为何年芳二十的我就这样步入养生之路？

 

为何年芳二十的我就这样步入养生之路？

2017年7月6日。

  我再一次住进了医院，在这个或幸福或痛苦的新时代，每个人都在诉说着自己的痛苦，他们或可怜或可悲。

  每当我带着医院固有的病环出现在人群中，那些人都对我投来探视的眼神，有的好奇有的可怜，一如人类固有的八卦和好奇心。

毕竟我才二十二岁，毕竟我看上去还是孩子模样。

  当我轻车熟路的再一次签下手术承诺书的时候，少了上次的紧张不安，多了更多淡定释然。

主治医生说了一番话，他说，你才二十二岁，你还这么小，但这却是你的第二次手术。

  手突然就停顿在我签下的名字处，我这一辈子最害怕的是被可怜，因为他们的可怜会让我觉得自己很可怜。

然而我讨厌怜悯这个词语就如同讨厌被人怜悯的感情一样。

  下午七点钟的时候我躺在了手术室的病床上，八点的时候便出了手术室。

当医生将整块布铺在我的身上挡住我所有的视线时，我依然能清晰的记住麻醉针扎入我血液里的刺痛感，我的满脑子似乎只有一个念头，我想好好的生活，健康平安的生活。

原本轻而易举便能做到的事情，而今却成了一种希冀。

  这一切应该都是自己咎由自取。

我突然想起了一句话，你怎样对待自己的身体，它就会怎样回报你。

  不知道是手术仪器所带造成身体的疼痛，还是想健康的活着这一想法戳中了我心里的痛，泪水和汗水夹杂在一起湿润了我的脸颊和头发。

我想好好的活着。

想起我曾经视死如归的勇气，不得不承认，那一秒我怂了。

漂亮的护士姐姐看到我满脸湿润却不发一声的模样，她说，这个孩子很坚强。

但是，没人愿意坚强，所有的坚强和隐忍都是别无选择。

晚上十一点钟输液结束，我慢慢的在之前的疼痛和不适中陷入昏睡。

夜里十二点，我因为呼吸困难再度清醒过来，艰难的爬起来打开床前的灯，看着窗外的夜色，窗外灯火阑珊，这个城市依旧满是喧嚣。

可是热闹是他们的，我什么也没有。

我再也无法入眠，只能深切的盼望着天亮。

我开始后悔，后悔这么多年没有好好的善待自己。

我曾在喜欢在夜里闹腾，看书写作工作，有时候一熬就是半夜。

我曾不喜欢喝水，只喜欢酸酸甜甜的饮料。

我曾经不喜欢跑步锻炼，整日的宅在家里。

我曾经喜欢吃辣吃油炸食品，吃香的喝辣的似乎已经成为一种迎合这个城市生活的一种潮流。

我曾经喜欢吃冰棍喝冰水，因为这种短暂的凉爽可以为我褪去夏日的炎热。

我曾多愁善感而抑郁的生活过。

我曾患过轻微的抑郁症，那是一种怎样的疾病，就是能让你日渐失去对生活的向往，分分钟想要以死来解脱自己的那种可怕的想法。

想起曾经那个天不怕地不怕的自己，我难过的想哭。

我的临床有两位阿姨，一位肺积水，一位乳腺癌。

肺积水的那位阿姨才做完一场手术，将迎来下一场开胸手术，她看上去惨白而虚弱。

乳腺癌的那位阿姨早已切除双乳，检查结果出来后便迎来长达数年的化疗，而对于这一切，或许没有想象中那么乐观。

她看上去痛苦而急躁。

她说，这一切不过实在延缓我的死期罢了。

她说，我再也不是一个完整的女人了。

生命，就是这么脆弱。

你曾不以为然的以身体为赌注过度的消耗自己，当某一天身体的基数为负数的时候，你的生命便进入低谷期和沉淀期，幸运的可以通过手术通过治疗再多活几载，而不幸的或许下一秒便和这个世界道再见。

于是，二十多岁的这年，我开始了漫长的养生之路。

作为一个吃货，一个无辣不欢的美食爱好者，我第一次坚定的决定放弃某些东西，这个决定艰难的就如同让我放弃一个深爱二十多载的恋人一样。

第一次喝中药的时候，我吐了不少于三次，浓郁的药草味和苦涩味让我的唇舌一时难以忍受。

每每都是眼角有了莫名的泪水。

除去吃饭的时间，我明天都在喝药。

但是，我想健康的活着，为了那些爱我的和我爱的人，为了能有更多可以期待的美好的明天。

如果可以的话，你要学会调节自己的心态，开心的像个没心没肺的傻瓜，不要再抑郁而紧张的生活。

你要规律作息健康饮食锻炼身体，让你的身体重现当初的活力。

不要再以为了生活的名义去熬夜了，因为当某一天，你需要在生死间作出抉择的时候，你会发现，相比于金钱，你更希望能有健康的身体。

你要记住，你的生命价值或远远高于金钱工作事业。

你要相信，相比于味美的食物，清淡的食物才更适合自己的身体。

你要每天多喝水。

少吃多餐。

饮食清淡。

早睡早起。

锻炼身体。

快乐生活。

如果某一天，你面临着一个选择，克制和痛苦，你会选哪一个？

我会毫不犹豫的选择克制。