昨天七夕节，一个与我无关的节日，早上醒来睡眼惺忪，接着昏昏沉沉一上午，我感到疲倦可是并无睡意。
就在这般难过的时刻，脑中闪现出一个身影，一个许久未曾联系的人，突然间很想知道他的生活，便点进了空间，我删了他但不妨碍我能找着他。
他更优秀了还有很多朋友，照片里笑得那么开心可我连点个赞的勇气都没有，我看着越发自卑手指却忍不住往下滑动，终于屏幕显示“qq无响应 等待or退出”我毫不犹豫点了前者，如此反复三回，终于死心退出，也再没勇气继续访问他的空间。
暗恋了三年多的男生，被他婉拒后眼泪猝不及防掉了下来，我不后悔表白，我只后悔没有早点去表白 。
初二下学期分了好差班，我以十几名之差进了差班，我并不忧伤自知压力较小，但不免心中一阵怅然。
班主任安排妥当后，询问有谁需要调整座位，可以举手安排。
随后，我看见最后一组的一名后排男生起身了，他神情愉悦，在大家的“注目礼”下缓缓地穿过讲台，最终来到了第一组中间的位置――我的前面。
我和同桌嘀咕道：“你觉得他的成绩好吗？”
“想坐前排位置的肯定不会差到哪里，你可以问问。”
我深吸口气，趴在桌上用圆珠笔戳了戳黑衣少年，他微微转头，长睫毛遮盖了一半的眼帘“干吗？”
“你偏科吗？特别是理科。”我轻声说道，不安地瞄了一眼讲台。
“不偏科！”说罢转了回去，挺直了背脊，俨然一副好学生的样子。
不信，不偏怎么没进好班，我有点不瞒他的说话态度。后来才知道他也相差十来名与好班失之交臂。
我一直是个自卑的女生，躲在角落里害怕被关注，当评选小组长时，我各种理由推脱，大家只好选了次于我的他担当此任。对方欣然接受，我也很是开心。
老师要求按成绩排小组成员序号，目的方便老师提问“xx组xx号”，就是这么残酷，小组长一号，我二号。然而众所周知我是及其倒霉的。
极度怀疑英语老师对我有什么误会，每次点我组都是二号二号，大概连续了两星期的噩梦。
在老师再一次声明各小组二号黑板做题时，只有我不为所动，固执的坐在座位上，低头看着桌面。组内成员慌了神害怕被叫上顶位。
这时，一直不曾催促我的他站起来走上了讲台，台下响起了议论声：“这不是一号吗？”“怎么可以这样？不公平！”“老师怎么回事也不理会！”
我一时间很受感动，其实本做好了挨骂的准备。
记得一回英语测试，那晚心情不好，看着密密麻麻的英文字母老是出神。
同学们陆陆续续交了卷子，不排除有敷衍答题的同学，而我还有两篇阅读题和作文还未动笔，先写完了作文，这时老师问还有谁没交？
组内成员说我快好了，老师再给点时间，我急得发慌，更没心思静下心，手心渗透出细密的汗珠。
突然，一直沉默不语的他抢过我的试卷并夺走我手中的笔，奋笔疾书起来，凭借着自己的记忆。
一股暖流涌上心头，一种前所未有奇怪的感觉，他在帮我。在我快绝望的时候。
当卷子发下来时，小组里我的分数最高，我羞于它的失真，一把将它塞进了抽屉，可是他还是看见了，没有说任何于我而言敏感的话，只听见他拿着自己的卷子叨叨：“这次居然没考好，这里怎么给错了，不应该啊……”
我松了口气。
后来，班主任组织各小组成员自行安排座位调动，小组长拿出了六张卡牌打乱，上面分别写着1到6的数字，成员六人自行摸牌，如此最为公平。
当时我在写作业，没有参与，意味着余下的一张就是我的，很奇怪我预感能和他成为同桌，并在内心默默祈祷。
果不其然，如我所愿，成员们同情的看着我，他们不喜欢他，因为他太过自负，还爱打击人。
可是，这缺点在我眼里俨然是优点，我不畏惧他的打击，反而更有动力。
自打成为同桌后，和他关系更为紧密，每当清晨我总忍不住往教室门口张望，一直等着他的身影出现，当时的我还不理解这种期待意味着什么。
看到他走进教室，坐下，再拿起书本晨读，我总有种莫名的尴尬，一直持续到他开口跟我交谈，持续到我们相互拷问作答，我才得以解脱。
也有少数时候，他会扰我分心，“刘癫，刘癫，这种简单的看看就会，无不无聊？”手里还把玩着我那有挂坠的圆珠笔帽。
“李自负，你会又不代表我也会！你幼稚，把笔帽还我，李幼稚！”说着我伸手去抢，不得，感到好笑又好气。
那个笔帽成了他的玩物，我也懒得追究。偶尔他会突然晃动我的靠背椅，我整个人吓个机灵，也去晃动他的，无奈对方力气大，椅子丝毫未动。
他得逞的挑眉朝我笑，如复读机般叫我“刘癫。”
这会我叫他“李复制，复读机啊！”
他给我取了那么一个外号，我给他取了多个，根据情景叫他的外号。
我们都乐此不疲。
他的目标是期末考进好班，中考进入重点中学，常对我们说下学期我就是好班的人了，成员骂他自负，可确实他是有机会的。
大概只有我希望他能留下，我沉溺于和他是同桌的日子。
在期末考试结束后，他神情落寞的对我说了一句：“考砸了，大概没戏。”
看着他离去的背影，我暗自窃喜，我承认我是自私的。
可是谁又能想到生活如此戏剧，我为此忧郁了一整个假期。
我误打误撞进了好班，这是我不愿意的，我跟不上节奏，一度的崩溃，浑浑噩噩度日。
听说他在班上排名靠前，自从不在同班后，俨然成了陌路人，他见着我会躲避，抑或眼神闪躲假装不曾看见，我见着他内心是欣喜的，处于希望被看见又不希望被看见的矛盾之中。
好比说临近毕业时，他还我班上同学同学录，我正巧站在教室前面，见到我他的脚步顿住了，然后走向了后门，似乎，在避免和我的一切接触。
中考期间，一天中午我没吃午饭站在阳台，突然看到身为走读生的他，正悠闲地朝家走去，我忍不住地叫了他一声。
他停下了脚步，转头寻找声音出处，我挥挥手冲他笑，他看到了，转身明显加快了步伐，我笑得更欢了。
我找朋友叫他要照片，本不抱太大希望，结果他给了我，我一直珍藏着。
有一年除夕，他说要给我家刘癫发红包，在整凌晨时还跟我说了“新年快乐！”
大概从那时起，我想我应该是很欢喜他的，因为他跟我说话我会很开心。
我抱着也被他喜欢的幻想小心翼翼地过了三年，终于忍不住表达喜欢。
他说很意外，婉转的拒绝了，我的眼泪猝不及防的掉了下来，还好不是当着面说，狼狈。
我害怕自己会打扰他，最后我删了和他的唯一联系方式，当初我叫他加我，后来，我主动删了他。我想，这样，大概可以慢慢遗忘。
在长时间的治愈里，我确实很少再想起往事，而那个我喜欢了三年多的男孩，也终于过上了自己想要的生活，只是和我再无瓜葛。
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