爱得太刻意，就成了施舍

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上个月我身体出了点小毛病，刚好那段时间工作很忙，为了尽快恢复正常只好选择去诊所挂几天盐水。

每晚两小时，连续五天。

先生把我送到诊所后，他带小丫头回家洗澡、写作业，留下人我一个人在诊所。

晚上，诊所人很少，除了我以外，另外还有一个大妈，她也挂了几天水了，老人家身体弱，遇到点伤风感冒就得上诊所。

大妈很健谈，看到我也是一个人就不时和我东拉西扯，问这问那的，我不太喜欢和陌生人聊天，微笑着回复后，便拿起手机看电子书，埋着脑袋，完全没管周围什么时候又来了几个人。

突然有个女的说话嗓门很大，引起了我的注意，从她的话语里得知，大妈明天过生日，她给大妈买了一袋米一桶油还有两提纸，已经送到大妈房子去了。大妈感激的说着谢谢，又说家里还有，不用花这钱的。女人粗着嗓门，又重复了一遍，边说边抖着指头一样一样的数，那戴在中指和无名指上的钻戒在日光灯的照射下格外的夺目。

话末，又想起什么似的，掏出一部苹果手机，边说边翻“我还拍了照片，给你看看啊，这是大米，放在墙角，在某某超市买的，一百多块钱。这是纯植物油，60多块钱一桶，我放在你房里的桌子上，还有这个纸，是超市送的，都给你了，放在这个地上，你回去的时候数一数，别说我没送啊！”

大妈匆匆的接口“送了送了，你每年都送了，谁还能说你没送啊”

女人满意的点头“那我回去继续打牌了，您吊完水后就回家吧！”

大妈答应着，目送着她离开。

简直就是一奇葩，我暗暗的想。

诊所的女医生也在一边冷笑着说“送这么一点，还好意思这么大声，真是没词形容了。”

大妈有些无奈的说，这是她的媳妇，平时没住在一起，媳妇要上班也喜欢打牌，大妈和老伴退休后给一家单位守传达室，老两口平日里大部分时间都在传达室里，和儿子媳妇来往得少。以前为了看孙子，每周还能去几次，如今孙子上初中了，寄宿，一个月才回来一次。所以，现在见面得更少了。

只有碰上这种特殊的日子，或者逢年过节才有机会一起吃个饭。每次媳妇来了都会提点东西，有时候是蛋白粉，有时候是几斤水果，也有像今天这样的日用品。唯一不好的是，每次都是这么大张旗鼓的嚷嚷，还要拍照，生怕别人不知道她送了礼物给我，搞得我一老太婆怪不好意思的。

医生撇撇嘴“这肯定又是一个朋友圈里的孝子。”

是啊，现如今越来越多的人都喜欢在朋友圈里装孝顺。

比如:母亲节、父亲节来了，一大堆刷屏式的节日祝福络绎不绝，打个电话、陪父亲母亲吃个饭的人却很少。

很多人的孝顺仿佛都是为了集赞而演给别人看的。

殊不知，能让你爱，能让你孝的那个人才是你最亲的人，跟别人都没关系。他们不会贪你的礼物贪你的钱财，他们要的是实实在在的感情，真真切切的存在。

你那么刻意的显摆你的爱，和施舍有什么不同吗？？

我想起一件事。

读书那会，学校与教师家属楼连在一起，有一些退休老教师都与我们一同在食堂吃饭。

每次用餐时间快结束，常有一个穿着整齐的老太太，佝偻着弯腰一步步蹭着地朝食堂走去。

后来一次数学老师拖堂，我们冲进食堂时正好遇见老太太在吃饭，碗里是几近冰冷的白米饭泡着免费汤。打饭大妈告诉我们，因为她老伴去世，也没有孩子，所以只能领着低保过日子。

我忍不住回头望向老太太的背影，发现从食堂后厨走出个胖胖的大师傅，端着满满一碗肉菜放在她面前，假装为难地说，“今天又剩了好多菜，又要拜托你帮我们解决一下了。”

你看，一句简单平常的话，既留住了老太太的尊严，也让老太太不再挨饿。

最深沉的善意，莫过于将怜悯变成平等尊重，而不是轻蔑的施舍。

陌生人之间的感情尚且能不动声色的表达，最亲的人又为何不能心照不宣呢？

一年365天，我有360天会想起你，我不忙的时候就会打电话给你，我休息时会带上家人回来一起吃顿饭，这远比逢年过节送那么一点礼更得老人心吧！

九月末是妈妈的生日，正好赶上国庆、中秋，我们忙得昼夜不分，一个任务还没完成，另一个任务又接踵而至，妈妈得知情况，在她生日的前一天就打电话给我和弟弟，要我们别回去了，好好工作按时吃饭照顾好自己就行。我们觉得不妥，况且离家里也只有20多公里，就想着挤点时间回去吃个饭。

妈妈却一而再再而三的嘱咐我们，要我们别回去，说有这份心就行了，她知道我们忙，也知道我们心里都爱她，这样就够了，至于吃饭嘛，随便什么时候有空，提前电话一声就行。

后来我们就真的没回去。

我们爱妈妈，妈妈也关心我们，彼此之间都是最在意对方的，又何必一定在乎这种形式呢？

特殊的日子忙不赢，平日里看上漂亮的衣服或者饰品刚好适合妈妈的，我就会默默的买下，待她过来或者我们回去时就顺便给她。每次去家里，妈妈也会大包小包的准备一些自己亲手做的小食或者小菜让我们带走。

我们彼此关心、彼此在乎，这样就够了，又何必大肆宣扬唯恐天下不知呢！

爱得太刻意，就成了施舍！