走在大街上，随便抓几个人问，你希望过上什么样的生活？在各种各样的回答之后，少不了一种回答，那就是过上幸福的生活。是的，幸福的生活对我们来说，意味着工作的顺利，家庭的和睦以及财务的自由。这是所有人梦寐以求的生活。但是，如何达到幸福的生活呢？《被讨厌的勇气》这本书，给出了这个问题最简单的答案，从改变自己做起，毫不在意他人的评价，不害怕被别人讨厌，不追求他人的认可，就在此刻当下，改变自己，改变对世界的看法，你就能获得幸福。
本书有两位作者，岸见一郎和古贺史健。前者是一位哲学家兼心理学家，后者是一位相对年轻的学者，两人都对阿德勒心理学颇感兴趣，也颇有研究，为此合著了这本书。阿德勒是与弗洛伊德、荣格齐名的心理学三大巨头之一，他的心理学是现今最主要的三大心理学流派之一。虽然极负盛名，但阿德勒并未像其他两位心理学大师一样留下经典的著作，本书的两位作者效仿柏拉图写书传承苏格拉底思想的模式，以青年与哲学家对话的形式，在书里向人们展示了阿德勒心理学的精髓。
一、你的不幸童年，和现在的你一毛钱关系都没有
阿德勒心理学立足于目的论，而不是原因论，它指出人不可以从过去中找原因，精神创伤并不存在，人不是受过去原因支配的存在，人是为了达成某种目的而采取行动的。所有纠结于过去的人，都是为了给现今的状况寻找合适的理由借口，借此来逃避责任，逃避改变。
目前市面上很流行所谓的原生家庭论，有段时间我也深陷其中，认为自己现在种种的不如意都是因为过去父母的影响造成的。于是，经常和父母打着打着电话就开始责怪抱怨起他们来，多次的抱怨责怪之后，换来的并不是现状的改变，而是更糟糕的现实，以及越来越不敢改变的自己。现在看来，我之所以会在过去爸妈的教育上面寻找原因，其实只是为自己感觉不如意的地方找个替罪羊而已。
二、接纳自己，信赖他人，为他人“牺牲”
阿德勒心理学目的论的一大前提就是人是可以改变的，它把所有的责任都推给了自己，这需要好好认清自己。
接纳自己并不是一味的肯定自己。举个例子，期末考试你考了60分，认为自己有考100分的实力，只是发挥不好才考了60分，这是自我肯定，而自我接纳则是接受自己只考了60分的事实，努力去寻找如何才能考到100分的方法。这就是两者的区别。
对他人信赖，要做到这一点，我们首先要搞清楚自己的课题与他人的课题之间的区别。我们选择信赖一个人，就要毫不怀疑地信任，如果后面这个人背叛了你，那也跟你没关系。也就是说，我选择相信你，这是我的课题，而你选择回报我的信任还是背叛我，那是你的课题，与我没关系。一次两次我可以选择原谅你，再次信任也绝不保留，但如果让我觉得你不再值得我信赖，那我就选择断绝对你的信赖，切断与你的联系，就这么简单。
人际关系的起点是课题分离，终点是共同体感觉。
营造共同体感觉的方式就是为他人“牺牲”。人作为一个个体是不可能独立于社会存在的，在接纳自己，分清楚自己与他人课题的区别后，就要主动作为，为他人做出贡献，只有这样，才会让人产生自己有价值的感觉，有了价值感，自然就会更好的接纳自己。
三、聚焦当下，自己赋予自己人生的意义
人生不是一条线，而是点的连续，我们只活在当下，此时此刻，过度留念过去，思考未来，对我们来说没有任何的意义。许多人给人生设定许多的目标，每天行走在实现目标的路上。可是一旦实现了目标，人生的意义又去哪寻找？所以，人生的意义就在当下，就在此刻，而此刻的人生意义是可以由你自己赋予的。
阿德勒心理学的核心，就是你自己是自己人生的主宰，是过得不如意不幸福的源头，没有任何人任何原因可以取代。当然，如果你把每天每刻每秒都过得很幸福，很有意义，那么你的人生就是一个幸福的人生，一个有意义的人生。
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