在大学里我们应该大胆的做一次自己想做的事
今天上午在课上我发完昨晚写的故事与文字之后没过多久准备听课时微信上接到一条大一一位学妹发的消息，她发了都看完了，我习惯性的回了谢谢，没过多久她给我回了原来都有过悲痛的过去，我虽不太明白那位学妹所说的悲痛的过去指的是什么，但我还是习惯性的回了呵呵，她继续回了我不喜欢现在的生活，我想追梦，现在的生活不是我想要的。也许是由于自己佩服那位学妹能在大一时就有勇气向他人说出这样的话，我回了她支持你，永远都不要觉得自己不行，她回了嗯嗯，活的精彩，活的自信才能拥有自己想要的。我真的为她的那句话感到开心，应该对那句话有所同感，因为自己最初总在遇到种种困难时喜欢找一片寂静的地方一人静静，我就回了记得累的时候找一片寂静的地方流一滴泪，离开时擦干泪继续用微笑面对前方的路，她回了嗯嗯，不过我不是那种容易掉泪的人，不论结果如何只要问心无愧就好了，见到这句话之后我也没回她什么，我关掉手机想听课可有些以往走过的路慢慢的浮现在我的脑海里。
大一时我们都会由身边人的种种理由与原因选择玩一次
在大学里我们应该大胆的做一次自己想做的事
大一时我有过想为梦，想为自己想做的事奔跑一次，想为梦毫无犹豫的向前迈一步，军训完国庆回来之后我买了很多书准备泡图书馆，准备为梦努力一次，最初一个星期里还能较如愿的泡在图书馆，每晚最后离开图书馆，可是没想到的是自己泡图书馆没过一个多星期之后开始能从不同的人那里听到不同的种种大一时需要玩等的原因与理由。同年级的说高中已经努力了三年，尤其是高三时受得压力与艰苦大一一年里值得我们抛下一切的玩，大二的说大一时需要玩不然到了大二已经习惯了大学的生活所以再玩的话不再那么的好玩了，大三的说大一时一定要好好的玩不然到了大三时想玩也不再拥有玩的时间与空间了，大四的肯定说的更坚定，那时有两个我住在我心里一个是为梦继续努力和一个是抛开梦毫无犹豫的玩耍，最终为梦继续努力的我输给了抛开梦毫的无犹豫玩耍的我，我抛下书与梦开始陪同着室友们出去逛街、打篮球、喝酒、逃课直至大一结束时我不再那么的敢确定自己的梦想是什么了，我的大一如此的以大部分学生结束大一的方式结束了，在大一一年的时段里我很少听从自己的内心而更多的时候只是随着别人过完，只听从周围人对自己的看法与过着周围人剩下的生活。
虽最初会有来自周围人的种种打击与嘲笑，但我们要知道图书馆并不只是学霸们的去处，而是每一位追梦者的去向，我们也去泡图书馆，图书馆里也有我们的位置
大一寒假里我在无数次的夜里看着屋子里父母的照片与自己高三时写下的梦开始回望自己大一一年里的种种事与自己为什么在大一一年的时段里很少听从自己内心，而更多的时候只是听从周围人对自己的看法与过着周围人为自己规划的生活，大二开学之后为了自己的梦想，我又开始抱起大一时抛下的书泡图书馆，最初我听到过周围很多人的种种打击与嘲笑，记得那天是星期三那天我还是如同往常的独自一人抱着书走向图书馆时一个学长跑过来面着很多人说我求你别再装逼了，别再装一副学霸的样子还是好好的回宿舍睡觉吧，当时我真的好想痛骂一句那位学长，那句图书馆不只是学霸们的去处，我们也可以去的话已到我嘴角最终我还是咽了回去，因为那时我知道只是他当着别人的面说出来而已，还有周围很多很多人都在用异样的眼光与背后的风雨来嘲笑我，甚至那时我也知道周围有人说我的梦太大了不够现实，不可能完成，但我从没因此而放弃过，从没因此减少泡图书馆的时间，反而更多的时候我加大自己泡图书馆的时间，我也承认最初自己很难接受来自周围人的种种打击与背后的嘲笑并且因此伤心，甚至害怕在去往图书馆的路上见到熟悉的人，因为害怕面对来自熟悉人异样的眼光，时间久了一切都开始变得习惯了，开始不再因那些话而伤心，也不再害怕在去往图书馆的路上见到熟人，开始能够理直气壮的出入图书馆，因为我开始微微的感受到由梦想带来的成就感，我开始在学习计划里每天都多加了一个小时泡图书馆，我开始疯狂似的泡在图书馆里，因为我开始慢慢的发现图书馆不只是学霸们的去向，而是每一位追梦者的去向，不管自己的梦有多小，有多大在图书馆里都有自己的一个位置。
我们应该大胆的做一次自己想做的事
在大学里我们应该大胆的做一次自己想做的事
在大学里我们很少为自己想做的事努力一次，奔跑一次更多的时候我们都只是在做一些没有意义的事，比如虽知道考试题都在教材内却总是喜欢为了拿满分而只背教材内容忽略泡泡图书馆，翻翻图书馆里的书，我们是时候该为梦奔跑一次，努力一次。
我们是否应该少一点抱怨，利用抱怨的时间为梦奔跑一次。
在大学生活里我们很多时候免不了由挂科与重修带来的痛苦与无奈，很多时候我们就算不喜欢自己的专业，可总是没有勇气转专业或为了自己想做的事而放弃自己的专业，总是喜欢一直以抱怨自己的专业不符合自己的个性与抱怨自己的专业对自己未来没有多大的联系等的方式过完大学生活，记得大二时有一个朋友总是喜欢抱怨自己的专业不符合自己的个性，自己的专业与自己未来没多大的关系，那时我问过他你真的不喜欢自己的专业吗？自己专业真的与自己未来没多大的联系吗？记得当时他毫无犹豫的说不喜欢，没联系，可当我问他你愿意换专业或为了自己的梦想而放弃专业吗时他什么都没说，只是继续那样的抱怨自己专业的种种不好的方式继续前行，虽他没挂过科，但他也没能在自己专业里学出什么社会不得不需要他的本事与能力，因为大学里的考试是免不了考试内容都在课本上，如今我们都在为梦奔跑唯有他还在那继续抱怨专业的种种不好。大二下学期我开始为了自己的梦想而选择了放弃自己的专业，我那样的选择并不是我在专业方面跟不上班里的同学，而只是我觉得那样的在专业方面浪费时间还不如为自己想做的事，为自己的梦想奔跑一次，努力一次，抱怨专业的种种不好还不如为梦奔跑一次，在这一路上我们是否应该少一点抱怨，而利用抱怨的时间为梦奔跑一次。
大学里挂科的学生并不一定都是坏学生
在大学里我们应该大胆的做一次自己想做的事
在大学里我们很多时候免不了听到班主任或专业老师的一些你挂这挂哪毕业时背着书包回去或留级之类的话，也免不了每一次考完试之后老师们开始指指点点夸那些没挂科的为好学生，骂那些挂了科的为坏学生，其实很多时候是不是我们谁都忽略了就业率最高的与在将来的岁月里能够更早的稳住脚的人往往都是老师们眼里的坏学生。为了自己的梦想而放弃自己的专业义无反顾的为此付出与努力是件多么划算的事，可是很多时候老师与学生们习惯性的忽略了这件事，当我们为梦而放弃自己的专业挂科了我们并非是个坏学生，只不过我们选择的梦想不同而已。
社会需要的不只是成绩更多的时候是实打实的本事
在大学里我想很多同学都知道成绩与实打实的本事之间有着差别，因为大学里的考试题总是逃不过教材上的题，所以就算我们拿到满分也并不代表我们着实打实的本事，在大学里我们需要的本事是为梦奔跑的勇气与胆量追梦。
为梦想义无反顾前行时我们并不需要害怕最初带来的种种打击与嘲笑，只要自己坚持为梦奔跑总有一天那些打击与嘲笑会变成鼓励与支持。
自从大二我疯狂的泡图书馆之后开始拥有一点勇气与胆量大胆的去做自己想做的事，大二下学期开始我开始我为自己的梦奔跑，我开始写文字、写故事最初还是如同大二第一学期刚开始抱着书泡图书馆时那样的免不了周围人的言论与嘲笑，但由于自己之前经历过所以不再那么的害怕了，刚开始时我也承认自己写的文字就算改几次了也不要谈文笔如何连能够顺利的读下去都很难实现，但我并没因此而放弃反而我不停的写，不停的改直到今天虽我的文笔还没那么好但我能较流畅的写出一篇文章，一段故事有时还能得到一些人的认同与鼓励，这些认同与鼓励宛如一盏明灯似的照着我勇敢的前行，我也开始发现最初的嘲笑与讽刺在慢慢的转变为认同与支持，我也开始发现周围的人开始在支持我能为梦想义无反顾前行的勇气与胆量，在为梦想义无反顾前行时我们并不需要害怕最初带来的种种打击与嘲笑，只要自己坚持为梦奔跑总有一天那些打击与嘲笑会变成鼓励与支持。
为梦想奔跑没有时间与年级的限制
在大学里我们应该大胆的做一次自己想做的事
大一时我因周围人的种种流言理由与原因而放弃了为梦泡在图书馆，其实为梦奔跑并没有时间与年级的限制，只要梦还在就值得我们义无反顾的为梦奔跑，为梦努力。很多时候我们由于觉得为梦奔跑，努力有着时间与年级的限制而忘记了为梦奔跑，直到最后我们变的不再拥有勇气与胆量为梦奔跑。
我相信义无反顾的追梦者总有一天会成功的
自从自己开始疯狂的泡图书馆，开始写文字，写故事到今天有过很多次的流言蜚语与种种困难，我也承认最初我想过放弃，但总是带着一股不服之心的我每一次的扛过所有的流言蜚语与困难，我总是相信义无反顾的追梦者总有一天会成功的，自从这学期开始有一些学弟学妹或学长找我帮他们写一些文字或问我一些我在这条路上是如何的走过来的，以及一些微信公众号等开始邀请我入群，也少不了那些陌生人在我简书上给我的流言我开始更相信只要努力会有一天成功的，夜再长夜的尽头是黎明是阳光的开始。
在大学里我们应该放下一切的去做一次自己想做的事
在大学里很多时候我们都因虽在抱怨自己专业的种种不好与不符合自己个性等等却我们还是看着别人在看而没有勇气放弃专业去做一次自己想做的事，当我们在抱怨专业的种种不好与不符合自己性格等时我们应该多想想我们有没有勇气去做一次自己想做的事，我们有没有勇气去孤独一次，我们是时候为梦奔跑一次，去做一次自己想做的事。现在我又在开始学画画，我知道会受到流言蜚语，但我不再害怕了因为我知道为梦奔跑的最初是免不了周围人的言论，我也承认自己也许不是那块料，但我想去试一次，去做一次。
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