20多年，我活成了别人的样子

20多年，我活成了别人的样子

文/点点冰

听说，老师是带薪休假的呢；听说，只要考上公务员就给解决北京户口，还能混个领导当当；听说，xx他爸给他找了个税务局的工作，钱多活儿少离家近。

最近一个朋友与我聊天，讲了一个多小时她听说的事。她今年即将硕士毕业，和许多即将踏入社会的迷茫学子一样，面对着脚下多条可供选择的道路，却不知该向何处落脚，头伸得再远眼睛瞪得再大，也始终无法看清前路的方向。

于是，他们向前辈请教，与老师聊目前的就业现状、询问师兄师姐的薪资待遇，寻求父母亲戚的强大人脉，和同学朋友探讨什么行业既轻松又赚钱…他们问遍了身边的所有人，却唯独忘了问问自己，内心真正想要的是什么。

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正如曾经的我。高中毕业填志愿的时候，自己毫无想法，只一心认定坚决不报烂大街的会计，除此之外，别无他求。

最后听从父母的建议报了当时很冷门的“环境”，所有第一志愿都是与环境有关的专业，什么环境工程，环境规划与管理，农业资源与环境…后来才知道，虽然这些专业都带有环境的字眼，但学的内容却是千差万别。

在一所农业院校读了四年所谓的“环境”，给我的感觉就好像是什么都学了，又好像什么都没学。

不喜欢的花，就算开的再艳丽，绽放的再持久，都不敌倾慕的那朵刹那的美丽。

四年，我一点都不热爱这个专业，可能都谈不上热爱，连喜欢都不沾边。就这么日复一日的混沌下去，临近毕业，都没有想过下一步的计划。

面对着大四毕业前分出的不同队列，找工作的，考研的，考公务员的，出国的…再次令我不知所措，像一只待宰的羔羊，等待着命运替我做决定。

当时，宿舍的姑娘，身边的好朋友大多都选择了考研，由于之前在校招会上四处碰壁，再加上父母对我考研的强烈支持，又或者是上届学姐对我的鼓动，最终我被说服了，被人流推动着准备考研事项，那时已是大三下学期的末尾。

可是我忘了大三刚开学的那天，当老师依次询问班里每个人是否考研时，我斩钉截铁说的那声：不。

那才是我内心真正的声音，不想将自己囚困于毫无兴趣的领域。那个声音没有父母同学的干扰，没有利益的驱使，也没有随波逐流的迷茫。

是的，我彻底忘了。于是又浑浑噩噩的上完了研究生，完成了这个别人所期待的任务，悲哀吗？

人总要活出自我，可是我们被太多的声音影响着，被假想的社会逼着不断向上爬，哪儿人多就往哪儿爬，争相抢夺着残余的面包渣，最后却发现，这个味道简直难以下咽，又苦又涩，根本不是我们想要的。

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在匆忙前行的道路中，不妨停一停脚步，问问自己，这条路真的是自己内心的选择吗，还是只是为了从别人那里得到认同感，只能靠着别人认可的眼神支撑着走完剩下的路。

只有自己选择的路，才有资格痛哭流涕或开怀大笑，站着走完或跪着走完，攀上峰顶或是跌落谷底，都是有血有泪的真实感受。

这样，才不辜负短暂的一生吧。

前几天看到一篇文章，题目是我们为什么要考研。作者讲了考研的现状，趋势与前景，并详细列举了自己选择考研的原因。

大篇幅的文字中，只有一句话令我动容，说的是“因为对文学的极度热爱，我选择考文学硕士”。这句话足以秒杀所列的全部考研原因，单凭这一点就够了。

当今社会，有多少人能找到自己真正热爱的事情，又义无反顾的去追寻呢？或者说，有多少人愿意一遍遍不计成本的去试错，找到自己所爱。

前几天一个师妹还在问我，是不是去当了老师。

因为一年前的我，曾积极的去面试过一所不算重点的中学，我不知道自己适不适合当老师，只是抱着试试的心态。向身边当老师的亲戚朋友讨教经验，还在大学教室里模拟讲课，然后奔赴考场。

候考的考生不是师范学院毕业的就是有过教学经验的，像我这样的小白再也找不到第二个，结果不得而知。

真正让我醒悟自己并不热爱教师这个行业，是在今年年初，准备教师资格证面试的时候，在网上搜索结构化面试问答，其中有一道特别简单，但对于我来说特别难回答的问题，“你为什么选择当老师？”我盯着屏幕足足想了五分钟，却一条理由都想不出。

因为当老师安稳？这是我爸说的；因为有带薪寒暑假？这是我同学说的；因为我爱教学，这是我一个当老师的朋友说的。

可惜的是，上述没有一条是我内心认同的。

其实，这个问题对于热爱教学的人来说，简直是送分题，分分钟就能说出十几条理由，因为他们从心底里喜欢这个行业，心在此，有自己的真实感受，不是道听途说来的，也不是咨询父母朋友的结果，而是内心给出的答案。

很少有人能清楚的知道自己喜欢什么，但我们可以多去尝试，勇于试错，排除自己不喜欢的。从兴趣中去发现，问问自己，如果可以自由支配的话，你会将一天的时间用来学习什么，然后，不计得失的坚持去做，才能筛出让我们乐此不疲愿意为之奋斗一生的事业。

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我由衷的佩服这种人，找到自己热爱的事情，并为之马不停蹄地向前奋进。

就像我一个朋友。本科毕业后，父母给她找了个朝九晚五的铁饭碗，半年后，她毅然决然的辞职，去了一家咖啡馆，从最底层的后厨学徒干起，她的目标是开一家自己的咖啡店。

她对咖啡特别着迷，家里囤了各种产地的咖啡豆，平时没事的时候就研究各种豆子的差异，闻香品味。在店里的时候，经常围着师傅追问咖啡的文化，学习煮咖啡的手艺，随身携带的本子上记满了与咖啡有关的干货。

有一天晚上吃饭的时候，她突然看到电视上正在播放猫屎咖啡的文化来源，慵懒的麝香猫正啃着树上熟透的咖啡果，她看入了迷，饭都顾不上吃了。她爸妈气得将电视一关，为此还吵了一架。

像许多还停留在传统观念的父母一样，她的父母同样对她的喜好不予支持，认为女孩子家就该找份安安稳稳的工作，踏实地过日子。可是她一点都没觉得现在的生活不踏实，反而比以前过得有滋味多了。

后来，她在外面租了个房子，搬了出去。独处的空间让她更能专心研究咖啡。为了自己热爱的事业，连熬夜都变为一种享受，用她的话来说就是：“每天都很累，但超级开心，伴着咖啡的香气入睡，是最大的享受”。

偶尔也会感到孤独，更多的是心理上的，一方面来自父母的不理解，还有就是朋友之间的话不投机。

周末聚会聊天的时候，难免会提到工作，薪资待遇福利已被默认为暗中炫耀的资本。相比于其他人，我这个朋友可能已被视作社会链的最底层，钱少活多无福利，独有一颗热情似火的心。但是，这却是让我最羡慕的。

人生中总要经历一些独处的时光，你上了一艘开往另一个方向的孤船，不再有来自别人的认可，也没有惺惺相惜的同行伙伴，但这恰恰也是聆听内心声音的最好时机。

两年后的今天，她仍然在为自己的目标奋斗，做过采购员、咖啡师、市场营销，跑过许多座城市，见到过许多有趣的人。在青春的列车上，她尽情地挥洒着汗水，释放着无限的热情，激情澎湃。

就在半小时前，我接到了她的电话，她告诉我，自己被晋升为店长了，离目标又近了一小步。平淡的语气丝毫掩盖不住内心的愉悦，我仿佛能听到手机另一端，那颗怦怦跳动的充满热血的心。

我为她感到高兴，也为能有这样一位朋友感到自豪，是她让我看到了，生活不止眼前的柴米油盐，还有更为广阔的天空。

也是她的亲身实践作为榜样，让我学会了坚持，找到了自身所爱，写作。

即使每次都要从下班时间中挤出时间来写，即使别人一个小时就能写出的文章我要花费数倍，即使写出来的文章没有一个人看，但我仍然认为非常值得。

这就是热爱与不热爱的最大差距了吧。

现在，我要去赴约，告诉她，我正站在新的起点。

正如这句话所言：种一棵树最好的时间是十年前，其次，是现在。