我宁愿永久活在梦中，也不愿在这世上经历生死轮回。 ——题记
一直理所应当地在你的身旁，扮演着“兄弟”的角色。
当我为了打球去跟兄弟搭伙，而你的闺蜜趁着这点空闲将你从我的身旁带走，没人看到了我眼中的后悔。
你的闺蜜从一位普通的过客，变成了我的最大的死敌，由于那时候面对的是你的同性朋友，所以，我并没有察觉到什么。或许当时，只是认为自己失去了一位知己一般的朋友。
朋友是阶段性的，所以，当时才会天真的认为，你是可有可无。
可是，当生命的轮回开始转动……当你，开口告诉我，你有了男朋友。而我，猛地感觉到心的绞痛——原来，你不只是朋友！
可是，时间的指引强大得超出了我能承受的范围，我已经来不及去表达什么。
难道我要用自己的感情来压迫你，以成全自己的虚荣心？何必让你陷入本不该纠结的过程？
所以，还是忍下了。忍下了自己不得不强迫自己不表达的感情，忍下了胸腔中难以言尽的话语。
爱意来得那么急切，却终归凑不成爱情。那么，便只有成全！
高三那年，你的男朋友是我的同桌。因此，我更能从他身上发现我的缺点。他的确优秀，配得上你的一世韶华。
该放弃了吧？彻底的放弃！
奈何我们的友情是那么坚不可摧。我只好牢牢地把握住说话的尺度，尽量减少与你相处的时间。
每天重复着让自己不再有任何逾越，重复着让自己忘了曾经产生过的感情。
可惜，我做不到。
我只能在教室的后面默默地看着你的背影，默默地顺着同桌的目光发现你的身影，默默地告诉同桌我所知道的关于你。
我为了你能幸福，伤透了自己的心。
这时候，你们却分手了。他给你的理由是没有感觉了。
爱得轻易，放得洒脱。因为他知道他对你的爱，并没有你对他的爱那么深切。
我是后来才知道，他分手的原因是觉得你耽误了他学习，而他在分手后第二天便跟隔壁尖子班的学霸女生告白了。
如果早就知道，我便不会容忍他。即便你爱他，或许爱到可以原谅他，我也必须做出点什么。
我本就是自私的。自私地不考虑你的感受，对着他发泄心中的闷气也本是应当。
但我当时不知道。
所以，才会愚蠢得放任你吃亏。
同一阶段，你因为无法忍受好闺蜜的自私、固执、强硬等常人皆无法忍受的缺点跟她分开了。她的死缠烂打将你消磨得没了耐心。
或许这时候，我本该出现。不管做点什么，至少得要做出什么来。
然而，高三的我也被一些心烦事扰乱了。我跟兄弟们借由打球磨去苦闷，剩下的时间要用来应付高考。
抱歉，没能在你最需要的时候出现在你身边陪伴，但幸好，你又拥有了一个同伴。
她在你心烦意乱之时，把肩膀借给你；你在你愁眉苦脸之时，把微笑带给你；她在你泣不成声之时，把怀抱赠予你。
她至少在表面上没有你之前那位闺蜜的缺点，我自然默默为你高兴。
可是不知何时，也触发了更多失落。
你们的关系简直比情侣更亲近，直至高考结束也未曾减损。
你们一起旅游。
你们住在对方家里。
你们亲密无间，互相说着爱对方。
你们给予了对方几乎自己的全部。
你跟她在一起的时候几乎不会使用手机，不会上网。我找你的时候，你也几乎不会回复。
可是，你跟我在一起的时候，却可以听着她说着：“记得想我哦”，然后浅笑嫣然。
身边的人都觉得，你们的关系超出了友情。甚至她对着其他人说，她的确是那方面的爱你，并且你们已经在一起了。
她说得很认真。不知道你有没有当真。
如果我只是你的朋友，你们遑论性别，我会祝福你们。可惜，你在我心中的地位早已不同。
对不起，我不敢告诉你。因为你的身边总是有那么多意外。
那天梦见你，也许就是我最大的幸福了。
梦中，你看见我为了你跟闺密在一起而吃醋，紧握我的手，笑着对我说：“我的一半给了你，一半给了所有人——你明白我的意思吗？”
所以我才想永远沉溺在梦乡中，过着一直有你的生活。
现实，却往往与梦境大相径庭。
我反复告诉自己，我的世界没有你。
我的灵魂不甘心，它带着我的心去见你。
它把自己埋葬在我的眼泪里，它把我丢在泪水交织的酒杯中。酒杯中早已盛好一杯名叫爱情的酒水，这酒终究将我灌醉。
我徜徉在爱情的溪流中，毫无察觉的被推向瀑布，瀑布以下是万丈深渊。我的灵魂将你赐予的勇气交予我。于是我奋不顾身，没有船的保护，撞上拒绝的礁石。
没有任何言语，因为都说不出口，就已经被拒绝。血水溶在溪水之中，灵魂在血与水的交融下不断变得残缺。
我不断作贱自己，只为换得一个成全。结果却是一无所有……
更可笑的是，你居然借别人的嘴来了断我们的事情，甚至了断我们的友情。我不停地望向你，寻求你的真实想法，你依旧不愿开口，在她的影子里沉默不语。那一刻，我看见的你不再是你。
就算死，也应当死的明白。可笑行刑前，不是法官公布我的罪证，而是一个一无所知的旁观者。
你就是我命中注定的克星，你说我在你心上永远有一席之地；你说无论东西，相距多远也会始终记挂；你说我身上拥有的优点，是别人不能够比拟。我只能苦笑。
你问我你是否自作多情，我的心在狂呼你没有，面色却平静只说你是；你问我我是否参杂了别的情感，我的心在咆哮当然，却也只能默然，以低沉的没有予以回应；你问我是否与以往有所不同，我的心在怒吼是的，但终究只敢说绝对没有。
我用一次次的态度坚决，不断地否认我的情感。我也开始否认自己。我不断询问自己，本心何存？然而，心已死，又何存？
我的灵魂早已不由自主。
但灵魂，再也找寻不到我的心了。
我又怎么去找寻我的心和灵魂？
酒水也无法将我麻木，就只能麻痹我的躯壳。灵魂上的疤痕，落下疤痕时的痛苦，任凭再多酒，也无法压抑。
我的肉体游荡在外，我的灵魂脱离躯壳。能让它们归位的，只有你。
只是可惜，你不情愿。
既然如此，我的心自然不敢逼迫你；我的灵魂自然不忍逼迫你；我的肉体自然不肯逼迫你。
真弄不明白，为何会对你仍然抱有一丝希望。但是，害怕失去更为重要。
当然，你永远不会看到我用流逝的生命谱下的信笺，但是，请保重！
或许，我应当活在梦中——直至死去……
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