毕业半年来，终于有了大块的时间可以写作。
我不是传统意义上的好学生。大四时因为无法接受考研失败的结果，下学期找了一份实习，却又迟迟领不到工资。无奈辞职，换了个地方二战。
和同届毕业的同学朋友相比，我是失败者。和应届考研的学弟学妹相比，我只是徒增了往届生的名号，并没有突出的工作经验累积。
我看得到朋友的动态：考上研的在新的学校中，像是打开了新世界的大门，他们的学习和生活都让人羡慕；而工作了的同学，从初入职场的手足无措到如今的如鱼得水，他们已经开始攒钱，下一步写在人生规划里的，便是买车买房结婚生子了。
而我，选择了第三条道路。二战意味着继续啃老，意味着大学毕业没有直接为家庭创造财富，意味着背水一战，毫无退路。
是不是夸张了些？可是这确实是我开始准备二战时心里最真实的想法。
现在，考研结束。等成绩中百无聊赖，因为临近新年，并不想远行找工作。而作为三线小城的家乡，并没有合适的短期工作。
于是我闲了下来。在家里睡到日上三竿，醒来后看书看电影，或是伴着抽屉里从小到大积累的旧物，摩挲，思念。
那些年，天很蓝，云很低
刚刚踏出校园半年，毕业照的颜色仍然鲜艳，手机里大学的微信群仍然活跃。每一张熟悉的面孔，背后都有一个故事。
所以我仍然眷恋校园，仍然期待在熟悉的场景和熟悉的人身上写下故事，或许我的回忆是零碎的，片面的，甚至并不中肯的。
中学时就有人说我是怀旧的人。只是，我似乎总是不安于现状。
当我囿在校园中，住在宿舍里，时光如水，我并不觉得这段岁月能够值得我去怀念。我和周围同学一样，在强制参加的会议上嗑瓜子，在考试周里熬夜背书，在课堂上昏昏欲睡；像随大流一样去考英语四六级，去考计算机二级，去考普通话等级证书……我的大学，和千万人的大学一样，浑浑噩噩。
是的，我没有鸡汤可以贩卖。
当我作为最平凡的一份子领到毕业证和学位证后，看了四年的校园，突然间就不能保护我，容纳我在其中，继续顶着大学生的名义，摸爬滚打。
从此以后，我成了一个社会人。
怀念或许从此刻开始，或许植根于血液，一直藏在化不开的深处，只是我从未发觉。
那天夕阳下的飞鸟，是我再回不去的四年
谁说怀念只是成功者的专利呢？
当我们走出这四年，看到另一个不同于其的世界；当我们的生活从颠沛流离渐渐走向正轨；当我们离单纯越来越遥远，越来越想不起来当时的模样。剩下的，只有回忆里的样子，像是打开火炉而焚的一炷香，烟雾氤氲，味道也飘到了更远的地方。
我不想活在回忆里，不想老了以后，面对昔日要好朋友的脸，斟酌半日，还记不起来一个名字，串联不成一段回忆。
所以，我写。我把故事的背景都写在大学，把朋友的经历，自己的经历安放到主人公的身上。我写我听到的看到的那些故事，我写我走过的那些路路过的那些树，我写昔日在图书馆里的流连和不曾忘却的书。我写我们的故事，林林总总，勾勒成青春不同的脸。
然而讲真，我的大学并不算快乐。
阴差阳错的离群索居，让我在一个个的圈子外面自成一派。我记得那些孤独的滋味，但我却时时怀念当年的孤独。
我知道一定不是每个人都在怀念，我亦明白一定有人比我怀念的更为深沉。
每个人的心中都有一部编年史，以时间为轴，以自己为主角。人人都是历史的创造者，我们都有权利把自己的记忆修饰的更加美好一些。
那么，就从这四年开始，作别我的青春。
从这四年喷薄而出不吐不快的记忆里，抽离出继续前行的气力。
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