——霍菜菜
不同的时候做不同的梦。
十六七岁，我希望我抽屉里能冒出一封不知名的情书；
十八九岁，我希望生日时能收到一只比我还大的泰迪熊；
二十岁，我希望过节时能收到一大把红艳艳的玫瑰抱在怀里招摇过市。
可最后，十七岁，我心思细腻文笔见长，文章被老师拿来当范本；
十九岁，闺蜜生日我送了她一个半人高的泰迪熊；
二十二岁，分手后一大束红得刺眼的玫瑰摆在我桌上。
求不得。随着心性见长，有些梦不再执着，有些梦圆满了别人，但我仍期盼一些事，简单到能被别人忽略的一些事，多年来，仍然水草般油油的在我心底招摇。我无法告诫自己理智冷静，就是这样几斤固执的贪恋一件小事，可偏偏就是求不得。
四年来，今天的餐桌上只有3个人，还不算太圆满，但我已经要激动地要飞起来。
突然很多想法泉涌样的冒了出来，语无伦次的在我心里横冲直撞。这几年，我踏过许多山，游过许多水，体验手指触到婴儿笑着的脸蛋，坐在双层巴士伸手够到树叶，赤脚在海沙里找好看的石头，我努力的学舞蹈，写文章记下我的每一次成长，我努力去感知一切美好的事物，只为了让我的心变得更大，去接受我原不能接受的坎坷。
我不记得他是什么时候悄悄的消失在我生活里，可我每年元宵节吃汤圆要吃到撑，不为别的，只图它团圆的美好寓意。
他千里迢迢送我求学护我周全，打点好一切又蹒跚离去，望着他背影我泪眼朦胧。
他频繁的换手机号，我无数次默念那11个数字，也不肯打去问及是否安好。
他永远风尘仆仆，每一次假期的会面都是那么苍茫匆促，在路边，在别人家，在尘土飞扬轰轰作响的工地旁。
他老得越来越快，每次见到他鬓边又添不少白发，眼角皱纹像铁打的那般深刻，眼睛也变得干枯浑浊不再清澈。
我好像都不认识他了。
可我清楚的记着他的生日，他衣服的尺寸，他鞋子的尺码，我记得他会买回我爱吃的巧克力，记得他带我去游乐园，记得小时候我缠人，他趁我睡着才离开，记得他把好吃的揣在兜里带给我吃，哪怕只是半块稀罕吃食。
他缺了我这四年的成长，我多想和他安静的一起坐着谈心，听听以一个成熟男人的角度对我又会有怎样的教导，我还想就我们几个人一起吃饭，不说过去也不谈未来，就闲聊邻居家的狗生了几只小狗，菜场的肉又涨了几毛钱。
我还想告诉他这一路我也长大很多。跟前男友起了争执不再是扑簌簌掉眼泪，也学会了控制自己的脾气和情感，做事也有了自己的坚定立场和底线。在别人的眼里，我一步一步蜕变的越来越好，可我希望在他的眼里，永远都是个扎鞭子跳皮筋的小女孩。
每次喝醉了，没有原因的，眼泪都是止不住的流，因为我想他了，因为他对我的爱无可替代。
他是我最大的软肋。童年的快乐眨眼就过，这些年的等待也是眨眼就过，瞬间即永恒。
我还想了很多很多，但最后仍然什么都没说，他和妈妈就在我面前。我还是很开心的往他盘里夹了块肉，：“爸，多吃点。”
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