你曾说的永远,是我到不了的地方

作者: 梓青彦 | 来源:发表于2018-01-15 14:54 被阅读31次
你曾说的永远,是我到不了的地方

张小娴说,曾经相遇,总胜过从未碰头。

我不知道与你的相遇,究竟是幸,还是不幸。或者说,两者皆有吧。

冥冥之中,一切皆有定数。

遇见是缘,相守是份。

或许,能遇见就很好了吧。

01

你离开后的第258天,我翻着手机里的备忘录哑然失笑。那些或欣喜或娇嗔或愤怒的语言都通过文字的形式记录了下来,借此再次刷了一波存在感。

最后一条是三天前,我写上的是,陆桥,我以后再也不会想起你了。

三天前,我刚背着包从写字楼走出来,外面的阳光依然有些刺眼,一扭头我便发现了你,只是你的身边多了一个她。

说不上当时是什么样的心情,是难过还是嫉妒又或者平静。

我不知道当时我是怀着什么样的心情跟在你俩后边,看着你们在娃娃机前抓娃娃,你夹到一只小熊,她一脸崇拜地看着你,你脸上有着我许久不曾见过的宠溺。

原来,你也会对另一个人笑成这样,你也会毫无保留地宠溺着另一个人。

心底有些刺痛。

我想起了你曾经带我去抓娃娃的场景,只是我和她最大的不同应该是,她会用特别崇拜地眼神看着你,而我总是和你哥俩好一样说着“陆桥,我要那个黄色的”“陆桥,你好笨呀,我来”…

那些欢声笑语,此刻都变成了回忆,时刻提醒着,我们已经回不去了。

02

我们相识后的第三个年头,我带着你回了家。那时刚好是大四的最后一个寒假,老妈问我“有男朋友没,有了带回家看看”,我答应了。

那时的我,是真的觉得我们会一直走到永远。我曾经想过我们的未来是如何,我们一毕业就结婚,只是我从来没有考虑过这其中可能会出现的变故。我总觉得,你是我看上的人,谁也抢不走。

事实证明,我太自负了,自以为是地认为你是我的,我也是你的,不会有任何人插足进来。

大年三十那天,我去南京站接你时,望着乌泱泱一片人,我脑子里突然出现了短暂的空白。正准备打电话问你在哪个位置时,你已经走到了我身后。感觉到你从身后抱住我时,我回过头来,笑嘻嘻地说,“吓我一跳,我以为找不到你呢”。

你格外嘚瑟地拍拍我的头,“你找不到我时就站在原地不要动,等我过来找你就好”。

我美滋滋地拉着你的手,蹭着你的胳膊,反问道,“要是你也找不到我呢?”

你似乎特别笃定,反手就把我搂入怀里,“不会,你要是不信你可以试试。”

我撇撇嘴,把玩着你修长白皙的手指,你宠溺地看着我,直到我的脸不争气地红了起来。我嘟囔着,“陆桥,你别再看我了”。

你笑了笑,似乎很愉悦,然后凑过来用只有我们俩才听的清楚的声音说,“那怎么办,我眼睛长你身上了。”

我有点囧,明明你平时不这么油腔滑调的。

你似乎心情很好,但还是扯开了这个话题,“小曦,叔叔阿姨都喜欢什么,不知道我买的东西他们喜不喜欢”。

我摸了摸你的头发,“只要是你买的,他们都喜欢的”。

你抓住我继续蹂躏你头发的手,轻笑着有点无奈,“你这不得了啊,阿姨要知道你这样绝对说我带坏你了”。

我笑了笑,“不会啊,她才不管我”。

03

我们在家里呆了两天,年三十和初一。我爸妈似乎对你很是满意,你也对他们言听计从。

晚上吃年夜饭时,我妈一个劲地给你夹菜,让你多吃点,我能看出来她对你的好感。最后我看不下去了,直接朝她嘟囔了几句,“妈,我还是你亲生的么”。

我妈听了这话,然后给我夹了我爱吃的红烧鱼,“吃你的,吃的都堵不上你的嘴”。

我无比幽怨地看了看你,你宠溺地在一旁看着我,然后帮我去掉鱼骨才放到我碗里。

我爸和我妈在一旁看着,一个劲地点头。

吃过饭后,我们在院子里放烟花时,你和我说,“看得出来,叔叔阿姨很疼你”。

我点燃烟花,然后拉着你走开,“是啊,要是他们不总是嫌弃我就好了”。

你揉了揉我的头发,“以后会多一个人好好疼你”。

那语气要多温柔有多温柔,漫天的烟花照耀着你棱角分明的脸,眼里仿佛有火光划过,我一下子呆住了。

你看到我这呆样,点了点我额头,调侃着说,“是不是觉得小爷我比烟花好看”。

我抓住你的手指,“你又开始王婆卖瓜了,明明长的丑”。

你笑了笑,眼里浮起淡淡地光亮,比星辰还要耀眼,然后凑到我耳边,“我就当你是在夸我了”。

04

初二的早上,我们送你出门时,你突然朝着我爸妈来了个90度的鞠躬,持续了好几秒,差点把他俩惊到。

你说,“谢谢叔叔阿姨,我以后一定会好好对小曦的”。

我妈有些动容,我爸都脸上依然没太多表情。

把你送走后,我妈把我拉到一旁,“小陆是个好孩子,你要好好珍惜。以后啊,别再任性别随便发脾气了”。

我撇了撇嘴,“知道了”。

她不知道,我们在一起后,我把那些任性暴躁都收了起来。因为你对我是真的好,那些小任性你都特别包容。

她不知道,我们在一起后,我再也不是那个十指不沾阳春水的女孩了,我想方设法地学习研究你喜欢的食物,只是为了让你加班回来后能吃上一口热的。

她也不知道,从我离开家里奔赴远方上大学后,我已经不是那个娇气脆弱的孩子了。

05

毕业前夕,我从学校搬了出来。找房子,搬家全是我一个人。不是没有想过找你,可每一次打电话过去,听着你因为连日加班而疲劳的语调,我有点心疼。

我也想像别的女孩子那样和男朋友撒娇,也想无理取闹,想要你时时刻刻都呆在我身边。可是,终究我还是不忍心。

你那么忙,我自己可以的。

我一直这么劝慰自己,应该成熟点懂事点,要体谅你工作的辛苦。

我想,如果不是那天我无聊去你公司楼下等你下班,我可能一直觉得你是太忙才忽略我了。

你不知道,我在楼下等了你近3个小时,差不多七点钟你才走出来。我正准备飞奔过去给你一个熊抱,一转眼就看到一个漂亮的女孩子挽着你的手臂和你有说有笑地聊着。她小鸟依人靠着你,言笑晏晏,那一幕,狠狠地刺痛了我。

我站在原地,指甲透过掌心,留下一串串痕迹,任泪水在脸上肆意流淌。我的满心欢喜,换来的竟是这个。

我有多想走上前去把你俩拉开,宣誓我的主权,可我只是站在原地动不了,只能一个人默默地流着泪看着你们走远。

你不知道,我站在离你们几米之外,看着你们如胶似漆,我心里得有多难过。

我曾经和你说过,宁愿分手也不愿维持支离破碎的感情。

06

我忘记那天我是怎样走回家的。只记得一个人走在上海街头,那感觉像只流浪的小狗。

哭过了,痛过了,我打开手机,依然没有你的电话,微信里还是一片空白。我习惯性地点开你的头像,想和你说说话。可当我编辑好了一句又一句,却迟迟不敢点“发送”,最后把我费尽心思编辑好的文字逐个删除。

多么可笑,我居然还在等。

我嘲弄了一把自己,然后调出你的电话号码,接电话的是个女声,我想是她吧。

“把电话给陆桥,我有话想对他说”,我开门见山地丢下一句话,彻底打断了她想继续和我说些什么的想法。

良久,你的声音透过电磁波传来,仿佛隔了好几个世纪,“小曦,怎么了?”

我努力调整好自己的情绪,“陆桥,我们分手吧,我昨天看到你和她在一块了”。

“昨天?”你似乎有点惊讶。

“是,你们公司楼下。”

“小曦,对不起,我…”

“不用,分手吧”,我打断了他企图解释的想法。

他有些无奈,“你总是这样子”。

我挂断了电话。

07

分手后,我们再也不曾联系过。

虽然,我把与他有关的一切都清空,不管是物品还是文字,能扔的扔,能删的删。好像,这样他就与我彻底没关系了。

我不知道彻底忘记一个人需要多久,只是我在尽量让自己遗忘放下,甚至不惜抹去他存在的一切痕迹。

我想,时间兴许会对我宽容点吧,我要忘了他。

只是,时间没有一下子让我遗忘。它只是推着我不断向前走,从不回头。但在它的无声无息间,我逐渐习惯了一个人的生活。

曾经的誓言都可以被时间无情推翻,人心自然也能。

那些永远,其实我们当时也不知道到底有多远。只是,你到不了,我也到不了了。

我不会再想起你,在以后漫长的时间里。

你的一切,今后与我无关。

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