捉影

    我觉得我真的有必要为我灰蒙蒙的过往给你解释一下。以前，你可能觉得我不可理喻、猥琐阴险，但我想说我其实不是那样的人。能不能给我个机会，去客观地对待我?

  我并不是标榜病情对人的影响，更不是借病理来倚老卖老，我只是想说一些你不知道的事情。我很早很早就有臆想，可我以前并不知道我有臆想，我以为那些事情是真实存在的，是客观发生的。毕竟，一个好端端的人怎么会凭空怀疑自己的记忆?那些无端生出的事情潜移默化地干扰我的正常判断，所以我有时候会做出一些所有人都理解不了的举动。

  关于我的情绪，其实前段时间我根本控制不了，莫名地就哭笑，现在倒是没什么大碍了。可是在此之前，在高三，我总体是以颓废消极为主，对什么都提不起兴趣。举个例子，对抑郁症来说，吃顿饭都好像是耶稣受难。虽然我并没有发展到抑郁症那个地步，但我当时真是烦闷、痛苦、压抑。我当时给你买外卖，其实那时我是比较开心的。但是在买回来的路上，我又会突然间觉得人生苦短，于是乎开始怀疑人生的意义。我焦躁不安，却又说不出是为什么。然后当时餐具问题又迫在眉睫，缺少一双筷子对你而言是件微不足道的小事，对我来说却变成了压垮我的最后一根稻草。

    还有我们之间的一些争执，是因为当初我清楚地记得你不留情面的骂我，虽然那些事情现在看来可能并不存在，但我当时的情绪实在是压抑地难受，我也没有办法，我也不想把事情变成那样。虽然事后我会后悔，但有些情绪我不发泄出来我可能会死掉。高二的时候，我在压抑中过了一年。高三，我拼命掩盖这种情绪。我当时真的特别讨厌争吵，心敏感的要命，可否多包容啊?

    在高二高三那种极端情况下，我也自然而然的走下坡路，处理问题的方法变极端，结交的人也尽是暴躁易怒之人。当时的我就像个炸药包，谁都不知道我会在哪一个瞬间突兀地爆炸，与我珍惜的一切同归于尽。试想一下，当你一个人处在阴深晦暗的悬崖边缘，你本就想堕落到无边的黑暗中去，可是你还得花尽心思去迎合你身边的人，甚至还有极端情况下认识的所谓“社会人”。那些所谓的“社会人”，令我恶心，可我却需要他们。他们可能也恶心我，但他们也需要我。我们相互慰籍着，却又拼命挣脱着。似乎命运之轮就那么转着，似乎上帝与恶魔本就共生共存。

    好在我的意念战胜了病魔，好在我还相信一切美好的东西，好在我还没有掉落进无尽的深渊中。我能看日出亦能见证真实，多么幸福。我从《局外人》一样压抑荒诞的氛围中走出，我可能无比真切的感受到了后现代主义中的虚妄、创痕与迷惘荒诞。大难不死必有后福，那预言会成功吗?

  我从没想过谁会给我雪中送炭，我希望并且相信我会与孤独为伍。这种感情就好比是受到了路西法恶毒的诅咒，却又像收到了耶稣给我的最诚挚的祝福；原来祝福与诅咒是那么相似，原来幸福与苦痛并没有区别。

    镜花水月般的臆想，给我带来了多少幻象。“凡所有相，皆是虚妄。若见诸相非相，即见如来。”你我之间可还能摈弃那些不愉快的记忆?忒修斯之船是不是原来的物体，令人存疑。现在的我，也同样焕然一新。

    做我的朋友，重新认识我，相互帮助、锦上添花，可好?