间，学习越来越跟不上，可是我知道还是要生活的。寒假的时候她加我，跟我道歉，还说空间很多留言都是写给我的，可是我怎么可能接受背叛。我假意原谅她，和她很开心聊天，没过多久我就把她删了，她又加我问我为什么，我没有理会，那天我释怀了，看天空都觉得特别蓝。很多次我在想有一天我们会以怎样的方式再见面，我想可能是在车站等车，她问我还好吗。四年过去了，前几天我上完舞蹈课在等车，真的碰见了她，没什么交流，刚好车来了，我看都没看她就上车了，就这样结束了，后会无期。
我高中没什么朋友，每次敞开心扉想接纳一个人，但后来都发现人家并没有把我当回事，所以大部分时间是独来独往，可我偏生害怕寂寞，我把自己包裹起来，敏感，易碎，甚至开不起玩笑，我憎恨自己的懦弱，学习一落千丈，我一点都不当回事，每天最开心的事就是晚上躲在被窝看小说，我那时候和我特别喜欢一部小说，女主的人设是我最想成为的人，黑白分明，敢爱敢恨，从不委曲求全，也天真可爱，一颗善心总想着帮助别人。她给了我很大的希望。有一天我和同桌分享，我说看了这个小说再也不想看别的网络小说。然后有一天我发现她在写给别人的信上说看不起我，觉得我很可怜，因为一部小说就不看别的小说。从那之后我更不喜欢班里的同学了，只有在上课的时候努力回答问题试图来找点存在感。
后来，我复读了，决定复读的那个暑假我特别丧，我甚至想过干脆结婚算了，可是想想就这么结婚还是有点不甘心呢。我妈妈觉得复读很丢脸不让我复读，但是成绩太差了，而且报错了学校，无奈之下她只能妥协，现在我是真正的高中毕业了，还有几天就知道成绩了，我不想讨论成绩。因为在这一年里我很快乐，我的舍友对我特别好，每天都会有人温柔的叫我起床，如果我不想去食堂就会有人帮我打饭，如果我想干嘛就会有人陪我去做，我不用再害怕自己一个人的尴尬。我们宿舍有一个女生和我聊得特别来，那种聊天在一个层次的感觉实在是太爽了，而且我们都喜欢晚自习的课间去操场散步，我们有相同的经历，我们都有讨厌的亲戚，我们喜欢或不喜欢的东西大都相同，我们约好了下个月一起去旅行，我很开心遇到她，不管最后的成绩如何，我都很开心，虽然可能到了大学就再见了，但是也没关系，至少现在还互相开心着。
现在我和高中一个女生关系特别好，大概也是因为和她在一起玩，她什么都支持我，只要我觉得开心的事情她都鼓励我去做，尽管我做的有一些事在别人看来道德上要受到谴责的，她也不会觉得我是错的，我想开了很多，也学会接受了很多，遇到好的朋友真的是一件很幸福的事情，希望以后我们还能好好的。
《梦里花落知多少》里有一句话：很多时候我都不想再去写我的悲伤，我想让那些忧伤沉淀下来，没有人知道，当千年万年后，我的骨骸变成飞扬的尘埃，我想它们也该凝成了晶莹的琥珀。我不想要我的悲伤能变成琥珀，我只希望我的悲伤变成水滴汇入大海然后消失无踪，最好我就没有悲伤。
前段时间看《贤者之爱》，特别喜欢女主说的一段话：所有人都是孤身一人的。也许吧，即使有朋友有家人，你依然是一个孤立的整体。
我很谢谢这么些年出现在我生命里的女生们，谢谢你们陪我走过青葱的岁月，给我欢乐，让我难过，已经说拜拜的就不要再见面啦，还在身边的就好好珍惜。
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