是啊，想写一篇令人羡慕的恋爱，然后才发现竟都是过去时，可相处的画面又怎么历历在目。
——题记
是谁忘记了拥抱
【初识】
我：健哥，你一会回分公司吧，我也去送份投保资料，一起啊... ...
初次见杨先生是在支公司的职场，在座位上一扭头，就看见一个穿着灰色大衣瘦瘦的男人走进来。好像眼睛是小的，确实后来看着不大。可是脸却异常的白，浑身气质给人一种阴郁，还总觉得有种医院的气息。脑子里就想着，竟然有男人比女人白那么多，简直了，天理何在。刚好他回分公司，我也去跑个腿。顺理成章的，一起打的车，要知道。虽说公事可以报销车费，但这也是一件繁琐而又复杂的事情。没什么比预算员报销，给财务姐姐审核更加累心的了。如果有的话，就是报销单被退回，需要重新填写，再由财务审核上报系统。所以挺开心的，感觉这次打车不用自己报销。还记得，是杨先生先上车的，合身的西裤，搭配着韩剧里欧巴们常穿的大衣。五官嘛，不是我喜欢的类型，我喜欢高鼻梁、爱笑的男生。紧跟着杨先生坐上taxi，我也裹着大衣弯腰进了车。貌似当时穿了一条不是很合身的裤子，拉链在坐下的时候容易向下滑。因此有些局促，便一路无话。好像这便是初次相见吧
【浅知】
由于岗位职责，我几乎每天都会奔波于支公司与分公司间，我的办公地点是支公司。而杨先生是在分公司，16年过年那阵子，公司业务特别多。周末加班也是常态，自然地跑分公司见到杨先生的次数越发频繁。我做销售支持，他做运营的。把支公司的保单给到分公司的运营，就是我前期工作的重要内容。也因此，我和杨先生的交流多了起来。
应该是1月的某个周末，我又去了分公司送保单，被杨先生所在的部门审核到有些问题。需要退回去重新填写，作为支公司的内勤，我当然想着能解决就解决。也方便团队伙伴更加努力出业绩啊，同时也想着跟分公司的条线伙伴打好关系，以后的事情也更容易处理。所以，我就是两面讨好着，安抚着。有时候觉得自己点里外不是人的感觉。恰逢杨先生和他主任在加班，主任这边已经给我通融了，缺个人核查，我便把目光投向了杨先生。说实在的，当时我并不知道他是个怎样的人，也只想着赶快解决这件事情，好早点下班。我以为主任默认过的，应该也不是很难。可是杨先生竟然义正言辞的拒绝了，按照他的话来说，他觉得这样是不对的。他也不想承担后果（如果以后有的），印象里。我费了不少口舌，再三承诺下才通过。心里暗叹，杨先生这种人，可千万不能做男朋友。认死理的人，钻牛角尖，我绝对受不了。
后来的很长一段时间，我和杨先生在rtx上偶尔会问些工作的事情，也会在空闲的时候发个表情。好像，就是这个样子。
一次调侃之中，杨先生欠了我一顿烧烤。就好像我跟很多朋友约了饭局或者留下了饭局的赌约一样。我并没有把这当回事，当天下班之后接到杨先生的电话。说是要吃烧烤，而此时的我已经上了回家的公交。我笑着说下次，可是杨先生好像生气了。我觉得有些不可思议，怎么会有如此小气之人。又没有约时间，我怎么知道你要不要约？难不成一直等着么，但是我还是微信玩笑的回了，然后他应该真的生气了。自然我也就没理了，直到有一天晚上我通宵加班。他说买了蛋糕慰劳我，不过由于领导临时安排，我不用加到那么晚，8点多就回去了。事后，杨先生微信我说，买的蛋糕扔掉了。其实，我真的觉得摸不清，他是一个怎样的人。也分不清，他说的哪些是真是假，可是好像就这样留意上了。谁说记忆会模糊，有些事有些情，只会越来越清楚。有些感叹，有些惋惜。
是谁说过的，世界很小，小到只能容下你。世界很大，大到我走遍所有你可能去的地方却找不到你。
办公用品是每月采购一回的，我就觉得自己的纸巾总是不够用。后来发现了，杨先生习惯上完厕所，跑来我办公室扯点纸巾擦下手，每次还在三格以上。我真的是该说什么好的，请放过我的纸巾。好像经常拿了纸巾之后，也没什么交流就走开了。好想一口盐汽水喷死他，慧慧跟我说，那谁好像看上你了。我还跟她说，怎么可能，就算他喜欢我也不可能喜欢他啊。完全不是我的菜，性格也差很多。是的，后来的后来，我自己用事实狠狠地抽了自己俩巴掌。我喜欢上他了，很久以后。
【升温】
当一个人拼命地跟你说另一个人好的时候，你的心也多少会起到涟漪
公司出去旅游，几乎所有的小伙伴都去了。当然，省内游还是两天坐大巴的那种。也是压抑不住年轻人内心对玩的渴望。南方的夏天，无疑是海边沙滩外加烧烤。作为一个北方来南方10几年的孩子，对于景色没什么新奇了。只想在晒了一下午的大太阳之后，回去好好冲个凉。舒服下，再来放空肚子迎接夜晚的BBQ！奈何一起同行的妹子，总是唧唧渣渣的跟我聊。公司哪个小哥哥最帅，毫无疑问。她说的是杨先生，按照她的描述，杨先生身材好没肚腩，目测也在180cm以上，这对于在南方的姑娘来讲是很不错的身高了。然而我是北方的女汉子，175cm的身高也是没怕过谁的。之前交了个男朋友190多，也是够够了。所以1米8几对我来说刚好而已。君子不夺人所爱，何况我是女汉子。有朋友喜欢的，我当然不会抢。不过好像也跟我没什么事，只不过，耳边一直被碎碎念。想不听到一点他的消息也是难的。而我又是个天生热心肠，不断地帮妹子制造机会，希望会有用。烧烤结束后，吃了个半饱沙滩上疯了个尽兴。我们便打道回府了，因为住宿是现场临时分的，没能跟同部门的小伙伴睡一起。也是很忧伤的，不过万幸后来换了个房间，有个还不错的妹子叫小薇。而小薇跟杨先生是一个部门的。公司安排的住宿，想想也不会太高级的。我跟小薇商量着谁先冲，于是乎我去冲了，小薇去串房间。房卡留在了房内，论没有房卡房间就会没电。以至于才发生后面的事情吧。正当我沉醉于洗完舒服的状态里，就听到了敲门声。麻溜的穿好衣服去开么，打开门后发现并没人。便留了个门缝，就去整理行李箱了，要知道晒了一天总要做个补水面膜。心疼下自己的皮肤，听到有走路的声音，又是一转身差点没吓死自己。杨先生进来了，还好我平时爱装淡定。顺手把手里面的bra仍在角落，一个不起眼的地方。脑子里吐槽了上百回，姐跟你不熟，你来干嘛。杨先生大摇大摆，不，很自然的就找了个地方坐下了。桌子？还是椅子上？记不清楚了。反正当时的脑子有点懵，还好我穿了bra，还好还好。我疑惑的问他来找谁，他说就是进来待会聊聊天。然后就莫名其妙的聊了一会人生理想之类的，我便找个出去的借口打发他走了。好家伙，孤男寡女的大晚上共处一个房间，虽然开着门。也是神经质了，可是我好像有点害羞了。逃也似的想躲避开，不知道的理由。
公司旅行后的两三个月里，杨先生找我聊天的频率越来越高，虽然我跟他真的没什么好聊的。感觉他常常像在自述，我不知道要怎么接下去，我回给他的。他好像也接不住。总之，不知道出于什么理由，我们偶尔间断两天，不厌其烦的聊着，聊着分分钟就会聊死的话题。现实版的我说河边夜景很美，他说死过人最近有理赔案件的这种。偶而的甘之如饴，大部分都是我隔着屏幕翻白眼不想回他，却依旧回了的信息。可能是寂寞，小莉就常说我是个不甘寂寞的人。我不否认。我很期待浪漫的爱情，即使每一段过后都要修养身心好长一段时间，可是我坚信。会有属于自己的那份，我不想错过。
第一次跟杨先生单独出来是去书店，那时的我没事就喜欢翻书，特别喜欢自己有股文艺气息的感觉，并乐此不彼。在微信上，就跟杨先生说了一会可能去书店，杨先生说带他一起浪啊，我一口答应了下来。然后就在我还没有换好衣服化好妆的时候，杨先生跟我说他已经到了。要知道，我家离书店步行10分钟就好了，而杨先生住的地方到书店要有半小时车程，在不塞车的前提下。我想，他一定是个行动派。约会并没有很美好，跟杨先生一起吃了个有点闷的饭，因为没感觉，所以我放的很开，就像跟兄弟一起般。听他讲着不感兴趣的事，吃着还不错的沙拉。思绪不知道飘去哪了......
正可能是因为没有想过，所以等到真的来的时候不知所措
后来的周末，我跟杨先生便频繁的约了起来，一起去看电影、一起吃饭、一起去新开的酒吧喝酒，聊着有的没的。好像生活也还不错，好像有这样的一个人也很可爱。或许，这是我想要的平平淡淡，细水长流？可貌似这并不是我想要的爱情的模样。我感受不到心跳、不紧张，似乎找不到初恋时候牵个手就脸红到呼吸困难。好像那时的我也不见了，怎么能这样就让自己沉沦妥协在看似的幸福中？于是在某天的晚上，我决定要做点什么。记得我和杨先生从酒吧刚出来，顺着河边慢慢散步。河边的风好像都有魔力，让半夜的空气变的甜蜜起来。走着走着，我停下了脚步。慢慢的走到杨先生正面，就这样盯着他慢慢的亲了上去，扑通，扑通，原来心又跳了，好开心。杨先生好像停顿了一下，便开始回应我。我想我是幸福的、也是幸运的，想要的平淡还有爱恋。我跟杨先生并没有就这样在一起，他不说，我不说。也许都在观察，也许都在考量。转眼间，又到了公司最忙的时候。一次约会后，杨先生送我回家，快到楼下的时候他问我，有没有发现他的脸红了。那时候应该是晚上10点钟的样子，我脑子一抽。就实话是说了，天这么黑，怎么看的见。于是把杨先生打算告白的话堵了回去，再让他讲的时候，他已经有些生气的不说话了。我想那也好，我还没准备好。上楼之后，发现杨先生发了条微信我，问我做不做他的女朋友，我说要再考虑一下。我以为他会像我之前拒绝的人一样，慢慢就不聊了。谁知道，他还是常常找我聊天，不过我们就没有再约过了。我想，到这里也就差不多了吧。随之而来的是17年春节，杨先生提前休假回了老家。好像，莫名的有点想念他。
【正式交往】
等到春节假期结束后，转眼就接上了每年虐狗的日子西方情人节。我在猜，杨先生会不会约我。好像没什么动静，好像跟设想的不一样，有些小失落。情人节的当天，看着办公室的妹子有花收。带着些许的羡慕，不过也无所谓，仪式而已。如果我有男朋友，绝对不会让他在这种日子里买买买，要知道今天的花可是平时的几倍价钱啊，工作间隙的时候。杨先生问我有没有收到花，我脑子再次一懵。难道他买花给我了？不对啊，没收到啊。我说没啊，他说你等我下过了几分钟，杨先生打电话叫我在侧门等他，我照做了。看到他才外面走回来，手里抱着一束花然后算是塞给了我。说过谢谢后，心里美滋滋的就上去了。当然，我跟杨先生前后脚回的办公室，公司是禁止员工间结婚的。虽然，恋爱跟结婚划不了等号。让人纠结的是，我还是没有确定这种好感，是不是足以支撑我们开展一段亲密的关系。杨先生送的香槟玫瑰，并不是我喜欢的白玫瑰，旁边的配花也是一般。快到了下班的时候，杨先生终于约了我去吃晚饭。我答应了，我们去到了一家以下午茶著名的法式甜点店，去的时候，很多主食已经售光了。杨先生显的有些局促，说要不要换一家，被我拒绝了。我喜欢看杨先生脸上有明显的表情，不然会让我以为他可能是个吸血鬼。即使我由衷的喜欢吸血鬼系类片子。吃完的时候，不知道杨先生从哪拿出来一个袋子。里面有一盒花，装在墨绿色盒子里面的，还有一袋黑巧克力。这种巧克力感觉跟杨先生属于同一种属性，吃起来不甜，对于吃惯了甜甜的牛奶巧克力的人可能不大习惯，但有人却知道黑巧克力融化后的香醇并不一般。再接着，杨先生神奇的从裤袋里拿出个盒子，竟然是周生生的。什么？不是吧，这种不是电视电影里才有的情结。这是要求婚么，我还没准备好啊。老实说。这是我收过的最贵重的礼物没有之一，大学时候有过一段难忘的。也都是因为穷学生，没有什么经济来源，最开心的就是一起看场电影吃顿好的。杨先生一上来就抓住了我的软肋，我可是有原则的人！即使我很爱钱，我下意识的咽了下口水，希望杨先生没有看见。毕竟，第一次收这种礼物，当然那时的我还是没有想好要不要答应他。可是很好奇，红色的小盒子里面装的是什么。掀开后看到的是一条手链，皮质的中间串了个黄金转珠。我认得上面的图案，是信念的意思。巧的是，我前段时间想买来一对送给爸妈，还没等行动就收到了。怎么能不意外，怎么能不惊喜，而我又是真真的特别喜欢这个手链。作为新时代的女性，我还是有理智的。我没有收下杨先生的手链，一我现在跟他只是同事关系 二有些事情还没确认需要确认下。随后我很认真的问了杨先生，你是打算谈认真谈么，我指会结婚的那种。他说是。我又跟他说，我们三观跟性格其实很不一样，相处起来可能比较困难，而且我是打算离职的，还没有想好接下来的工作。会有一个很长的期间会很烦躁，还有实际上我不是高冷范的，只有对没什么关系的人才冷漠。我还是比较粘人的。杨先生回答了我什么，我不记得了。再看他的时候有些腼腆，让我有种舍不得的感觉。舍不得就让他失望，我还庆幸的觉得我已经全盘托出了，算是打了预防针吧。好像往后的路会更好走呢，好想一直一直走下去，细细的慢慢的。
很久之后想起来，我问过杨先生两次他喜欢我什么，有次他说我有些高冷，我理解为有些气场，对他来说比较有挑战。也像是男人惯有的征服欲，可能会很有成就感。还有一次杨先生跟我说，他不想错过，即使我可能拒绝他。他也不想再错过感觉对的人。到现在，我不清楚杨先生喜欢我什么，可是却很清楚我喜欢杨先生什么，他的所有缺点，我好像都找到了可爱的一面。我想我可以对他说我爱他，却又不想说的频繁，显的没有价值。
出了餐厅之后，我把手链塞给杨先生，跟他说你给我带上。杨先生顺从的帮我戴上了，我好像感觉到他是喜悦的，即使没有特别显露出来。总之，那个晚上都是美美的，一切的一切都变得不可思议。走路也轻快了许多。
还记得，上次中秋晚会，我在台上主持节目。杨先生在台下看节目，他炽热的目光让我觉得，我是耀眼的。而他是认真地。
总是以为把自己最真实地一面展露出来，能接受便接受。能包容便包容，才是爱情最真实的画面。
我渴望跟杨先生有进一步的接触，渴望彼此间更多的了解。我想，那样的话他也许会更清楚我，我想，他会爱上完整的我，我想。于是我跟杨先生说我们去广州吧，度个周末。好怀念在广州上学的日子，还有在广州的好丽友们。也想把杨先生介绍給她们。杨先生，同意了在我预料之中。预料之外的是，他租了台车我们自驾行去的广州。我想，杨先生真的是好细腻。我想他应该会懂我的，我喜欢细腻的男人，我未来的另一半不需要多有钱，不需要有房有车。爸爸告诉我，只要他真心实意疼我，有上进心，那就足够了。杨先生是具备所有我想要的因素，我如是的想着。广州的交通几乎都是繁忙的，上下班高峰期尤其如此。这时的杨先生一手把着方向盘，一手牵着我的手。嘴上嘟囔着破导航又倒错路，嘘，他没发现，此刻好像空气静止了。我盯着他，好想就永远停留在这一刹那，而我不会后悔。杨先生，你知道嘛，那时候我有了要跟你一直一直走下去的念头。你给了我想要依靠的感觉。
下车，深呼吸广州的空气，还是熟悉的味道真好。到了酒店的时候应该在4、5点钟，跟杨先生计划着晚上看看小蛮腰。在广州那么久还没有登过塔，想看看夜景下的广州。不意外的，我跟杨先生进了酒店后直到第二天退房才出房间，夜景什么的都隔在窗帘外。还能感受到，杨先生赖在我腿上看电影，把我抱上床以及事后把我的手缠在他的腰上，他说他喜欢背后抱着。我的心小小颤动了下，杨先生，我也是。
是不是太容易得到所以没那么珍惜？如果可以，我选择把暧昧拖长、把牵手、接吻的每一个阶段都无限延伸，久到你一生只能爱我一个。
最开始的开始总是不经意的，而又美丽。在荷尔蒙的作用下，我跟杨先生一周能约会个4、5次，几乎每天都能看到。彼此在各自部门工作着，偶尔在走廊里遇到对望下，有种偷偷摸摸的快感。心里的小幸福也愈演愈烈，杨先生跟我吃遍了我家附近的馆子，去了我想去的每个餐厅，饭后我们就沿着马路走着走着，走到走不动了，杨先生便打个车送我回家，而他自己则是在有公交的时候搭公交，没有的时候打车，有时候也会骑共享单车到有车的公交站。无论何时只要是约会，他都会送我回家，杨先生，你送到了我的心坎里。
【磨合】
怎么说呢，我觉得的杨先生是一个细心、有责任心、爱工作的好青年，尽管他不会说甜言蜜语、不会哄我、还不爱吃猪肉，我想我都能接受的。可是生活没有我们想的如此那般。对于杨先生来讲，吃饭是为了保证身体机能正常运作的，如果不吃也有能量，我想他是会选择不吃的。于我来说，吃是一种享受，是我美好生活的一部分。因此，我跟杨先生还真的吃不到一起去，磨合了一段时间，我选择了折中。尽量不点猪肉，多吃一些杨先生觉得有营养的，比如百合、比如竹笋和各种青菜。我跟杨先生的吃饭是没多大乐趣的，曾经一度以为自己会疯掉，后来看看也还好，皮肤稍微好了些，不容易长痘痘了，这就是利弊吧。再后来，我搬家了。杨先生的房子也到期了，他搬去了一个离我家较近离公司较远的地方。杨先生，已经很久没有坐公交去上班了，而搬家之后他要每次倒2次车，才能到公司。对于杨先生这种，长期处于精神疲惫、睡眠不好的人来说。无疑是痛苦的，特别是他还有些小洁癖，夏天的公交总是会充斥着各种味道，难闻的为主。所以，杨先生的心情逐渐的没有那么好，直到后来好像去年的股票，再也没有反弹一般。我记不得近期杨先生跟我在一起的时候笑的很开心的时刻。
第一次跟杨先生争执，是在交往后第三个月的样子。杨先生送我回家，路上的我们一言不发。打破沉默的是我，好像奠定了基调，之后的也是如此。我跟杨先生的争吵无非在于性格、在于三观。按照杨先生和我自己的总结，他是个对自己严格要求的人，比如工作，比如对待事情的态度，而我属于顺其自然类型，偏爱慵懒的生活状态，同时，杨先生是个悲观主义者，我是个乐观主义者兼浪漫主义者。是不是所有的结局在一开始就注定了。我大声辩论，如果两个人有什么问题就摊开来说，如果能解决解决便是了。要是解决不了，先搁置，路还长我们可以再磨合，求同存异也未尝不可。难道这样不好么？杨先生沉默了，他告诉我有些东西还是不要说出来的好，说出来就会把问题严重性扩大。而他只要是有问题出现，就会考量能否自行解决，看看能否磨合，一旦超出了自己的底线就应该没有然后了。我不甘，杨先生总是把自己的底线守的死死的，他觉得两人之间的磨合是对一方的强行改变，是种妥协。而他并不喜欢这种妥协，他要守住自己仅有的一方圣土，好像除此外没有别的能带给他安全感，也包括我。那个月我们以每周一小吵的频率过去了，之后再也没有跟杨先生吵过架。因为我发现，每次吵架后杨先生都会重新审视我们这段关系能否继续走下去，而我很讨厌这种被观察被评价的感觉。所以，我做出了退让，生气的时候尽可能的快速生完，不让他知道。杨先生说他觉得因为回消息快慢、或是内容而产生的争执很没意思，是的他跟我说的时候我有感受到确实好像有些东西已经没意思了。
在杨先生搬家的那段日子，我离开了原来的公司过上了没有尽头的求职生活，焦虑不堪。每周有一半的时间奔波于各个公司之间面试求职。因为打算换个行业，相关的经验并没有多少。所以被拒也是常态，经常处于崩溃状态，一个个因面试燃起的期望，一次次得不到回复的无尽等待。本就不多的耐心，反复被耗尽蹂躏。可我知道这些路是自己选的。
当时的我渴望经常见到杨先生，渴望跟他撒娇。想抱一抱他，让他揉一揉我的头发温柔的跟我说没关系，会好起来的。我记得，他揉过企鹅的头发......
那段时间的杨先生，工作依旧忙但也多了分不耐烦。我们见面的次数减少了很多。可能在一起越久，越知道杨先生的辛苦。每天繁重的工作，在上下班路上的不顺，在异乡生活的压力，每天每天的睡不好，身体和精神的双重疲劳。我想，我应该要多关心杨先生。所以，我不缠着他，每周我们周末见一次。杨先生可以周二打他的羽毛球，周六跟朋友打篮球，给他自己的时间、空间。偶尔周末我会买菜去杨先生宿舍，嗯宿舍，之前我喜欢称之为他家，可是杨先生一本正经的纠正我说只是宿舍。我喜欢看杨先生在厨房里忙碌的样子，忙着给我做饭，洗菜切菜的每一个步骤都好认真，让我忍不住想从背后抱住他。后来，杨先生说他不喜欢太亲密的接触，比如拥抱，比如我偶尔帮他擦下嘴角或是摸下他的脸。可是，杨先生啊。你不喜欢的、不习惯的这些都是我渴求的。好像，我们最初也会在河边肆无忌惮的接吻、拥抱。也许，有什么改变了吧，是你亦或是我？
杨先生，你觉得两个人之间最重要的是理解，心意相通。我真的没那么聪明，那么的细腻都懂你。我试图用我能想到的方法来了解你，而你总是拒绝。我们在不断地拉扯、逐渐的累垮对方。而我也失掉了自己。面对你，不能做回自己。压抑克制感情，因为怕你不喜欢，怕你一不留神又开始重新审视这段关系，怕你轻易地告诉我不合适就算了吧。可是，我更愿意相信如果多些包容那么会走的更远的。杨先生啊，你真的是一个很直很直的人。知道自己想要什么、知道什么不想要。如果在我问跟我约会的时候会不会很开心，你不是回复要看当时心情；在我跟你说，我愿意跟你去你想去的城市打拼时回复：谢谢你；在我亲昵的叫你时，你说不知道怎么回应，不想我尴尬，这种称呼甜蜜你会有压力。在我从周一等到周日了都没有等到你要约我的时候，我想你可能没那么喜欢我了。即使我很贪恋你身上的皂粉味、舍不得你送我回家的安全感、还有最喜欢的想陪你很久很久的愿望，然而你喜欢的好像只是你以为的我，你喜欢的是我还没有喜欢你的时候。
【后来】
听说你主任做得很好，嗯，你工作一直都很努力。听说你越来越爱笑。嗯，挺好的。
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