来自法国插画师Marion Fayolle
今天，我突然觉得那些在找男朋友找女朋友之前，就学习过打开觉知力的人太幸福了。
为什么这么说呢？我今天第一次觉得伴侣关系真的是太难搞了！过往，我觉得父母关系难搞，觉得我怎么说他们都不能明白我，让我很无语很无力；过往，我觉得我自己很难搞，三天两头心情低落，隔三差五情绪崩溃，让我觉得我自己简直不可救药；现在，当我带着觉知扫描我在伴侣关系中的每个旮旯窝时，简直惨不忍睹！
从去年10月2日到今天12月30日，我学习释放+觉察+翻转的三位一体法门已经一年两个月，的确我整个人力量出来了，由过去的无力变得行动力暴涨，和父母关系由过去冷淡畏缩变成现在的慢慢有了深层的对话，可是我的伴侣关系我觉得上个月能带着觉知共赢，这个月就爆出更大的课题，让我感叹两性关系真的真的是修心路上的照妖镜。
来自法国插画师Marion Fayolle
两性关系是修心路上的照妖镜
三天前，当我早上去海边溜了一圈做在石凳上啃苹果时，突然感觉好寂寞，我突然感觉我好渴望我的老公能陪在我身边，陪我说说话，或者什么都不说就陪着我一起看看天上的云、飞过的鸟。可是这个男人却不再我身边，我有好久没有享受过他给我的温情。
那一刻，我嗷嗷大哭，眼泪忍不住的流，我觉察到我心里原来好渴望老公的陪伴，我一边哭一边带着觉知表达：老公我好想你能陪在我身边，你回来这么久很少专门专注陪着我，让我觉得我好不重要，我好想你陪陪我，你每天陪别人让我觉得我的感觉没人在乎的……
当我带着觉知释放完对老公需求得不到满足的失落悲伤，当我一遍遍表达着我需要陪伴，我感觉自己身体的疲惫慢慢轻松了些，我感觉自己内心的悲伤流走了很多。
晚上回到家时，因为亲戚借住的事情让我觉得很不舒服，我继续开始新一轮的释放与觉察，事后我觉得好多了，可是我的内心还是隐隐觉得从过去到现在老公对我的感觉太忽略了。我觉察到那种忽略里面不仅仅是不重要的感觉，还有一些更深层的感觉浮了上来。
临睡前，老公提醒我已经十一点多了，让我暂停处理接待咨询的事务明天处理，我嘴巴答应了，可是一直到十二点我还是继续回微信、语音、电话，我甚至都没意识到我刚才答应处理到十一点半就停止。
当我接完电话回来，我才有一个感觉：我也忽略老公的感觉了。我很清楚老公习惯临睡前安静的看书或者聊会天或者静静抱回，可是我完全忽略了他的感觉，我心里下意识觉得我开始有了生命事业的面向，所以老公你就应该无条件支持我，你所有的一切感觉都不重要，都应该满足我做事的需求为先。
意识到这一点，我回想起我这一天中强烈地觉得我的感觉被老公忽视了，可是这一刻我看到我也同样没想过要尊重老公的感觉，我觉得老公是怎么对待我的，原来我也是用同样的方式对待他的。
这一刻，我才真正的体验到你的伴侣就是你的镜子，TA照出了你内心所有真正的认知和感觉。你是内在是什么样，你的伴侣就如实反映给你看。
来自法国插画师Marion Fayolle
所以你不接纳伴侣的地方，去觉察都是你不接纳自己的部分
是的，你可能说我不是这样，我怎么可能这样呢？我以前也不承认，也坚决否认，可是当我的觉知越来越透彻时，我看到镜子里没有别人，只有我自己。
比方说，我一直以来觉得我老公太逃避了，太无力了，我深深痛恨他这个无力，可是当我前几天突然身体疲惫能量低落时，我立马慌了，我怎么可以无力了？我怎么可以不元气满满了？我的人生小苗刚刚历经坚硬黑暗的岩石才破土，怎么可以不勇猛精进？尽管我的内心有个声音说我很想休息了，可是我强迫自己坐在电脑前写了一晚上的个案总结；尽管我内心告诉我很想去自然吸收新鲜空气，可我却强迫自己做在家里迎接下一波咨询。
终于第二天早晨，当我发觉自己头晕脑胀时，我不得不去面对我内在的无力，我看到我越是挣扎我是反抗越无力，我看到原来我的伴侣早就表演给我看过，我太不接纳自己内在认为自己不好的部分了。
当我处理完这一个功课，我觉得终于喘了口气，可是我发觉新的功课又来了。就像伙伴们说的，我从地狱的深渊爬出来了，现在来到人间了，两性关系就是我的剧场。
来自法国插画师Marion Fayolle
我不是不知道我害怕关系，我是不想去面对我的害怕
过往，我处理自己无力绝望的部分我感觉自己是断了腿的老牛爬着犁自己的心田，千难万苦终于从爬着站起来了，有了自己的力量；和原生家庭的伤痛也是每在课程里释放觉察翻转一次，关系就亲近一些；可是两性关系是今天发觉平安渡过了，明天发觉更深的坑就来了。我第一次感觉处理两性关系比处理自己的无力、和父母之间疏离更可怕，简直是生死厮杀、冤家路窄。
我感觉处理两性关系不仅要面对你自己的差感觉把它处理掉、面对你对TA的差感觉把它处理掉，还有另外一部分完全不可控，就是TA对自己的差感觉，TA对你的差感觉，以及你们所有对关系对男人女人的负面信念……简直是个魔坑，谁跟我说一入情海身不由己，没觉醒没觉知时和伴侣的日常简直是身心都交瘁、恶战连连。
当然我说的站不一定是打，比如我跟我老公我觉得他从今年六月底回老家就在逃避我，我为此磨刀霍霍也没用，只能一心搞死自己，可是今天我突然发现我自己也好不想回家，我自己也好不想面对他哀怨指责委屈无力企图用天真无辜把我当他妈获取呵护的脸。可是我干了什么？天天指责这个男人不回家，游手好闲，逃避转移，我自己还不是把他当爸撒娇卖萌求关注，我真是用老婆用女人的身份、他真正用老公用男人的身份和我相处的时间真的是太少了。
我们彼此都让自己的感情关闭在孩童时期，我是那个只想安静躲在浅坡上看着水鸟捉虫，不愿被人事物所扰的小女孩，而他是那个把自己藏进柴火堆不回应任何人的小男孩。
从前到现在，我感觉7年了都走不进他的内心，可是我33年来又何曾真正让谁进入我内心，我最多只愿与安全的人在安全的距离玩耍。
我感觉到他对我的抗拒疏离，让我觉得7年来我有老公没老公一样，我一样孤独，一样寂寞深入骨髓。我一直以为我是怕寂寞去抓他，可是我这一抓他一逃何尝不是让他与我更远？
因为我也是如此害怕关系啊！我觉得太近了让我手足无措。
我和他逃了7年，最终还是要回来面对自己所有的内在
今天我在生活馆的榻榻米上，觉察为什么我和他之间一直有一个类似的人挡在我们的关系中，总是让我们难受，不论男女，除了我小时候觉得在和父母的三角关系中我是多余的被排斥的，更多的是我们不想面对彼此，真的不知道怎么面对，可是我们内在有太多的罪恶感，有太多的不知如何开口表达内心的声音，每当我们可能要走进时，就创造这么一个人在我们身边让我们难受，最后印证“看，我们天天不在一起都这样了，在一起那不得翻天？”
于是这7年来，我们从未走进彼此的内心，有些许浮光片影的触及让我们都觉得很痛了，可是我们的灵魂呢？我们的灵魂是什么样的渴望？它渴望经由我们体验什么，达成什么？
如果说痛就不需要两性关系了，为什么过往一次次的痛里总觉得有什么冥冥中的指引要告知我？为什么每一次打算了断里还是有一种无法言说的怜惜与链接？
是对这个灵魂的慈悲吗？还是对自己灵魂的慈悲？
爱是允许，是接纳，是活出你本来的样子。
在生命的成长道路上，你的伴侣真的就是你的训练师，TA把你所有不想面对的“阴暗面”一一表演给你看。
也许你想换个演员，换幕戏剧，可是你知道吗？那背后的编剧导演都是你，甚至那个演员那个观众也是你自己！
除了面对，除了让觉知之光转化你内在所有的阴暗面，你唯有面对这条路！
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