觉察感悟 ―我要克服心魔

觉察感悟 ―我要克服心魔

昨天和前天头疼的厉害 整个脖子僵硬的像要卡住了一样 昨天午休完还是很头疼 于是起身出去五金店买了一只水阀让物业帮忙给换上 从外面走了一大圈回来之后没有那么头疼了 于是特别不自量力的拿着抹布去擦蹲在那儿擦厨房的柜子头疼了然后开始下午洗衣服刷鞋 反而干一些活整个人没有那么头疼 也轻松一点了 于是特别不自量力的拿着抹布蹲在那儿擦厨房的柜子 擦了一会儿就感觉肩膀酸疼 僵硬 脖子还格绷响了几下 然后我就起身感觉头疼的又厉害了 赶快躺到床上休息一下

躺在床上就觉得整个头昏昏的反正就是特别的沉 特别不舒服 脖子肩膀也僵疼 我变得很紧张 突然觉得自己有点心跳加速 连呼吸都有点不顺畅了 其实我觉得那会我应该是很紧张，是恐惧的心理又出来了 赶忙拿起手机给我老公打电话 让他下班赶紧回家 拿起电话给他打的时候 胳膊一点力气都没有 我当时还想难道要挂了吗？ 是不是这种想法特别的傻？

那种浑身没有力气呼吸都有点不顺畅很明显就是因为害怕因为恐惧造成的科学的讲那是肾上腺激素因为害怕恐惧突然的增多了，就好像小时候我们要考试之前整个人脑袋一片空白浑身无力的感觉一样，道理我懂可还是会产生这种害怕的念头。老公回来我还给他讲我刚才应该是害怕了又恐惧了。我仔细分析了一下我恐惧的源头。

在我七八岁的时候 我家那条街上有一家人是卖百货的，他们家因为线路老化着火了然后整条街都去救火，时间大概是在98年，那时候消防也都不发达，我就记得那时候是半夜整条街的邻居都拿着自家的水桶去帮忙救火，因为他们家是卖百货店的里面很多易燃易爆的东西结果火势越来越大等消防车来的时候都为时已晚 一家人没有救出来，那是第一次感受到生命的脆弱以及恐怖，但那个时候年龄小用不了多久就已经忘掉了这样的事情但是我觉得这是第一件让我恐惧扎根于我心里的事件。

上初一的时候我大伯因为高血压脑出血然后住院了一段时间 后来也算是恢复过来了 这个是第一次有家人开始生病。

初三那一年 二哥因为和租我们家房子的那个人产生了争执，那个人拿水果刀和我哥争执，我堂哥还有周围的邻居过来劝架帮忙，结果也不知道怎么回事水果刀刺伤了我二哥并且也刺到了堂哥 和几个邻居都受了伤 这件事对我的影响是最大的也是造成了我所有所有恐惧的来源

高二那年姥姥得癌症去世了但是当时姥姥已经78岁了只能够保守治疗她去世我很伤心 但却可以理解 所以并没有产生多大的恐惧

在姥姥去世之前我姥姥的第二个儿子就是我的二舅 因为脑瘤去逝了 但这个二舅从小就被送到了别人家里 我对他没有任何的印象 所以也并没有太大的触动 但是依然会让我对生与死 这个事情有一种说不出来的触动

也是在那段时间我三姨得了乳腺癌但是很庆幸的是我姨活了下来 我真的佩服她那种乐观坚强 她是他她们病房唯一一个存活下来的病人 现在已经十年了她依然活的很好，她信佛我想不管是佛的加持还是因为信仰的那种信念让她度过难关活下来 都是一件特别让人佩服的事情 我真的佩服她那种乐观坚强不知道

没多久二姨夫不知道是心肌还是中风还是什么原因在干农活的时候突然就去世了我特别害怕这种突然之间的离开 因为这件事情我特别担心我父母的身体我也特别特别希望他们能够有健康的饮食和健康的生活方式

我大三那年 我爷爷可能是因为脑中风突然的去世了，这件事对我来说也是一件特别特别大的打击 我觉得是有心理创伤的，我特别害怕亲人突然的离开

然后给我最厉害的一击 就是2017年我妈妈突然的住院了，那天我我在上班的路上收到了爸发来的一张照片 是我妈穿着病号服准备第二天进手术室做颈椎手术，我觉得太突然了我妈一直在我心里是那种壮如牛的人怎么会突然穿病号服呢 我当时特别特别特别的惊恐和害怕 我害怕那种突然的事情发生我似乎特别的恐惧突然的事情 后来打了电话才知道是因为做核磁发现是颈椎压迫了血管必须要动手术了不然有可能就会瘫痪，其实像这种手术已经特别特别的成熟了 但是我依然觉得非常的突然和惶恐 害怕他们突然离开 那个时候我突然发现我不知道应该怎么应对他们生病这件事情 我觉得我真的好脆弱

我整个人陷入了深深的焦虑和惶恐中害怕他们的身体出现问题，后来我爸妈来我这里住经常的争吵也在那个时候我爸去做了一个体检，体检结果都是各种的不合格指标，我整个人都陷入到了那种惶恐不安的状态，我觉得我的脑子开始联想到以前小时候很多危险的事情我害怕他就像二姨夫那样突然的不知道什么原因的出现状况 所以我特别的紧张 哪怕他咳嗽一下他有高血压 他稍微吃一点猪肉或者运动的幅度过大等等我都会特别担心这样会引发他的心脑血管疾病，我害怕他出现状况 我陷入了非常紧张的状态 而且那个时候我稍微看一点负面的新闻我整个人的心情和状态都特别的不好，我觉得那个时候的我应该就像炸了毛的鸡一样吧 惊恐不安

我的恐惧 植根于心底的那种深深的恐惧 可能都是由于小时候经历的那种突然之间的离去造成的阴影我觉得这应该算是心理创伤 所以我昨天特别头疼的时候 当我蹲下使劲擦柜子的时候感觉整个头轰轰的响并且头特别的沉，那个时候我的心里特别的害怕应该就是联想到小时候经历的那些亲人突然的发病，我也害怕我会有心脑血管有疾病我害怕因为我蹲下突然之间我的血压升高或者血管爆裂虽然这种想法很可笑 但是我知道那个当下我的的确确是有那种恐惧的，我要承认并且接纳才有可能真正的放下这种恐惧。

昨天晚上我把我的这种恐惧讲给老公听，说完之后我整个人也轻松了很多，人真的应该把恐惧和不安全感都说出来。你越是深埋于心底，那种深深的恐惧感，越会时不时的出现在你的脑海中让你更加的紧张不安，昨天睡得还算好今天上午也没有那么头疼虽然脖子和后背还是会有些僵硬但是我知道这依然是我的情绪导致的。

就像我老公说的我们才20几岁我们很健康，我就是因为被吓到了，整个人处于一种惊恐状态。我要努力的变好，我也特别特别的希望自己更勇敢更有勇气。其实面对生与死真的很脆弱我害怕那种突然离去，但是我的这种过度的害怕与担忧却在侵蚀着我现在美好的生活。我要对我的老公负责任，对我的家庭负责，我要勇敢的跨过那一丝的恐惧。我知道，我在变得更好，我在变得更勇敢，我要克服心魔。