七年来，在两性关系里，我甚至不敢以老婆自居

七年来，在两性关系里，我甚至不敢以老婆自居

听完昨晚道子讲觉•生活 西游捉妖打怪第二季，回家路上我才觉察到：我过去七年在两性关系里，我只敢以孩子和玩伴的角色来获取爱和关注，我甚至完全不敢以老婆自居，因为我觉得自己太差了，太没有魅力了，不值得男人爱，也不会有男人爱。

我觉察到我对所有在两性关系里的需求都有着深深的羞愧感，我觉得我连以两性为角色的需求都不配有，我觉得以一个纯真的孩子的角色、以一个能讨好对方玩伴的角色、以一个脆弱多病的需要照顾的人的角色更有可能得到对方的怜悯。

当我看到我是怎么从无痛无觉死灰一般的人生来到痛不欲生的人生，当我看到过去我都不敢面对自己有需求的那份深深的羞愧和觉得自己无比差劲觉得自己挣扎无用终归绝望的无力，我对着路边的大树痛哭。

我边哭边带着觉知表达，我大声把心底一直深埋的恐惧与羞愧表达出来。处理完，我觉得轻松了好多。

七年来，在两性关系里，我甚至不敢以老婆自居

这时，我才听到老公在一旁对着树在哭，当他一直哭不开口表达，我去尝试带领他开口表达时，他愤怒地让我走开，我觉察到自己很失落，他拒绝我协助他让我觉得他排斥我了让我又觉得不被爱了，我同时又觉察到我自己看到他不表达担心他不能有效处理就积压更多情绪，让我们之间更难相处。

他用石子和土坷垃丢我，让我觉得不舒服，我感受到强烈的被嫌弃感，觉得走开让他知道我的重要，同时还有愿意给他一个单独空间的意图离开走到附近的自行车边。

我一边写着感悟一边等他，当他从我身边走过不看我一眼时，我失落了，我感觉到他有惩罚的意味，于是我默默跟在后面，直达一个公交站我看不见他，我觉得太累了，就像我们之间一直的模式互相逃避推开又渴望取暖安慰。

当我无力地坐在候车亭静默时，老公又绕回来了。这一刻我看到我是渴望他等我的，我是渴望他心里有我的。

七年来，在两性关系里，我甚至不敢以老婆自居

走到一条小道边，我嚎啕大哭，我表达着我前面一趴觉察里我的羞愧、悲伤，我表达着这些年我如何卑微求爱，我如何不敢以一个老婆、一个女人的身份求爱，我表达着我觉察到这些时我如此误解自己时我内心的悲痛，我表达着我内心的渴望，我多么渴望以一个老婆的身份得到认可、关注、允许、接纳、赞美、欣赏。

我看到我一直以来在外面面前都很羞愧，我害怕光明正大的告诉别人我是木旷的老婆，我害怕一次次听到别人说类似“他怎么会找你这样的”让我觉得我太差了，让我觉得我所有的不好都被展露在大庭广众之下，我觉得无地自容。

有太多次，我偷偷听着他和别的女孩子兴高采烈地谈话，我像做贼怕被发现一样怕别人问起站在旁边的我是不是他朋友？我完全不敢以老婆自居，我觉得太羞愧了，觉得我自己太不好了。

当我带着觉知表达完一轮，老公走过来尝试抱我，他的生疏的动作里有着一股柔情，他说“我们两个在一起就是两个濒临绝望的人相互依靠，互相撑一下，以至不彻底绝望”。

七年来，在两性关系里，我甚至不敢以老婆自居

这两个月来，我感觉我的两性关系进入了权力斗争，我还百思不得其解，现在才感觉到过往七年我们的交往都没有在两性的位置上 ，我每每想断开这段关系，都觉得对方无比可怜，其实那何尝不是我的自己过往可怜可叹可悲的人生投影。

今晚的这两趴释放，让我感觉到能一步步觉察到自己更深的阴暗面和需求真好，能有觉知的处理更好。

就像地图同学说的“你从地狱重返人间，是要修人世间的功课种种了”。

从我前年十月到去年十二月，我修的是如何从地狱爬到人间，我一心只想把我濒临灭绝的命给救活；今年我开始修我的两性、事业、财富、关系。

七年来，在两性关系里，我甚至不敢以老婆自居

修两性关系真的好痛，可是再痛也要面对，除了有觉知处理，任何逃避转移都是不能彻底解除痛苦，就如我逃避了七年，还是要从所有卡住的地方修起。

2018我要好好在我的两性关系上捉妖打怪，让我的两性关系百炼成神。