你真的会爱吗？爱是一门技术活儿！

爱很简单吗？

有人看到题目可能会笑，爱谁不会呢？爱不就是喜欢吗？是自然发生的事情。也有人说，爱就是付出。只要我全心全意地对TA好，就是爱TA。

可是，如果爱真的这么简单的话，那就不会有那么多的夫妻不和，家庭大战，反目成仇，由爱及恨……如果仅仅全心全意的付出就是爱的话，那我们就不能理解，为什么那么多人付出越来越多，对方感受到的爱意却越来越少，而他自己也苦不堪言。

没错，爱并不是那么简单，学会爱，也不是那么简单。当我读完赵永久的《爱的五种能力》这本书的时候，似乎找到了一本爱的实操手册，原来，爱也是一门技术活儿！

爱的五种能力

爱的能力之一：情绪管理

想要拥有甜蜜的爱情和幸福的婚姻，首先就需要提升自己情绪管理的能力。但情绪管理并不是控制情绪，情绪管理和情绪控制是有很大的区别的：

管理≠控制

以前我就是一个不会管理情绪的人，经常在有了情绪的时候，就把它压下去，积累的时间长了，一点小事就会爆发。家人不知道怎么回事，还说，哎，你这个人脾气怎么这么大呀！

情绪管理

赵永久老师在书中告诉我们，情绪有两种基本的功能，一是提示，二是驱动。在我们觉察到情绪的时候，如果伤害不到别人，那么不妨根据情绪的提示去行动，顺着情绪的驱动去做事情，就是人们常说的“遵循心的指引”、“做自己”。根据心的指引去追求自己想要的一切，生活也会更加美好。

但当遵循情绪的指引会伤害别人或自己时，我们就需要管理情绪了。

怎么管理情绪呢？

要想管理情绪，必须先能觉察情绪。

怎么才能觉察情绪？

赵永久老师给出的快速提升觉察力的练习方法是：

找个小本子和一支笔，随身带在身上，或者用手机也可以，一旦觉察到内心有了情绪，情绪上不再是平静时，随时随地就记录下来，格式是这样的：

时间：早上8:50

地点：地铁上

事情：去公司上班

情绪： 有点着急

坚持记录自己的情绪两到三周，你就能成为一个自我觉察的高手。而一旦你能够觉察到自己的情绪，就为情绪管理提供了可能。

我能够觉察自己的情绪了，这回管理吧！

由于潜意识用情绪提示我们这个方法具有原始性和非理性，因此很多时候我们都是在和“假想敌”作战。为此，情绪管理的第一招就是：保持客观。

怎么保持客观？

1.无为

就是知道自己针对眼前发生的事情，所产生的每个想法都是假设，不是事实，索性不再做任何假设，等待事情自然呈现真相。

2.验证

当你有了一个假设，让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，可以跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。

情绪管理的第二招：穿越“情绪按钮”

几乎每个人都会有一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，我们称之为“情绪按钮”。

情绪按钮每个人都有，一旦被触碰，人们就起情绪。情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。他们如同一个机器人，身上有很多开关，别人只要触碰，他们就开始痛苦。他们的幸福，掌握在别人手里，做不了真正的自己。

我的情绪按钮就是所谓的面子、尊严。每当别人的行为让我觉得没面子、触犯自己的尊严时，我就会很愤怒。比如有一次，孩子当着岳父岳母的面，跟我说了一句以前没人的时候也经常说的带有粗话性质的玩笑话，我一下子就觉得特别没面子，马上就跟孩子发起了脾气。孩子则觉得莫名其妙。这可怎么办呢？

情绪按钮被触碰时，内心的情绪被唤起，如果此时不逃避，不转移注意力，感受着内心的情绪，同时做深呼吸，就可以逐渐穿越情绪按钮。

情绪管理的第三招：放下对和错

心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做的事情只有两类：愉快的事和正确的事。

你真的会爱吗？爱是一门技术活儿！

理性偏多，较多在乎对错的人，在看别人时，更多在乎别人做的事情对不对，符不符合标准，总是要求别人做正确的事，而不是关注别人的感受。一旦觉得别人不对，就会有情绪被唤起。其实那一刻，他已经失去了自由，被别人控制了。因为自己情绪的开关，掌握在别人的手里，别人只要一做他认为不对的事，他就起情绪。

如何管理这种因自己标准而起的情绪呢？

1.觉察：意识到自己有情绪；

2.区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？

3.当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错；

4.然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？

爱的能力之二：述情

也就是“叙述自己的感受”的能力。爱情关系里交流沟通是最重要的，爱人之间要相互了解对方的想法、感受和一些心理的需求，这就需要述情的能力。

述情的两个基本功

1.分清是不是事实

到底什么是事实？这是一个很多人看似明白，其实并不一定明白的问题。赵永久老师说，事实往往是一个动作，一个声音，一个场景等客观存在的事物，或者是可以具体衡量的，比如经过的时间，钱的数量等，或者是经过验证的别人内心的想法或感受。

我记得听一位老师讲《非暴力沟通》的时候，那位老师说，“事实就是不能反驳的东西。”这一点给我的印象很深刻。比如一位老婆抱怨丈夫做家务做得少，就说：“你从来都不知道做家务！”这个时候丈夫可能就会反驳：“谁说的，我前天还拖地了呢！”这个时候我们就知道，老婆说的不是事实。

2.准确描述感受

我们生在一个不注重感受的国家，很多人都和我一样，感受性亟待提高。记得有一次我参加了一个舞动工作坊，期间一位老师问我：“你感觉怎么样？”我说：“我觉得他们很商业化，有做广告的嫌疑。”显然，这里我下意识地回答的并不是我的感受（比如兴奋、愉快、嗨等），而是我的评价、推断。

述情作为一种沟通上的能力，其最大的特点是经常要说出自己的感受。所以，在述情时，你必须能觉察到自己的感受并准确地说出，才会有可能想到运用述情。

以下这些表达感受的词汇，哪些是你常说的？

心情好、舒服、不舒服、难过、不开心；高兴、自豪、开心、自信、感激、快乐、愉悦、温暖、喜悦、愉快、幸福、满足、欣慰、惬意、爱、喜欢、感动、兴奋、充实、平静、放松、温暖、踏实、祥和；伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、惊恐、内疚、失落、无助、无奈、失望、绝望、伤感、凄凉、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、生气、恨、厌恶、厌烦、惊讶、困惑、孤独、寂寞、郁闷，等等。

经常说出自己的感受

六句话练成述情高手

句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。

句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！

只说事实+感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系以及各种人际关系中的最佳沟通方式。

句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。

句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

句型五：使用“可以”替代命令。比较一下：

——“老公，去把碗洗洗！”
——“为什么啊？不洗！”

——“老公，可以把碗洗洗吗？”
——“可以啊！”

句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。

爱的能力之三：共情

在情感关系里，共情能力是极其重要的能力，犹如核武器在武器中的重要性一样。通俗地说，共情也就相当于通情达理、善解人意，就是经常可以理解到对方的内心感受。

共情：眼睛为她流着泪，心却为她打着伞

共情的两个基本功

1.对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。这个基本功，就是要我们在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去刻意地觉察对方的感受。

练习的方式：找一个小笔记本，带在身边，时刻观察和记录爱人的情绪，并向他求证。如果你还没有爱人，你可以记录你父母的情绪，或是兄弟姐妹的，或是同事、朋友的。

2.准确地描述出对方的内心感受

你的爱人内心有了情绪，如果你能准确地说出他内心的感受，他的情绪就会减少，并感觉你很理解他，跟你的心与心的距离会越来越近。你说出的情绪词越准确，他就越会感觉良好，效果也就越好，他的情绪也就消失得越快，同时也越感觉你理解他。

四步练成“共情高手”

第一步：接受

当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。

第二步：分享

引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

第三步：肯定

这是整个共情步骤中最为关键的一步。肯定的是什么呢？不是去肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了，而是去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”，并不是说他做得或想得对。

第四步：启发

启发又分为两步：第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案。

爱的能力之四：允许

允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。

我允许！^_^

需要被允许的事情有哪些？

1.允许世界以它的方式存在

2.允许过去，才能更好面对未来

3.允许差异的存在

4.允许爱人有一个成长的过程

允许的修炼文：
我允许。
我允许我出生在这样的家庭，我允许家里所发生的一切，我允许我在这样的家庭长大。
我允许自己有这样的父母和祖先，我允许他们用他们的方式对待我，我允许他们曾经的错误，我允许他们对我所做的一切。
我允许我自己，我允许自己的成功，也允许自己的失败，我由于成功而成长，由于失败而成长。
我允许曾经有人不喜欢我、有人否定我、有人讨厌我、有人误会我、有人不理解我、有人仇恨我，无论别人怎么看待我，我都允许。
我允许曾经有人伤害我、嫉妒我、打击我，我也允许我曾经伤害过他人、嫉妒过他人、打击过他人。
我允许这世界上的所有事物，对每一件事物我都允许，我允许白天，也允许晚上；我允许天晴，也允许下雨；我允许人的出生，也允许人的死亡；我允许成功，也允许失败，对于自然界的每个事物，我都允许。
世界发生的一切事情，或在身边，或在很远的地方，我都允许它。

爱的能力之五：影响

影响和改变，目的都是希望对方发生一些变化，变得越来越好，都是希望对方成长。但影响和改变很不同，不但效果很不同，前提也不一样。

影响的前提是允许，就是允许对方暂时有一些做得不好的地方，让他慢慢发生变化。而改变则不一样，改变是不允许对方当前的做法，希望对方马上变化。

改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定。

影响对方觉察不到，改变使对方很痛苦。

影响对方≠改变对方

那怎么才能影响TA，而不是改变TA呢？

1.允许：给对方成长的空间

2.强化：及时奖励对方做得好的地方

后记

如果你有耐心看到这里，那么恭喜你，你已经领略了《爱的五种能力》一书的精华。怎么样，你还觉得爱很简单吗？为了有爱、会爱的幸福生活，修炼吧，诸君！加油哦！^_^

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