痛 -

今天的早上格外的漫长，我坐在电脑跟前忙碌的做着图。我总是习惯，每天一边作图一边聊着微信。

这会正是进入工作状态，我哼着不知名的小调，顺手打开微信，和朋友聊着。

聊着聊着，我说了不该说的，做了不该做的，因此就这样我最不想面对的终究是再一次面对了。曾经遇到过好几次，都被我三寸不烂之舌说动了，只是这一次我知道我不能去说了，真的走了，像风一样来无影去无踪。

我以为所有人会原谅我，会支持我，却原来有得必有失。我看了一遍又一遍，最终我知道事情已成定局。

我趴在桌子上，低着头，头挨在桌子上，闭着眼，就那样趴着。

此刻我满脑子的胡思乱想，满肚子难诉衷肠。

我在难过，心在冒着冷汗。此刻办公室里飘着燥热的气体，三十一度的热浪填充着城市的每个角落，就连我所在的这片狭小区域都不能幸免。

头上的汗越来越多，空气里早已没了之前的清凉。我感觉我的心烦躁的恨不得钻进冰箱里，我想清净，想去一个无人的地方痛快的发泄，想去问一问为什么？

为什么呢？

心在紊乱得跳动着，不是心动得感觉，似乎更像是被劈成两半，来回的扭动着，撕扯着，我弯着腰，用手使劲得按压着。

我知道我的眼圈红了，我忍着即将宣泄而出的泪，悄悄的看了看我身边的同事，吸了吸鼻涕，努力装着一副若无其事的样子，就想趴在那里眯会。

我睡着了，当我再次醒来已经是半小时后，距离饭点也就只剩十几分钟。我揉了揉惺忪的睡眼，顺手点开电脑，看了看客户发的消息。

“你好，在不在，是不是睡着了啊不回话？”

没想到客户猜测的正是我此刻的状态。我果真睡着了，把所有的事，所有的心情压抑起来，就那样盯着手机里的那条消息，我看了一遍一遍，我知道我在乎的，我不想舍弃的终究是离我远去了。

我想逃离，想休息，想痛快的去发泄，想站在大海边对着一望无际的海水大声咆哮。我不想温柔，不想当淑女，不想活的那么累。

不论工作让我如何得累，我都可以勇敢的面对。再多的工作，再繁琐的任务，我总能迎刃而解，只是这一次我没有办法去挽救。

我有什么能力，我得到了什么？我又失去了什么？

所有人都自以为是的为我好，而我也一直自以为是的为别人好，只是这些所谓得自以为是真的好吗？

我付出了什么？我什么也没有付出。我在心安理得享受所有人对我的好，却原来我还在原地。我不曾走进他们，也不曾真正得去做过什么实事，更不曾关心过他们真正需要的是什么。我想我是知道的，只是我有心无力。

我以为我们会这样，我们会越来越好，我们会成为一生至交，我们会在文字的海洋里一起进步，一起找寻那个梦，却原来一切不过是一场空。

有些人来了，去了，又来了，又丢了。我以为有了共同的爱好我们可以走的更远，支持我，保护我，会和我一起追寻梦想，却原来不是所有的期望都能成为永恒。谁又敢给谁承诺呢！

朋友说我不是生活中的人，我爱做梦。是啊，我喜欢做梦，喜欢白日梦，我的梦是虚幻的，不切实际的。

很多事情我不想去深想，我怕。我怕我会没有勇气坚持，我怕明知不可为而为之得痛苦。但我不想放弃，谁也不能让我放弃我想追逐的。

我常常觉得我很自私，自以为是的自私。自私的不顾别人的痛苦，自私的只顾自己。我飞蛾扑火的选择去坚持，却又矛盾的在做着相反得事。

我很懒，懒得去想，懒得去面对，懒得不像生活中的人。我本不该存在，却又这么浑浑噩噩得活着。

我不知道自己在坚持什么，想要的走丢了，想留得留不住，该走的都走了，留下的坚持全是随时可丢弃得。

鱼与熊掌不可兼得，我贪心了。贪心的三心二意，贪心的想得到不属于自己的，到头来，两手空空。

我知道这只是暂时得离开，我拥有的不会离我远去。可我知道，再次归来，我要的已经没有，留给我的只有一棵树。心早已被掏空，只有那干枯得树皮等着我去燃烧。

我不想燃烧，我想去珍惜树的守护，就像从前我们共同走过的路，就像风雨无阻得照顾，这是我对你的守护。

未来可期，未来无期。

真的再见，或许一别就是再也不见。

我错过了你花开时得醒目，错过了花残败落地得痛，错过了落地后的守护，正确的时间做着错误的事，错误的时间做了正确的事。

什么是对？什么是错？什么是可为？什么是不可为？

缘来缘去，终在一个圆，谁也别想跳出这个圈，终究一切会圆满，只是此刻的我为什么会极端得想做些什么？想扇自己，想打醒自己，想找回真的自己，只是一切还来得及吗？

作者：狐八妹          公众号：文暖馨湾