让家像个家的样子

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晚间，我对姐说：我给妈订了一个新手机啊，跟我的手机同个牌子的，智能机。

姐：买新的干啥？

我：因为老年机快坏了，妈不想再用老年机了，要智能的。

姐：爸爸淘汰下来的那个不还好好的么，给她用那个不就行了嘛。

我：妈想要新的，全新的！

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坦白讲，每次假期都是我最容易感到痛苦的时候——家庭关系——不同于工作中的痛苦，可以借由“身外之人、身外之事”这个界线，八小时之外统统抛弃，由家庭内部衍生出的痛苦，有时确实能够让人生出真实的窒息感。

虽然毕业后已经在父母身边生活了快三年，但平日里正常上下班，全天候面对父母的日子极少，非特殊情况谈不上什么深入沟通——事实证明，少说话，多吃饭，家庭关系就能维持好一阵表面的和平。

大的节假日则不然。因为涉及到太多太多几代人、几等亲属之间的关系处理，太多思维方式、处事习惯上的碰撞，老人家爱大家族的天伦之乐，年轻人爱自在少牵挂的往来——尤其像我们家这种，较真儿的爹妈碰上缺心眼儿的孩子，想不闹矛盾都难。

当然这并不是说我与父母间的关系有多差多差，事实上我应该勉强算得上同龄人中与父母关系处得“还可以”的那一批里边的。

再看开篇谈到给妈妈买新手机的事，突然发现一个问题——姐姐姐夫，甚至也包括我在内，惯性思维里边的东西都是——妈妈用不着太好用的手机。

我确定“妈妈想换手机”这个话题如果拿到一家六口的饭桌上讨论，姐姐姐夫的第一反应肯定是再给妈换个好用的老年机，如果妈妈说想要智能机，那么他们会说爸现在不用了的那个就挺好用的……

当然这也并不是说姐姐两口子对爸妈不好，事实上以他们夫妻俩目前的表现来看，如果我以姐夫对爸妈的孝敬程度为标准去找未来的伴侣，那么我百分之九十以上的可能性是嫁不出去的～～

而为什么会出现那个关于手机的问题呢？

我想原因可能在于，我们都特别习惯用一种固定的……什么东西去给父母下定义。如“妈妈最适合用老年机”或者“妈妈用旧的智能机就很好”这种。

而事实上妈妈说的是——我想要一台新的智能机。这个信息是被我们忽略的。

一开始我也跟他们一样的反应。直到那天早上，只有我、爸、妈三个人在家里讨论这件事时，沉默许久的妈妈突然大声喊出：我就要个新的，能玩的，凭什么你们人手一部划来划去的玩，我就得用这个键盘都不好使的？我就要个新的能玩的！

老实说，我是瞬间被震撼到了。很多人可能会理解家庭中有一位“什么都不需要、什么都无所谓”的妈妈的那种无力感，所以当她忽然非常明确地说出自己想要一个什么东西的时候，那种震撼，是感动的震撼。

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然后这两天，在一次又一次的矛盾冲突中我一直在想，我们以为的对错重要，还是彼此尊重和平共处重要？更进一步说，什么重要什么不重要这个问题本身真的有那么重要吗？

我们在之前的十几二十年里，都是以父母为蓝本，奉命走在铺好的道路上，从来都没想过质疑和挑战，然后忽然某一天，我们看见的外面谁说了句什么话、做了点什么事，然后我们认为自己“觉醒”了，然后指着已经很难接纳新思想的年迈父母说“你们是错的”……

我们，又何偿不是萌蠢而又残忍呢？

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当然，我也是只手心发痒的这么写着，走出屋子，遇到有争议的话题，我可能还是忍不住要去跟老人争——对，我缺心眼儿，这是大家都知道我也没回避的事情。

但是我又想着，或许，能稍稍改变些什么吧……

或许把乱发脾气的时间从一个小时变成三十分钟？或许把耐性爆表的极限从5提高到8？或许……

总要有人做点什么，让家像个家的样子……

想想，妈妈今年六十五周岁，爸爸今年六十四周岁，我呢，嗯，我还未满三十呢～～

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今天，一年中特别的一天，却也是漫漫人生中并不特别的一天，我送了自己好多礼物，我想我的未来还有很长的路要走，我这么闲散慵懒的人，总不能让自己的人生承载过多的伤痛和悔悟吧～～

新年，快乐！

——2017年1月28日大年初一