后来的我们

      我喜欢刘若英，喜欢她的浅唱吟笑、喜欢她的暖文素笺、喜欢她如栀子花般清新淡雅的气质……总之，我就是很喜欢她，从她唱《后来》开始，我就深深地喜欢她。

      在少年不识愁滋味的青春岁月里，我一遍又一遍地听着《栀子花》《原来你也在这里》《知道不知道》《很爱很爱你》《当爱在靠近》《一辈子的孤单》……在感情世界单纯得如同白纸的我并不知晓曲中意，纯粹觉得好听。印象最深的就是那首《后来》，因为那也是我们班级里一个男生的“成名曲”。为高考而战的我们，有一天晚自习都在埋头苦读，安静的教室忽然响起了嘹亮的歌声“后来，我们总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海……”所有的人都回头寻找声源，原来是他——那个坐在教室最后排的阳光男孩。刚进入新的班级，我们起先并不熟识。然而，因为他戴着耳麦嚎的那一嗓子，我们都认识了他。作为乖乖女的三好学生，我更是没有想过，此后我的人生会与这样的人有任何交集。

      因为有了后来的故事，再回忆过往，就会觉得原来的一切都仿佛是老天爷的特意安排。其实，在开学第一天，我去学校报到，走进教室遇见的第一个人就是这个男孩。夕阳西下的傍晚，晚霞映照着校园里怡心亭的湖面，美哉。他就那样无意地闯进了我的视野，高大、阳光、帅气，暖暖的。但是，我只记住了他的名字，心中没有泛起任何波澜。后来的我，会问及他当初见到我第一眼的感觉是什么？他的回答是：清纯可爱，很舒服。此后的很长一段时间，我们都在为自己的梦想努力。

      高三的日子，挑灯夜读、苦不堪言，却很充实。我一直坐在教室的最前排，我总是很认真地听课、仔细地做好每一科的笔记。我摘抄了很多的好词好句本，作文经常被老师当范文朗读。他一直坐在教室的后排，他不爱读书，只喜欢运动打篮球。偶尔会在操场看到他打球的身影，会听到他的吼叫声。但不知道什么时候开始，他忽然变得认真起来。他开始问我借各种笔记本和摘抄本，语文、政治、历史、地理……他总是轮番问我借。我欣赏爱学习的人，自然不会拒绝他的请求。再后来，他找各种借口请我吃饭、吃零食。我知道他们家境尚可，他来自别的县城，是托关系的借读生，不住在学校，而是在外面租住房子。但我不是那种会随便接受他人好意的人。至此为止，我都感觉不到他对我有任何情绪或情感。直到有一天，他伙同他的兄弟跟我的闺蜜偷了我桌子里的一张照片。那是我最珍贵的照片，我怒了。他曾经无聊地写了一黑板我的名字，但我不解其意。后来他的兄弟告知了我他的心思。我慌了，但是立即否定了一切，让他的兄弟转告他：我们是两条平行线，不会有交集的。再后来，看到他整日都不来上课，就躲在租住的地方。我怕耽误他的学业，所以给他写了一封短信，希望他以学习为重，高考才是最重要的。我看到他又重新振作起来了，又恢复了爱笑爱闹爱疯的模样。我放心了，就当什么都没有发生，继续认真努力地复习。高考结束，我如愿地考入了师范大学。而他并没有实现理想。如果事情到此为止也许就没有后来的我们了。

      高考结束之后的暑假，他忽然与另外一位同学结伴到我们家玩耍。在我们家住了三天，让我清楚地了解了他的为人。他会洗衣服连带那个同学的，他会跟我的爷爷奶奶聊天对他们嘘寒问暖，他还带着我年幼的弟弟一起玩耍，他会做很多的事情，并且特别细致严谨。印象最深的是有一次，他扛着一把大大的遮阳伞，带我们去河边钓鱼。路上下雨了，他怕我被淋湿身子，就撑开大伞帮我挡雨。他就是很细心很体贴的那种人，也就是我们现在所说的“暖男”。我忽然发现他原来有那么多的闪光点，内心掠过一丝感动。但真正让我心动的还是他主动大胆却也青涩的表白。认真听话如我这般的人此前还真的从来没有被表白过。那一天早上他就要离开我们家了，离开前我们坐在房间道别。我祝他一路顺风，并决定去送他们坐车。我低头穿鞋子，再抬头时他忽然快速而又轻轻地亲了一下我的右脸。就在那一刻我知道了心动的感觉，原来被一个人喜欢是这样幸福！我知道，我不光是被感动了，我开始慢慢地喜欢上了这个敢作敢为的阳光男孩。

        他离开后，我终于体会到了什么是“思念”？家里的每一个角落仿佛都有他的影子，我的心里好像缺了一块儿，空落落的。爱情来得如此突然，让我猝不及防却又深陷其中。他远不是我想象中的样子，从前我幻想的白马王子一定是温文尔雅、文采飞扬的，不是学霸至少也应该是个喜欢读书的优等生吧。他不是，却深深地吸引了我。也许是因为他身上某些特质正是我倚赖的。而我的性格注定了我一旦开始一段感情就会很认真很认真。先入为主的他，就那样住进了我的心房，从此以后便与别的男生绝缘了。

      后来，他考到了上海的一所学校。大学四年，我们都是处于异地恋的状态。我们就通过书信往来，通过短信、电话表达爱意与思念。之后的他一直很努力，远在异乡的他踏实地做着自己能做的一切。认真学习，还担任了纪检部的纪检委以及班级的学习委员，努力争取拿到了国家奖学金。节假日会在学校图书馆勤工俭学或者到外面去打假期工。我看到了不一样的他——一个奋进的他，我们互相鼓舞、相互交流、共同进步。异地恋很苦，想念一个人的心甜蜜而又孤独。每年寒暑假，是我们最期待的日子，因为我们终将在那个时段重逢。再次相拥的那一刻我会激动得泪流满面。而每逢开学却是我们最痛苦的日子，因为那意味着分离。火车启动的那一刻，我的思念就开始了……我会怀恋他上车前温暖的拥抱，他亲过的脸庞还留着他的温度，我会想念他轻轻抚摸我头发的双手……想着想着我就会泪流满面。四年，我们就这样隔着山海深爱着思念着，直至毕业。对，直到我穿上学士服的那天，我们仍然在一起。期间我拒绝了那个优秀男孩，当时的我深觉有罪，但我没办法违背自己的内心、没办法辜负自己最初的爱。而他，远在上海也抵挡住了各种诱惑，拒绝了外院漂亮可爱的女生。我们就这样，为彼此，各自坚守着。

      大学毕业工作的第一年，我留在了老家一所贵族学校任教。我们的状态还是处于异地恋，但彼时我们要面临抉择了。因为我们不能一直都这样恋爱，我们渴望在一起。他发信息对我说：这辈子，只要我们在一起就是最幸福的事情。是啊，只有在一起才是最好的结局吧。经过慎重考虑，在工作家乡父母与他之间我做出了选择。我选择了爱情，选择了为爱奔赴一座陌生的城市。在这里，我举目无亲，除了他。刚来上海时，我觉得上海的天空好低，白天黑得很快，地铁上人来人往却都是冷漠的表情。心里很落寞，但还好我有他。他一人，足以替我挡住所有的风雨。

        2009年7月，我在闸北找到了第一份工作，在一个教育机构里当班主任老师（该机构目前已上市）。我很珍惜这份工作，所以很努力很拼命。我的付出没有白费，得到了学生、家长、同事和领导的认可。但是，我和他住在浦东。我每天上下班来回花在地铁的时间将近四个小时。有一次，因为要赶地铁，我在刚准备改建的陆家嘴摔了一个大跟头，手脚都擦破了皮，沙粒子就渗在我的肉里。特别疼，但我忍住了没有哭。回到住处，赶紧进卫生间洗澡，因为不想让他知道，不想让他担心。但后来，他还是发现了。他细心地帮我处理伤口，说我是傻妞。看着他认真的样子，我竟然哭了。因为担心，他每天下班后会买好菜煮好晚餐，然后骑一辆破自行车到地铁口接我。那时候我们很清贫，真的，我们最难的时候身上只有三十多块钱。有一次，我坐地铁忘记带卡，身上竟然掏不出一分钱，最后是他骑车子送公交卡过来。那时候很难，却很快乐很幸福。我永远不会忘记自己坐在自行车后，裙子在飞扬，我的脸上洋溢着满足的笑容。我最怀念的还是那段我们一起吃苦，他视我若珍宝的日子。

      在上海共同相处了3年，加上之前5年的异地恋，也就是我们恋爱长跑了8年。当中经历了很多的磨难与考验，但最后我们坚持下来了。最后，我们结婚了。结婚的时候，在他的老家摆了一百多桌的流水席。当时的我，心里就在想，我们终于在一起了。真正看到那张结婚证书时，我愣了一下，好像不太真实。新婚当夜，我在烛光中流下了几滴清泪。我知道，那是幸福的泪水！总算，守得云开见月明。

      后来，我们有了可爱的大女儿。大女儿出生后，他说孩子给他带来的幸福感实在是太强了，那是他平生感受到的最大的幸福！我笃信，他一定会是一位好父亲。聪明可爱的孩子给我们带来了强烈的满足感与幸福感！时隔四年半，我们迎来了早产却漂亮可爱的小女儿。届时，我仍觉得快乐比忧伤多。朋友说我是嫁给了爱情的人！也许是的，我是性情中人，为爱赴汤蹈火、坚持不懈。他曾说，如果不是我，最后的结局一定不是这样。我的内心一直有一个愿望：谈一次恋爱，结一次婚。婚姻走到今日，这个愿望实现了。前半生，我们已经拥有了14年的相伴光阴。而后半生，能否携手至白头？能否还有后来的我们？在当今这个纷繁复杂浮躁不堪的社会，我忽然没有了当年的底气与信心。只能说，尽人事听天命吧。

      前段时间我们一起去看了电影《后来的我们》，见清父亲给小晓的那封信，声音一出，我立即泪流满面。是呀！缘分这事，能不负对方就好，想不负此生，真的很难。我的旁边仍然坐着我爱的他，这就是十四年前所谓的“后来的我们”。然而，以此刻为节点，若干年后，“后来的我们”又会如何呢？也许真的要到我们老得走不动的那天，才能大彻大悟吧。我想，如果我们能活到80岁，如果我们那时候还能在一起，如果我们没有患阿尔茨海默症，我们会不会记得曾经彼此相爱的模样？我想我永远都会记得，他住在我心底的那些岁月。

后来的我们 后来的我们