我的心，你要吗。
我是一颗心，我今年23岁。很多人说23岁是一个很美好的年纪，但对我来说并不是。我生病了，病的很重。时不时被疼痛折磨，但要命的是我竟然还没有麻木。我每天醒来看到自己伤痕累累，鲜血淋漓的身体，总担心自己下一刻就会死掉。但我的这种担心看来是多余的，我拖着我病入膏肓的身体，已经熬过去了两年了。
我很久都没感受过快乐的滋味了，一开始我还奢求过，想要每天开开心心，做一个阳光快乐散发正能量的红心。但慢慢的我发现，这简直是奢望。于是我慢慢的放弃了。如今，如果能保持不悲不喜的状态，我就觉得很满足了。但往往连这也不能做到，疼痛总是折磨我。
我不是没有快乐过。
在我的记忆里，15岁之前的岁月，只要我能记住的，几乎都是快乐的。那时候的我还很健康，那时候我的主人还是一个不谙世事，单纯的小女孩，她有许多朋友，她每天都很开心，看着她开心，我就觉得心情很好。不过有时候她也很讨厌，好几次都是我睡得正香，却被她的笑声吵醒，但我醒来之后才发现原来她是在梦中笑的那么开心。这时候我就很气愤，扰人清梦，不知道有什么好笑的，哼。但现在，这种情况再也没发生过，我的主人连在梦中也不笑了，反而我总会被一阵阵疼痛给疼醒，醒来看到主人在睡梦中仍紧锁眉头的时候，就无比怀念被她梦中的笑声吵醒的日子。但就像我主人经常说的，往事不可追。过去的再也回不来了。
我是从什么时候生病的呢？是从我的主人和那个叫顾岸的男生在一起之后，我就慢慢的生病了。那个叫顾岸的男生长得很好看，刚开始我特别喜欢他，总是想和他的心待在一起，我主人和他在一起也非常开心。但慢慢的，我主人和他之间有了问题，他脾气不好，每次他都大声吼我主人，我主人每次都默默地哭泣。每当她哭的时候，我就浑身疼痛，那时候我觉得我离顾岸的心特别远。但庆幸的是，没过多久，顾岸就会把我主人哄得开开心心的。我身上的疼痛也就消失了，这时候我觉得我和顾岸的心离得又近了。现在想想，那时候，我应该就已经生病了。只不过病的不严重。
从那之后，我的身体很久都没再痛过。我主人和顾岸在一起特别幸福。他们考了同一所大学，每天都一起吃饭一起学习，顾岸再也没有对我主人吼过，还总是很温柔的对她讲话，他看向我主人的眼神，总是让我想起吃棉花糖的感觉。我有时候都有点嫉妒我主人，不过还好顾岸的心还和我在一起，而且从来没有像现在靠的这么近过，我感觉很幸福。
但逐渐的，主人和顾岸又开始了争吵。我断断续续的听到原因，好像是顾岸迷上了游戏，主人想让他好好学习，为以后多做打算。但是顾岸仍然一如既往。主人埋怨顾岸不知上进，顾岸责怪主人不懂体贴。那段时间主人经常一个人吃饭，一个人学习，那种隐隐的疼痛又出现在我身上了。我经常看到主人一个人默默地流泪，看到她流泪的时候，我就特别难过，泪水像是滴在我身上，砸出一个一个小伤口。那段时间我经常生病，我的身体渐渐的出现了许多小伤口，它们结痂然后又被撕裂。我每天都希望我能够早点好起来，我好久没有靠近过顾岸的心了，也好久没看到顾岸了。
但是我等来的不是痊愈，而是致命一击。我清楚的记得那天，2015年八月三日，顾岸对我主人提出了分手，那个时候明明顾岸离我那么近，他就在我面前。但我却觉得他的心和我离得好远。顾岸对我主人提出分手的时候，我看到我主人一瞬间错愕的眼神，但她马上又装作平静。但那一刻我低头一看，妈呀，我的身体上被掏出来一个血窟窿，但奇怪的是，那个时候我并不觉得疼痛，血从我身体上那个破碎的窟窿里泂泂流出，当时我还庆幸幸好我没有晕血症。后来，后来我几乎痛的昏厥过去，反射弧太长就是不好。我的主人每天也都是以泪洗面，我之前一直以为撕心裂肺是书上的词，这么残忍的事情怎么可能有人做的出来，而且那得多疼啊。但这次我感觉我实实在在的感受到了，真的，太特么疼了。每次我想起顾岸向主人提出分手转身离去的那一刻，想起顾岸的心离我越来越远，我的伤口就会溃烂。我一度觉得自己要死了，事实上有时候我也特别想一死了之，真的太特么疼了。不是说天堂没有病痛吗？真的很想去看看。
后来，我的伤口终于结痂了。后来，我再也没见过顾岸。我很想他。我不知道我主人是不是也是这样。她也陆续谈过几个男朋友，但我在她脸上从来没看到过幸福。有时候我的伤口还会破裂，不过我已经习以为常，只是有时候实在疼的厉害。
很多时候我都很怀念15岁前的自己，但很多时候我也很想念15岁之后的自己，那时候有顾岸。虽然我时而疼痛但我真切的感到幸福，疼痛让幸福更真实。但我没有哆啦A梦的时光机，也不能让时间倒流。
这两年，我跟着主人东奔西走。虽然生活很辛苦，但是辛苦也有辛苦的好处，我没有再胡思乱想，我的主人也每天都看似平静。我的身体仍然千疮百孔，我想我这辈子应该就是这个样子了，虽然我才23岁。
23和15岁，差的也不是特别多。为什么却像是经过了一生。我不知道我还能活多久，我很久都没有和别的心靠近过了。在顾岸离开之后，我体会的第一个词是撕心裂肺，第二个词是孤独。我不知道这种孤独会持续多久，天知道我多讨厌孤独。我不想再孤独，可是我也没有别的心去靠近。
我今年23岁，生理年轻，心理迟暮。
这一生，我不求大富大贵，只求不悲不喜。
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